Sábado noche

Hoy hemos salido de casa con los abrigos viejos puestos. Hemos cruzado el jardín de enfrente de casa, donde a veces sacan a los perros a cagar. Esta vez estaba lleno de tallitos verdes, de brotes que asoman la cabeza. Se abrirán en un par de semanas, inundando el verde de tulipanes amarillos y violetas.

Es increíble que hace ya casi un año que nos mudamos aquí, entre flores y canciones de borrachera cada sábado. Es increíble el pensar que hace no tanto pasábamos por delante de la casa y, aunque él no decía una palabra, yo rezaba en mudo por conseguir un sitio exactamente así. Con sus ventanales enormes sacados del dormitorio de Hook. Cocina con barra. Techos altos. Espacio georgiano pero sentimiento victoriano. Hasta la desesperación es más fácil de llevar un sábado noche entre subidas y bajadas de escaleras en esta casa.

Y será aún más fácil de llevar en un par de semanas, cuando el verde se inunde de tulipanes amarillos y violetas.

I feel, I feel alive

Noches eternas de verano. Nuestros cuerpos, incandescentes, corriendo la calle abajo a las 3 de la mañana, después de habernos bebido todos los cubos de sangría en la barbacoa de tus primos. Descendimos, corriendo, entre taxis de paseo en busca de clientes semi-inconscientes. Nuestras piernas desnudas se llenaron de barro, de suciedad, de arañazos rebosantes de sangre. Las rodillas peladas, como cuando estábamos en preescolar. Los brazos volando al viento; miembros adormilados al aire. Deseamos el tener alas para poder sobrevolar la ciudad que tanto nos ha dado, la ciudad que nos pertenece. Pero continuamos, sin parar, todo Recoletos, El Prado, la Puerta de Atocha. Algunos nos gritaron por empujarles, otros nos insultaron porque sí. Otros nos gritaron "¡Borrachos!", pero aún así, seguimos. El impulso nació en una sangre que hervía, luchando, por ser parte de algo más grande. Esa noche, durante un par de horas, nos empujamos mutuamente a ser libres, al fin.

Tonterías

Me pregunto si todo ha merecido la pena, aunque yo no haya llegado aún a la línea final. ¿Habrá servido todo el sufrimiento para algo? ¿Y por qué existe este vacío en el estómago y esa sensación de que uno se cae a un agujero sin fondo? Busco respuestas en libros viejos, en páginas de internet, en foros de gente que se pregunta las mismas cosas. Hago lo que dicen las revistas (respira hondo, imagina una playa desierta, haz ejercicio diario, no bebas cafeína después de las 5...), doy paseos por el campo y hace meses que no escucho mi ipod.
Pienso en mi familia, en mi pareja, pienso en todo lo que va bien (que es mucho) y me siento culpable por sentirme así, por tener tanta ansiedad, por el nudo en el estómago, por deprimirme por tonterías. Me siento estúpida y pienso en las charlas que les doy a mis amigos, a mi hermano, a mi abuela. Todo el rollo de "Todo irá a mejor" y "Podría ser peor" que no se traga nadie. Porque es en momentos como este en el que el mundo, en realidad, te importa una mierda. Y, tristemente, no es por egoísmo.

Síndrome premenstrual

Me duele la tripa. Mucho. Cada vez que hago algo que considero importante, me entra dolor de tripa. Es como si una menstruación mental estuviese a punto de desatarse. Mi ansiedad es un síndrome premenstrual que dicta mi vida. Todas las decisiones (y sus correspondientes problemas) se me acumulan en el vientre, haciendo que, en el preciso momento en que la acción se realiza, se me manchen, metafóricamente hablando, los pantalones. Como ese día en Teatro en que llevaba pantalones blancos y me vino la regla. La ansiedad hace que me duela la tripa tanto que acabe llorando en el baño, poniendo papel higiénico para absorber mi estado mental.
En fin, qué le vamos a hacer.

Sútiles Sinfonías

Voy a cambiar la dirección de este blog. He decidido no borrar los posts anteriores, pero voy a cambiar la dirección a sutilesinfonias.blogspot.co.uk.
Dejaré esta dirección (chiquitayvenenosa.blogspot.co.uk) durante una semana, para dar tiempo a quien quiera seguirme, que se apunte la dirección.

Gracias a todos por los comentarios, los ánimos y por inspirarme para seguir escribiendo. Espero que todos vosotros estéis bien y que sigáis leyéndome en esta nueva etapa. Os lo agradezco muchísimo.

Un abrazo fuerte,

Pat

Volvamos a empezar

Suicidio, un poema de Djuna Barnes

Cadáver A


La trajeron adentro, una pequeña crisálida
hecha trizas,
con un cuerpito golpeado como
una luna con miedo;
y todas sus sútiles sinfonías,
una runa crepuscular.


Cadáver B

Apurados le dieron unos empujones de aquí
y de allá.
Su cuerpo abreviado por el shock
como un gato de urbe.
Ella yacía lánguida como un jarrito
de cerveza que se quedó sin espuma.

-------------------------------------------------------------------

Suicide, a poem by Djuna Barnes

Corpse A

They brought her in, a shattered small
Cocoon,
With a little bruised body like
A startled moon;
And all the subtle symphonies of her
A twilight tune.

Corpse B

They gave her hurried shoves this way
And that.
Her body shock-abbreviated
As a city cat.
She lay out listlessly like some small mug
Of beer gone flat.

Decisiones

Estoy muy harta de este blog. Es como tener una herida que sigues pellizcando cada vez que empieza a curarse. No quiero echar la vista atrás y ver qué idiota era o cómo me afectaban las cosas. Suena a hipocresía, ya que esa era yo también. Pero han pasado tantas cosas y mi vida está en una fase completamente distinta que algunos de estos relatos ya no tienen ningún sentido. No sé qué hacer. No puedo borrar el dolor ni las malas elecciones. ¿Debería abrir otro blog? ¿Qué opinais? ¿Debería seguir escribiendo?

En Noviembre, 2012

Cada vez hace más frío. El gato y yo nos acurrucamos alrededor del portátil, al que siempre visualizo como una bola de fuego al que se le escapan las palabras que he ido escribiendo a lo largo de estos meses. Ensayos sobre la América de Eisenhower, sobre la naturaleza indómita del soneto, los poemas que nunca me publican... todo se escapa, flotando en el aire hacia el techo, como el calor de nuestros cuerpos. Me evaporo, poco a poco, con la cabeza en el cielo. Pienso en si a alguien le interesaría saber qué ha sido de mí, en qué me he convertido. Aunque la verdad es que yo me contento en ver cómo la vida de los demás sigue su rumbo y, la mía, ha dado un par de saltos en el mismo sitio.

Gyro

Me siento enferma. El cuerpo me tiembla debajo de la ropa, como un gatito escondido debajo de una manta.

No me gustaría ser nadie más que yo, ya que soy de la opìnión que ser alguien es ya mucho trabajo. Me cuesta muchísimo abrir los ojos por la mañana, cerrarlos por la noche y, entre esos dos actos, respirar y caminar despacio. Los médicos dicen que no debería pensar demasiado pero, ¿cómo no hacerlo?. Mi cabeza baila sus propias canciones, como si su iTunes estuviese encendido en un eterno "shuffle", y gira, gira, gira como una bola del mundo propulsada por dedos infantiles. Mi cabeza quiere pensar en poemas, en versos escogidos, en imágenes por desarrollar y yo me culpo por perder el tiempo entre pastillas y mantas. "Debería estar escribiendo y trenzándome el pelo". Es como soñar con Sylvia Plath en la cruz, tirándole tomates. "Tendrías que haber aguantado un poco más, chica."

No me levanto ante nadie, no sonrío porque no tiene gracia y no me hago fotos a los zapatos que me he comprado hoy porque no me emociona tener que ir a una boda. No sé si acabará pronto o seguiré apretando el "replay".

Pero aunque esta entrada sea abandonada a medias, sea criticada, sea olvidada, yo, escupiendo sobre anuncios de American Apparel y ensayos sobre la crisis financiera, sigo bailando porque no me queda más remedio que seguir girando en esta eternidad.

Antologías

Anoche cerraba los ojos en el coche y pensaba en qué haré cuando vuelva a Inglaterra. Ha llegado el punto en que no me reconozco. Mi humor cambia tanto como mi cuerpo y noto como si mi esencia, mi "yo", quisiera escapar por la boca. No me reconozco. Ya no soy rápida, astuta y lista. No soy mucho más que una carcasa sin futuro, la concha de un caracol llamado Pasado. No soy, no soy, no soy. No soy una promesa, no soy bella, pero tampoco soy mediocre. No llego a la normalidad por los cientos de escritos que pasan de unas a otras manos. Escritos sobre mi comportamiento, sobre las noches en vela. Escritos plagados de números y palabras en latín. La antología de mi vida nunca llegará a mis dedos, inertes pero intranquilos. Y, probablemente, cuando vuelva a Inglaterra, los mismos escritos pasarán a otras manos y yo me echaré en el sofá a esperar eternamente y a seguir engordando.

The flowers you gave me are rotting and still I refuse to throw them away

Hoy he soñado que estaba en un camping, haciendo pis en el baño. Al salir del cubículo, me acercaba al lavabo a lavarme las manos pero, justo cuando me doblaba hacia delante para abrir el grifo, un hombre alto y muy delgado con bigote me cogía por detras y me tapaba la boca con una de sus manos huesudas. Yo intentaba chillar y deshacerme de él, pero él susurraba "Estate quieta" y yo pensaba en Bob de Twin Peaks. Intentaba bajarme los pantalones pero yo conseguía escaparme del nudo en que me había atado, como si se tratase de una pitón a punto de comerse a su víctima. Salí corriendo del baño y la gente pasaba sin mirar. Yo grité y señalé al hombre que había intentado violarme, pero nadie me escuchaba. Entonces, la gente paró en seco y comenzó a sentarse en el suelo. Un coche funerario cruzó de izquierda a derecha, muy despacio, seguido por gente vestida de luto. El violador se acercó a mí por la espalda y, retirando el pelo de mi oreja izquierda, me susurró: "En quien estabas pensando antes, mientras te bajaba las bragas, está en ese coche." En ese momento, me acerqué al coche fúnebre, con los rayos de sol quemándome la cara. Vi cómo mis compañeros de Máster sacaban un ataúd del coche y, entonces, uno e mis exnovios abría el ataúd y sacaba un ramo de flores muertas. Él se acercaba a mí muy lentamente mientras yo andaba hacía detrás y, cuando no había más camino que recorrer, me ponía las flores muertas en los brazos y se sentaba en el suelo, agarrándome fuertemente del brazo derecho y obligándome, en cierta manera, a sentarme a su lado. Yo le pregunté: "¿Por qué me das estas flores muertas?", y él, sin mover un músculo de la cara, contestaba: "Porque ese tío al que te quieres follar no va a venir nunca. Ni siquiera sabe dónde estás."

Y tenía razón.

The world might disappear under blankets of snow.

Los días se van muriendo, ahogados en el calor desértico de media tarde. Las persianas siguen bajadas, como si se hubiesen roto y hubiesen caído de repente. Puedo oír el estruendo de plástico contra el aluminio de mi ventana. Y pienso, con los ojos cerrados, en compartir mi sudor con alguien que ya lo tuvo y lo desechó rápidamente. Él debería haber sabido lo valioso de mi espalda mojada en su cama, pero hay gente así, que necesita deshacerse de ti como el que se deshace de un cuerpo sin vida metiéndolo en un baúl viejo. Hoy buscaba en la misma oscuridad las fotos de un alguien que quería tenerme en su cama durante más tiempo y yo, con el aliento entrecortado, salté dentro de mis bragas y desaparecí. Aún recuerdo sus manos en mi tripa, diciéndome lo mucho que le gustaba la ausencia de huesos en mi cuerpo. Y yo corrí, y corrí a otros brazos, a otros tiempos perdidos, a otras pérdidas de juicio. Ahora todo está cambiando. Este verano, que parece ser el más largo de mi vida, se muere poco a poco con estas persianas bajadas y mi mente adormecida, acordándome de cuerpos que ya han muerto en vez de los cuerpos que están aún por nacer.

Caffeine Free

He cogido una de las coca-colas que J. trajo ayer del trabajo. Mientras bebía, me di cuenta de que tenía un brillo dorado. Y entonces es cuando he leído en su lomo que no tenía cafeína. Me ha desinflado. Una lata de mierda me ha desinflado. Y se me han quitado las ganas de seguir buscando e-zines, y revistas, y journals y su madre para mandarle mis poemas, que son demasiado formalistas, o demasiado sucios, o demasiado controvertidos porque hablo de hacerle una mamada a Jesús en la cruz, o de la rata que encontramos en el jardín, muerta y dada la vuelta. Y utilizo sonetos, y villanelles, y utilizo lenguaje arcaico o la palabra follar, y parece ser que no intereso porque soy inestable, o demasiado antigua.Pero sigo escribiendo en los cuadernos viejos que encuentro en los cajones. Y sueño con que un día mis coca-colas vendrán con cafeína.

Rain dropping acid blotter in the air

A veces me da por mirar por la ventana para ver si ha dejado de llover. Arrastro los pies por la moqueta, mi peso de plomo deja una marca negra sobre el beige de algodón. Y me siento en el rellano, entre fotos enmarcadas de gente que no sabe nada de esto, de gente sonriendo, de mí siendo otra. En otro lugar, en otro momento, entre copas de vino y cielos despejados. Me siento y observo a los vecinos recoger la ropa del tendedero. Ojalá tuviese un jardín en el que tender la ropa y en el que tumbarme a mirar las nubes densas y asfixiantes. De esa manera podría echarle la culpa a la metereología inglesa. Pero aquí estoy. Sin poder moverme más que en cámara lenta. Me convenzo de que estoy a una pastilla más cerca de tener un jardín propio.

Envidia

Debería alegrarme por los demás, dice la voz de la conciencia. Todo el mundo se merece una segunda oportunidad, ¿sabes?
Pero yo le digo: Cállate, que no sabes nada.
Y es que no es justo que unos sí y otros no. Y que los tontos siempre tienen suerte, pero quizás no es culpa de los tontos ni de la suerte, sino una reacción lógica al punto de vista de alguien que no observa la vida tal y como es. Pero déjalos, ya se caerán del árbol. Cállate, te he dicho. Porque no es cierto, porque la gente no cambia, porque todos escribimos de lo mismo que hacíamos en el pasado y yo sigo obsesionada con morirme en un rincón. Y tú sigues siendo una parodia de lo que lees en los e-zines, y tú sigues llevando el pelo largo, y tú tienes miedo de que nadie te quiera y por eso te dejas manosear por gente que en realidad sólo se quieren a sí mismos.
Pero déjalos, y céntrate en sentirte llena de rabia. Como de costumbre.

Cállate.

Full Moon

I swam through the crowds of unknown faces while praying to be rescued. And I commanded myself in your bare hands. I cried blood and I vomited a prayer. The sweat of your palms mixed with the scent of my expensive parfum.
"Rescue me from here and now, rescue me from the bedtime stories, from the princess dresses and the smiling eyes"

Beggars on the dancefloor, with too short skirts and colourful toenails that stink of a prospect success.

I became the victim of a midnight rapture and I gave myself to you. Long-necked child who eagerly provokes and says: "Take me with you, take me where no one can find my body".

I wish that I'd sail the darkened seas

We are the junkies. But they cannot give us anything that would be strong enough to make us change our mind and our habits. So we are the ones that dwell on the ocean of pills, smack, sniffs, drinks that were once our safe happy place. Their aim is to find the reason why we decided to swim with our eyes closed. But they would never get the answer they’re looking for just because it’s too simple: We fucking love our problems.

So hail to the dealer, and hail to the broken dreams of building a house, planting a tree, writing a novel and being successful. I am here, in this particular moment, and the future is a rope that is never tightened. The present is here, and the black surrounds me while I close my eyes and I sleep in the arms of something that will kill me in the end. But isn't it beautiful? I command and I decide whether to live or die, and my choice has already been made.

Moving Out

Las cajas se agrupan como los edificios a medio construir de una urbe asiática, con millones de libros sin leer y discos con las carcasas rotas en su interior. Las chaquetas que ya no te pones están descansando en el suelo, junto a tus botas de invierno. Y te preguntas: "¿Y si dejo este abrigo viejo en este armario que vomita?". Quizás así no me vaya del todo de aquí. Quizás siga estando como el fantasma de una vida pasada que murió de una manera extraña entre estas cuatro paredes. Quizás me estoy muriendo de verdad al tener que cerrar estas cajas con celofán barato.

Pero la verdad es que importa bien poco lo que deje porque, en realidad, esta habitación nunca fue mía del todo.

Oblivion

No estoy loca, te digo. Me muevo suavemente entre paredes sucias de cristal e intento no tocarlas. Pero quiero lamerlas y saber qué se siente. No puedo ponerme más enferma de lo que estoy. El papel pintado se deshace entre los dedos y el polvo que hay encima de la mesa reluce con la luz grisácea que entra por la ventana. Sueño entre muebles tapados con sábanas viejas que quiero ser más joven, y quiero ser más delgada, y quiero tener el pelo muy largo y los ojos más negros. Quiero cogerte la cara con mis dos manos y decirte que nos estamos muriendo. Y entonces follarte contra el dibujo de unas hojas secas que nos abraza. Echarse al olvido entre tu piel fina y las motas de polvo que flotan en el aire que respiramos.

New Wave Vomit

Hoy he mirado el correo un momento para alargar la agonía que se siente cuando tienes que hacer un trabajo para entregar mañana y, obviamente, no quieres. Así que me he encontrado con la agradable sorpresa de que algunos de mis poemas en inglés se han publicado en la página New Wave Vomit.

Si os interesan, los podéis encontrar aquí.

Que los disfrutéis.