An empty space is a fully decorated one

Tengo el estómago cerrado. Nada entra ni sale.
Lo peor de todo es que me estoy acostumbrando a esta sensación de vacío.

Vuela esta canción, para ti, Lucía

Te echo de menos en estos dos días de pensamientos suicidas. Sé que de estar aquí me acariciarías la espalda y la cara con los dedos. Yo te acariciaría el cuello y los brazos. Cerraríamos los ojos y nos quedaríamos dormidas. Como siempre hacemos.

Me ahogo.

Stop me if you think you've heard this one before

Un día seremos grandes y saldremos en fotos pequeñas. Nos haremos fotos en el fotomatón con las que marcaremos las páginas de nuestros libros y pintaremos en la piel del otro con plumas de oca.
Y si no, ¿qué coño importa?

Maybe I've been brainwashed too

Mientras comía un trozo de sandía hace 5 minutos en la cocina pensé en algo que te dije una vez: nadie te ha querido ni te querrá tanto como yo.

Que se vayan a la mierda aquellos que creen conocerme (quizás no sea tan distinta de todos, quizás sí lo sea, quizás esto sólo sea una llamada de atención)

Intimacy: Friends

Diana y Carlos iban juntos en el coche. Carlos acercaba a Diana a su casa. Diana es la amiga de la mujer de Carlos.
Carlos y Diana charlan animadamente, aunque ella se está quedando dormida. Diana lleva falda y apoya sus piernas contra la puerta del coche. Carlos las mira de reojo.
Al aparcar, Diana se acerca a la cara de Carlos para darle un beso. Carlos gira y da con la boca de Diana.
Entonces, se devoran. Carlos se convierte en Diana, introduciéndole un dedo. Diana se convierte en Carlos, frotándole. Carlos y Diana se respiran mutuamente, proyectando el aliento en la boca del otro. Diana y Carlos gimen. Diana chilla dentro del coche. Carlos le tapa la boca con la otra mano.
Diana da un beso a Carlos y desaparece.

Carlos y Diana sonríen en las cenas y se rozan cuando van a la cocina.

Intimacy: The World is mine

Llegó. Entró a la habitación donde estaban ellos tomando café y charlando. Como dos viejos amigos que vuelven a encontrarse. Pero ella no tenía derecho a escribirle, ni a rondarle. Ya había pasado su turno. Así que, Elena, se acercó a la mesa y le puso la pistola en la espalda. "Levántate". Ana se levantó, mirando horrorizada a Daniel. Él no sabía qué hacer ni qué decir, así que se conformó con seguirlas. Se metieron en el ascensor y Elena apretó el botón de la quinta planta. Allí, los condujo a una habitación poco iluminada (por no decir que estaban las persianas bajadas.)
Tiró a Ana a la cama, cogió un almohadón y se lo puso encima de la cabeza. Entonces disparó.
Daniel estaba horrorizado. Elena le calmó. Acarició su cabeza, le besó los párpados. Y se lo folló. Rodeados de sangre.

Dime una frase a las 3 de la mañana

Quiero follar con The Smiths de fondo. Ahora.

The more one talks, the less the words mean.

El autobús en el que iba, se ha estrellado.
Decidí bajarme porque sentía que andaba demasiado despacio.
Cuando se chocó contra la palmera, todas las gaviotas salieron por las ventanas rotas.
Yo estaba mirando al cielo y vi pasar a una de ellas. Entonces, pensé: "Bienvenido"


Me retracto: sí que tengo alma gemela.

(Hoy es una buena noche para hacer el amor, no para hablar de él)

And now for something completely different.

Me siento como Anna Karina en una película de Chevy Chase. Y encima me siento sola. Y todo, todo, todo es una jodida mierda.
Creo que ha sido la semana que más café he tomado en toda mi vida.

Cuando me digas que te han escrito lo más bonito que has leído en la vida, entonces seré feliz.

Y ahora, algo completamente distinto.

Intimacy: Medication

Necesito un calmante. Así que salgo al pasillo y me pongo a fumar. La zona de psiquiatría es la única en la que se puede fumar en el pasillo. Fumo un cigarrillo antes de desayunar leche en polvo con café descafeinado y unas galletas con mantequilla. Está leche sabe a agua. Qué asco. Me fumo otro cigarrillo en la sala de estar. Empieza la terapia. Nos hacen hablar de nuestra vida. Les digo que necesito un calmante. Me dicen: “Eso lo receta el médico. Nosotras no podemos hacer nada.” Me llaman a la consulta del psiquiatra. Entro. El Dr Vázquez me mira desde el otro lado de la mesa. Tiene unos ojos azules increíbles. Es demasiado joven, lo que me hace desconfiar. Necesito un calmante, le digo. “Ya te daré un calmante. Ahora siéntate.” Le cuento mi problema con todo detalle. Él se humedece los labios con la lengua. Yo me toco metiendo mi mano por el camisón. “No deberías estimularte. Es peor” No puedo evitarlo. Silencio. Notó cómo él me mira la entrepierna mientras le cuento detalles. Le digo que tengo que masturbarme todos los días en el baño. Él se levanta, rodea la mesa y se pone frente a mí. Se baja la cremallera. Ahora estoy frente a su polla erecta. Pasó mi lengua por ella. Él se baja los pantalones. Me levanta de las axilas. Me abre el camisón. Me da la vuelta y me empotra contra su mesa. Y, por supuesto, me folla por detrás. Noto cómo su bata acaricia mis caderas. Pasa sus manos por debajo del camisón. Me corro. Se corre. Me incorpora con su polla aún dentro. Y me dice al oído: “Estás curada”.

Intimacy: A song beneath the song

Su relación era atípica. Él vivía atado a otra mujer. Ella, a otro hombre. Pero cuando se encontraban, todo lo demás no importaba.
Ella se acariciaba los labios continuamente. Él, guiñaba mucho los ojos. Pero cuando se miraban, todo desaparecía.
Y cuando se abrazaban a escondidas, desnudos, sudorosos y sedientos, entonces eran felices. “Podemos vivir de esto”
Los dos cambiaron su forma de hacer el amor cuando se conocieron. Él, más apasionado. Ella, más tierna.
Después de aprovechar las horas que tenían entre sábanas y charlas, volvían a casa.
Por supuesto, pensaban en el otro mientras hacían su vida casi idílica.
¿Qué pasó al final? Follaron una última vez de una manera salvaje, sin parar durante horas. Y se quedaron mirándose el uno al otro durante otras cuantas horas. Ambos sabían que sería la última vez.
Ella se marchó con su marido a vivir 5000 kilómetros lejos de él. Él, le enviaba postales por Navidad.

Esto no es una canción de amor.

Intimacy: Silky as the night

Su pañuelo era negro y sedoso. Por eso nunca dejaba marcas.
Su obsesión era insana (aunque se dice que todas las obsesiones lo son). Bueno, lo importante es que se levantaba pensando en ello, no comía, vivía únicamente para llegar a casa, poner la tele, colgar el pañuelo del pomo de la puerta, desabrocharse los pantalones (o subirse la falda), sentarse en el suelo, tocarse una y otra, y otra vez con el telediario puesto, retardar el orgasmo (justo cuando estaba a punto, retiraba la mano unos segundos... y a volver a empezar). Hacía todo eso hasta que no podía más, hasta que el culo le resbalaba contra las frías baldosas. En ese momento, cuando su dedo era brillante y se escapaba del sitio exacto, entonces, metía el cuello por el pañuelo anudado y se dejaba caer.
Después cenaba y veía una película de los Monty Python.

Intimacy: Sleep together

-Duerme conmigo.
Los dos estaban acostumbrados a soñar juntos, pero había algo que no les dejaba descansar. Y todo era desde que M había vuelto de Canarias.
Una vuelta en la cama, una caricia furtiva en la rodilla.
Uno de ellos dormía, el otro le velaba.
Y entonces, se despertaron y se miraron en mitad de la noche.
Sin decir nada, él le metió su dedo en la boca. Ella le contestó lamiendo delicadamente. Posó su mano en su vientre y fue bajando. Ella temblaba. Mientras la chica respiraba con dificultad, él le besaba el cuello. Siempre con delicadeza. Ella se volvió, le miró a los ojos.
-Esto no está bien.
-Lo sé.
Entre gemidos se fundieron en un abrazo lento. E hicieron el amor. Él la guió, ya que era su primera vez. Finalmente, él cayó rendido, sudoroso, encima de ella. Y P le apartó el pelo de la cara.
-No se lo digas a papá.

Intimacy: Au pair

Era sólo un niño cuando le conocí. Jugaba a la videoconsola todo el día y tenía su habitación llena de trofeos de fútbol. El libro más largo que había leído era un cómic de Mortadelo y Filemón. Y nos conocimos cuando tuve que cuidarle una noche.
Sus padres no dudaron en contratarme como canguro gracias a mis referencias y al verano como au-pair que pasé en Glasgow.
Así que el trabajo era fácil: ayudarle a hacer los deberes, que se bañase, darle la cena y acostarle.
Cuando llegué, su padre me abrió y me pareció un hombre muy atractivo, aunque estaría mejor si se afeitase. Me acompañó al salón, donde me senté, y me ofreció un refresco. Su madre no tardó en aparecer, guapísima. Estando ya los dos juntos, me explicaron por encima dónde estaba todo y me dieron un par de números a los que llamar en caso de emergencia.
Una vez se habían marchado, eché un vistazo por la casa. Y le encontré. Estaba sentado en un puf en el suelo de la habitación, jugando a matar en un videojuego.
-Hola Dani
-Hola. ¿Tú eres la canguro?
-Sí...
Nunca pensé que un niño de 11 años fuese a intimidarme tanto.
-Me han dicho tus padres que tienes deberes.
-Ya los he hecho.- Mentía - ¿Quieres jugar conmigo? Este juego mola mazo.

Así que, desobedeciendo a sus padres, olvidamos los deberes y nos pusimos a jugar. No podía evitar mirarle de reojo. Sus ojos marrones estaban fijos en la pantalla. Pestañas larguísimas. Nariz respingona. Labios carnosos que se mordía cada vez que veía a un enemigo. Repasé todas sus facciones hasta que las tuve memorizadas.
Después de un par de horas, desperté y le obligué a apagarlo. Era hora de bañarse.
Me enseñó cómo funcionaba aquella bañera último modelo.
Y entonces lo hizo. Se desnudó.
Roja como un tomate, intenté comportarme de la manera más natural del mundo. Pero, obviamente, no sabía qué hacer. Él se metió en la bañera poco a poco.
-Dani, voy a ir haciendo la cena mientras te bañas, ¿vale?
-Vale - Silencio -Hazme un sándwich de pollo con mayonesa, porfa.

Salí acalorada de allí. Todo ese vapor me había mareado un poco.
En la cocina preparé el mejor sándwich de pollo de mi vida. Puse la mesa y me senté. El tiempo pasaba muy despacio y Dani no aparecía. Decidí ir al baño a buscarle. Cuando entré, allí estaba, desnudo, de pie, mirándose al espejo. Sobresaltado, se dio la vuelta.
-¡Jopé, qué susto!
-Ay, perdona... Es que como tardabas tanto, pues, me preocupé.
-Tráeme el pijama, porfa... Está debajo de mi almohada.
Le llevé el pijama al baño (no sin antes oler durante un minuto su almohadón)
Lo peor llegó cuando me pidió que le ayudase a ponérselo. Y le rocé los brazos, las piernas, su cuerpecito delgado y blanquecino. Tenía los pies más preciosos que había visto jamás y era tan suave...

Más tarde, en la cena, me felicitó por el sándwich (¡me hizo tanta ilusión!) y me llamó “maldita universitaria anoréxica” por cenar una ensalada. Me contó que su prima era anoréxica y también me contó cosas del cole.
Después de cenar, me ayudó a poner los platos en el lavavajillas y estuvimos un rato viendo la tele. Sorprendentemente se tumbó en mi regazo. Y yo temblé. Creo que hasta tartamudeé cuando le dije que nos lavásemos los dientes.
-¿Eso es que quieres llevarme a la cama?
Con los dientes limpios, le arropé.
-Quédate conmigo hasta que me duerma.
Pero no le hice caso. Me quedé mucho más. Y salí de la habitación cuando sonaron las llaves de sus padres.
Me pagaron y me fui.

Y, desde entonces, todos los chicos a los que quiero llevar a la cama, tienen su cara y se muerden el labio.
Pero nunca me quedo hasta que se duermen.

Special needs

Básicamente, tristeza.
Porque quiero ser todo tu futuro, ya que tu pasado pertenece a otras.
Y me entristezco porque pienso (además de que ese acto es ya una señal de depresión) que todas ellas te dijeron lo mismo alguna vez y, luego, te fallaron (por eso no me crees)
No quiero fallarte. No quiero que me falles. Quiero que desaparezcamos y que nadie irrumpa en nuestra vida.
Ya está.

Esas son mis necesidades.

Stella Maria

Hace mucho calor.
Y me duelen las tripas. Las tengo podridas.
Quizás necesite unas nuevas.
Prestadme un cuchillo que la voy a abrir en dos.
Bonitas entrañas, ¿me las regalas? ¿No?
Pues te las robo.
Y ahora me siento más limpia. Pero la sangre me sabe a veneno.

Tumbada, sangrando hasta la extenuación, me haces reír.

Ejercicios de escritura en el videoclub 2: P

Nunca pensé que te vería así. Sudando y llorando. Plegada sobre tu propio cuerpo. Doblada como el papel que un día arrugaste delante de mí. En ese papel, mi alma escrita en palabras. Y tú la tiraste al suelo.
Y ahora, aquí estás. Misericordioso de mí (también gilipollas)
Desnudos, abrazándote mientras lloras. Estúpido.

***

Pese a la sangre de la boca, ella seguía sonriendo. Esa tarde se había pintado los labios de rosa para que le gustasen. Para recibir caricias debajo de la mesa.
Tuvo lo que quería. Un par de guiños de adorno para su Martini y un beso en la nuca.
Y mientras su joven amante le escupía, ella seguía sonriendo. Porque en el fondo se lo esperaba. Porque después de la calma, llega otra vez la tormenta. Y esa chica tenía ojos de lluvia. Sonreía y ella se enfurecía aún más.
A partir de esa noche, ninguna de las dos volvería a ser la misma.

***

Y pese a toda la destrucción, ella seguía de pie. Aunque le temblaban las rodillas. "No llores, no lo hagas", se lo repetía, aunque realmente no tenía ganas de hacerlo. Debería, pero era incapaz.
Así que se puso a correr. Ella misma sabía que no iba hacia ninguna parte, se dejaba llevar por la rabia de la situación.
De repente, le vio, Allí estaba, con su bate, tomando un café. ¿Que qué hizo? Imagínatelo. Le abrió la cabeza con su propio bate. Le miró a los ojos cuando se retorcía entre sangre y le dijo: "Esto es por joderme la luna del coche, capullo"
Y volvió sonriente a casa.

Ejercicios de escritura en el videoclub: J

"Yo te doy una frase y tú escribes algo con ella" "De acuerdo"

La mujer dijo: ¡Apártate de mi camino! Pero yo no hice caso. Mi misión era pararla. No tenía otra opción. Era ella o yo. Sabía que no debía actuar siguiendo mis instintos. Debía ser racional, preciso, audaz. En cualquier momento ella actuaría. Y podría ser el fin. Debía ser rápido. Sólo un instante. Un momento, Un segundo. Ahora o nunca. Le agarré el brazo antes de que huyera.
-Señora, por favor, muéstreme ese bolso. El detector ha pitado. Tiene algo que no ha pagado.
Y así era. La muy choriza se quería llevar un par de películas sin pagar. Como agente de seguridad mi misión es evitar y detener a los ladrones. Ése soy yo.

***

Recupera la cordura y mátale. Puedes hacerlo. No quieres que te mate. Levántate y hazlo. Tienes una pistola y sabes usarla. Enfréntate a tus demonios; busca la redención que anhelas. Debes hacerlo. Una muerte más no es nada comparado con la devastación de antes. Acabas con él y todo habrá terminado. Espera. Te ha visto. Es tu fin. Huye. Busca un lugar seguro y espera para contraatacar. Demasiado tarde. Has muerto. Te toca reiniciar la partida. O jugar al juego de coches. Es lo que tienen los domingos por la tarde: te aburres y juegas a la consola.

***

"Estoy mareada, cielo". "Yo también". Meg extendió la mano. Garett la cogió. Les dolía la cabeza, estaban exhaustas, pero ya daba igual. Ya no importaba nada en aquel garaje subterráneo. Daba igual la sangre esparcida. Daba igual los cadáveres apilados. Daba igual los disparos en el pecho. Daba igual las huídas y persecuciones.
"¿No deberíamos estar muertas?" Meg preguntó, a lo que Garett respondió con una mirada.
Y aquella mirada lo decía todo: Si ni siquiera la Muerte pudo con ellas, nadie podría deternerlas. Porque eran inmortales, y estaban furiosas.

Boomerang

Todo lo que va, vuelve.
Llevo unos días en los que he vuelto a tener 15 años. Adicta al chocolate, escuchando los vinilos de mi padre, viendo películas de los años 50.
Y he vuelto a vestir de colores y a aborrecer mis piernas.
He vuelto a masturbarme compulsivamente y a leer poesía.
Vuelvo a comportarme de forma lolitesca y a hacer que se giren los hombres casados cuando paso (me faltan las gafas de corazón, que se me rompieron)
He dejado de beber y de fumar y siento este amor como si fuese el primero.

Y creo que he vuelto a sonreír.

All the lonely people

No conozco a nadie de quien no me haya cansado. O que, simplemente, nos hemos distanciado.
Nadie ha permanecido en mi lado desde el principio.
Por eso, me suelo sentir sola, aunque ya es una forma de vida. Acompañada de la única persona que no me puede hacer daño. De quien más me quiere. De quien más me odia.
Porque soy la única persona que no me va a desilusionar.
Porque tenía fe en ti y me obligaste a perderla.
¿Y tú? Creía que eras más duro. Qué decepción.

Bueno, ahora estoy sola, pero me siento acompañada.

Yoga

"Tú eres más mística. Yo soy más sangriento y postapocalíptico"
Tienes razón. Aunque quiera arrancarle la cabeza y hacer paté para mil personas con su cerebro desparramado por el suelo, no lo haré.
Porque soy mística. Y tú no, puta.

1, 2, 3... Inspira... Respira... Mis chakras vuelven a abrirse...

Ecos

Silencio.
Porque las palabras indican presunción. Y no necesito escuchar más gilipolleces. Ni leerlas.
Necesito los gestos, que son música visual, son, de tacto, un festival.
Porque por mucha labia que se tenga no significa que sea interesante (ni inteligente)
Y entre escupitajos sin sentido, desadorado, yo te pido: cierra el pico, por favor.
(que lo más bello es lo que siempre se calla)



Y después de esta reflexión acerca de lo gilipollas que se pone la gente cuando intenta dárselas a base de verbos bien conjugados y vocabulario del siglo pasado, me complace el presentarles a nuestro experimento:

Ecos

Sex, Lies and Videotape

Y todo gira alrededor del sexo.

Esa niña rubia fue producto de un polvo salvaje con tirones de pelo. O quizás de un aburrido rendez-vous de fin de semana. Y esa misma niña, dentro de 6 años, será follada por alguien a quien no volverá a ver jamás (y de quien creerá estar enamorada.)
Y dependiendo de cómo sean (bueno, más bien de cómo quieres que sean) tus relaciones sexuales, eliges unas cosas u otras.
Ese hombre, que ha escogido esa película de extrema violencia y explosiones, tiene una mujer hastiada que ni parpadea cuando le tiene encima.
Esa adolescente que va junto con sus cuatro amigas a ver una película de un asesino en serie que mata jovencitas, es virgen. Y tiene miedo a ser “acuchillada”. Igual que todas sus amiguitas. Al final, le clavan el cuchillo, le duele, sangra y, al cabo de poco tiempo, deja de ver a sus amigas.

Pues, ¿saben qué? Que Freud es un gilipollas.
Porque estaban pensando en Freud, aunque no hayan leído nada suyo. El citarle junto a Schopenhauer puede ser útil para un polvo fácil.

La gente le quita importancia. Al sexo, no a Freud (cuando debería ser justo al contrario).
El fuego interno intenta ser apagado en el más absoluto silencio. Los bomberos intentan que no se vea el humo. Pero yo leo las brasas. Y todos andamos muy quemados.
Y el sexo no tiene nada que ver con el amor. El amor es un fuego controlado. La excusa que hay que dar a los vecinos por si huelen a gas.

Le sigo amando aunque ese chico me mirase así al entrar. Aunque le vigilase desde el mostrador. Aunque me guiñase un ojo. Aunque le metiese mi número de teléfono en la bolsa.
Aún le amo. Porque el que descolgase el auricular no significa nada. Ni que me masturbase escuchando su voz. Ni que le oyera correrse al otro lado de la línea.
No, no significa nada.

Messiah

-¿Qué me das si ando sobre el mar?
-La eternidad.

Y se besaron.

Ridiculing stars

Desnuda, decidiendo qué llevar en una maleta negra (como su mente)
Acalorada, golpeando teclas negras (como su alma)
Ocupada, con la otra mano pinta sus uñas de negro (como su cuerpo)
Con restos de crema por las piernas, empalagosa (como su corazón)


Volveré el jueves si no hay más remedio.
Sean buenos (yo soy incapaz)

"I crossed the canyon a thousand times
But never noticed what was mine
What you'll remember of me tonight
Well, it almost makes me cry
Yeah, it almost makes me cry"

Something rotten

Decidida, se miró al espejo. Y no vio lo que quería ver.
Podrida, podrida, podrida.
Es curioso cómo, 2 meses antes, tuvo la misma sensación. Luego se le olvidó y se sintió hasta guapa (qué raro...).
Pero, ¿y si ha cambiado? El año pasado en 2 meses cambió radicalmente de vida. De cuerpo. De mente.
Mira a las chicas más pequeñas y piensa: envidia.
Mira a las chicas más mayores y piensa: admiración.
Y allí está, entre medias, mirándose al espejo y sintiéndose horrible.

My Sweet Prince

Necesito un amor de película. Necesito besos suaves, apasionados, caricias leves, profundas, una mirada tierna, una lasciva, mordiscos, miedo al roce de nuestros cuerpos, dos respiraciones en una, guiños cómplices en la lejanía, manos bajo la mesa, besar esa nariz, que me muerdan la mía...

Necesito que nuestra película se haga amor.

I Confess

Siempre he querido ser una diva del cine de los años 40/50. Con esos trajes, esos peinados, esas curvas, y, lo más importante, esas miradas...

Ya no hay mujeres bellas. Ya sólo hay maniquíes follables.

Adoren a Kim Novak como la diosa que era.

Forever More

El secreto de las relaciones de pareja es el siguiente: Pregúntele por la relación con su padre o madre (si es chico, su madre; si es chica, su padre). Si esa relación era de idolatría, compórtese mal. Si, por el contrario, el padre o madre le castigaba y le trataba mal sin motivo, cólmele de cariños.

Está más que demostrado.
Por eso me canso de las relaciones de pareja, porque me tratan demasiado bien al principio y demasiado mal al final... como mi padre.

Por cierto, hombres, no sean calzonazos, que no se lo merecen.
Y mujeres, váyanse a la mierda. (Menos 2 ó 3 que ya saben quiénes son. Y sí, todas son mujeres fatales.)

Things on the right track

Todo carece de sentido cuando miras a tu alrededor y te das cuenta de que las mayores preocupaciones de la gente son el destino de sus vacaciones, sus desventuras amorosas y el puñetero carné por puntos. ¿No se dan cuenta de que un día morirán y todas esas preocupaciones serán ínfimas? ¿qué esas estupideces harán que sus vidas parezcan un auténtico hazmerreír?

La muerte pone a cada uno en su lugar.
Desde hoy me niego a que me hablen de cosas que no tengan un sentido existencial.

Lolita

Cuando tenía 14 años, un par de hombres nos acorralaron a mi amiga y a mí. Sólo hablaban inglés y yo les contestaba alegremente. Me pidieron que les acompañase al parque que teníamos a nuestra espalda, pero con una sonrisa conseguí escapar y sacar a mi amiga de allí.
Ese mismo año, en la feria, monté en una atracción de realidad virtual. Tenías que disparar a tus compañeros con una pistola láser, y al feriante le caí en gracia, así que me dió unos pases para el día siguiente. Me preguntó el nombre y la edad, y tonteó un poco conmigo. Al día siguiente volví, por supuesto. Pero le dí calabazas con otra sonrisa.
Y ese mismo día, otro feriante dejó que me saltase la cola diciéndome: "Eres la chiquilla más bonita que he visto". Yo, volví a sonreír.

Y ese verano me di cuenta de ese poder. Y ese verano, perdí la inocencia.

Obsession

-El sexo
-El suicidio
-La violencia
-Los crímenes (asesinos en serie, etc)
-Nine Inch Nails
-Los bailes de salón
-Las pistolas
-El chocolate
-Lolita
-Hablar en diferentes idiomas
-Nadar
-Él

Kiss me, I'm a lesbian

Hoy ha sido el día gay por antonomasia.
Ha coincidido el estreno de Queer as Folk y la emisión (que está en estos momentos en mi televisor) de Priscila, reina del desierto.

A eso hay que sumarle mi afición a toda la temática gay y, por tanto, a la película que he visto hoy en el videoclub: D.E.B.S

Esta película está basada en un corto del mismo nombre que trataba sobre el secuestro de una de las D.E.B.S (una asociación de chicas espías, algo así como una C.I.A de colegialas guapas y mortales) por parte de una malvada enemiga. En el secuestro, la villana y la buena espía se enamoran.



En la película ocurre básicamente lo mismo.
Si os soy sincera, es un asco, pero sale Devon Aoki (Miho en Sin City), Jordana Brewster (Phoebe en The Invisible Circus) o Michael Clark Duncan (John Coffey en La Milla Verde)
Para ver por frikismo o por morbo (Sara Foster y Jordana Brewster besándose...)



Bueno, ya escribiré un post mejor, pero ahora no estoy inspirada y sólo puedo pensar en ese beso :P

Melissa P.

Miro su foto y lo único que me viene a la cabeza es: "Belleza"
Hay un par de cosas que me hacen gracia: una es que armase tanto revuelo con la novela (el hecho de que fuese menor no significa que no fuese un poco bala perdida) y la otra es que tiene la misma edad que yo.
Y por eso he leído la novela una y otra vez.
¿Me siento identificada? Sí. ¿Con la Melissa-personaje o con la Melissa-escritora? Con ambas.
Me falta un pelín más de suerte y de dedicación para llegar al punto de hacer tours por Italia firmando ejemplares. Pero todo se andará.
Porque un día, en un curso al que asistí, nos preguntaron por nuestras ambiciones como escritores. Todos alegaron que lo hacían por "hobbie" y que no tenían ninguna pretensión, pero yo... yo estoy hecha de la pasta en la que se moldean los sueños. Y mi sueño es escribir.
Otra profesora nos preguntó a principio de curso que si alguien quería dedicarse a la escritura en su vida profesional, y yo fui la única que levantó la mano. Estoy rodeada de profesores, traductores e indecisos. Y yo quiero ocupar mis horas tecleando.
En un taller que nos impartió un gran escritor, éste nos dijo: "El escritor es áquel que decide declinar ofertas, decide dejar de lado las diversiones porque, su necesidad está ahí, sobre el papel"
Y yo tengo necesidad de escribir, de leerme y decir: "Menuda mierda". Y, ¿por qué no?, de que alguien pierda su tiempo en mi lectura y crítica. Aunque seas tú.

Melissa Panarello es maravillosa. Y aunque no sea la mejor escritora del mundo, ella simboliza lo que deseo ante cualquier cosa. ¿La fama? No. La escritura.

Exoskeletal junction at the railroad delayed

Play.
Y ahora estoy perdida. Doy vueltas en tu cama. En mi cama. En la nuestra.
Sin respiración. Noto caricias donde estuvieron tus besos.
Qué horrible es pensar en lo que hubo y en lo que probablemente nunca más habrá.
Sola, durmiendo entre ataúdes de plástico. Demasiadas píldoras. Y poco alcohol.
Un cigarro tras otro para encontrarte entre el humo que nos envuelve
En esta noche de soledad.
Qué típico es echarte de menos.
E intento ser dura y aparentar fortaleza, ser esa femme fatale que tanto les encanta. Pero no, sólo soy esa niña que te volvía loco.
Una niña que juega con antorchas. Una niña que por acercar demasiado la lengua, se quedó sin voz para siempre.
Es hora de darle al botón.
Stop.

J'attends toujours que tu reviennes

Ella me miraba por encima del hombro. Siempre sonreía de reojo.
Nos pasamos el verano tumbados al césped acariciándonos con la mirada. Y aunque a ella no le convenía ser vista conmigo, un españolito con mala fama, siempre me besaba entre cabellos negros.
Y sudamos, y nos comimos la noche sin llegar a saciarnos.
Decidimos volver a vernos en un lugar más frío que Francia. Y aún estoy esperando con su ausencia de almohada...

Proxima paragem: Entre os teus brazos

El tiempo se acaba. Cierra los ojos y ve, a lo lejos, esa luz.
¿Camina hacia ella, o se esconde tras esa otra sombra?
Irremediablemente, comienza a andar.
Quizás sea otro de sus errores tan habituales, pero no puede evitar querer tocar ese halo. Quiere envolverse en celofán y mantenerlo todo tal y como esté en ese preciso momento.

The day the whole world went away...

All I need is a French kiss

Hace unos años me dijo, una chica a la que apenas conocía, que tenía cara de francesa. Me hizo gracia pero no le di demasiada importancia. Lo curioso es que me lo han vuelto a decir (por no nombrar eso de: "Are you from Canada?" "Canada?" "Yeah!" "Mmm... I'm from Spain, sorry...").
Así que he decidido no luchar contra mi sangre afrancesada y acabar asumiéndolo: En el fondo, soy francesa.
¡Si me hago ilusiones pensando en hacer Erasmus en Francia!
Y con lo mal que me caen a mí los franceses... hay que joderse.
Bueno, el video siguiente lo pongo porque, además de que me gusta, lo estaba viendo y he pensado en mi mejor amiga y en mí. Vale, lo reconozco, soy una ñoña, pero es por culpa de mi parte francesa. (Yo creo que sería la srta Hardy, y mi mejor amiga, la srta Birkin)

"Lui dire Adieu"

Le toi du moi

En Français, je dois dire ça: J'ai besoin de toi. Rien est suffisant pour rendre-moi heureuse (excepté coucher à tes bras et regarder dans tes yeux)
Je dois crier á plusieurs reprises: Je t'aime, je t'aime, je t'aime...
Je suis una folle et toi... tu es ma thérapie...

¡Que no!

Que no, que no, que no, que no...

Ayer me dió un bajón tremendo, con mi mejor amiga a mi lado (bueno, hay que decir que no había dormido nada en toda la noche) porque me puse a pensar que estoy muy sola y que me voy a pasar un verano muy deprimente.
Menos mal que ella estudia alguna asignatura relacionada con la Psicología y pudo convencerme de que no, que no, que no, que no...

Al final, mi verano se plantea así:
-Unas raciones de Míchel
-Un viaje a algún sitio con playa (¿Cataluña? ¿Galicia? Wherever!)
-Trabajar (lo que implica leer mucho y ver pelis)
-Estudiar... (lo más aburrido, pero vamos, que no pasa nada)

Y prácticamente ya está... Lo mismo me da por escribir un libro, ¿quién sabe?

Special

Resacosa, hundida, cabreada. Tres palabras para definir el estado de ánimo que me embarga.
No sé qué decir. Escribo por obligación (me obligo a hacerlo)
Y pienso en irme a cualquier sitio, a destruirme un poco y a desquitarme.
Pero no, lo que haré será coger unas pelis, quedarme en casa y comer helado como una patética adolescente.
Y mientras tanto, espero que te decidas a dejar de odiarme, o a dejar de odiarte yo. Pero ya nos conocemos un poco y sé que estarás dando vueltas a la cabeza (como todos), que pensarás que soy una fresca (como todos), y que estarás lleno de una mezcla entre tristeza, rabia y desengaño (como todos)

Y seguramente, de que haya dormido algo me arrepienta de todo esto que escribo, pero, ahora mismo no estoy para aguantar nada.
Sólo quiero estar contigo a solas. Aunque pienses que son palabras vacías de contenido.

Te odio por ser tan parecido a mí...

This is the haunt

Cada día me doy más cuenta de lo estúpida que es la gente.
Esa frase no significa que yo sea mejor, sólo que tengo otros intereses y expectativas. Y eso me hace diferente. Y diferente no significa otra cosa más que eso: diferente.
Debido a esa diferencia, he soportado burlas y odios durante toda mi vida (algunas veces tan crueles que han hecho que me hunda) Y es curioso ver cómo, aquellos que querían joderte sólo por diversión, luego se arrepienten al verte al fondo del pozo. Porque es divertido hacer daño, pero no es divertido sentirse culpable.
No somos todos tan fuertes como aparentamos, ni somos robots. Somos órganos enlazados, pero eso es lo único que nos asemeja.
Antes me afectaba mucho todo lo que decían de mí, pero ahora... Ahora ni ellos son superiores por hacerlo, ni yo por evitarlo.
Simplemente, paso. Porque soy feliz tal y como soy. Y soy feliz con todos los que me aprecian (que son los justos y necesarios)

Véndanse mejor si quieren, que yo ya estoy encargada.

Jaqueca

PimPamPum. Una repetición en mi cabeza. Mientras te miro, mientras te toco.
PimPamPum. Variables independientes en el juego del amor. Porque somos amantes, y somos amigos, y somos un cuerpo encerrado en dos mentes.
PimPamPum. Sólo un corazón roto es capaz de enmendarme. Porque ahora ese sentimiento me hace vomitar. ¿Quiero que me vomites o que me cortes en dos?
PimPamPum. Siempre la misma canción. Rallada en el tocadiscos mientras observo cómo te mueves desnuda de la cama a la ventana.
PimPamPum. Porque no eres tan especial como pensaba. Porque siempre me equivoco. Porque estás cansada de pestañear. Cierra tus ojos al mundo en un
PimPamPum.




(Esto no está relacionado con el amor)



Maybe tomorrow I'll find my way home...

Living in the past

No puedo evitar acordarme de cosas. Eso es quizás lo que cambiaría de mí: la manía que tengo de no avanzar. Pero es que el pasado me tiene recluida, agazapada, y es lo que me hace ser desconfiada.
Relaciones que yo misma destrocé, felicidad que nunca volverá a ser la misma, inocencia que se esfumó... Incluso el pasado de los demás me atormenta.
¿Por qué no aquí y ahora? Porque nos sigue persiguiendo. Todos esos malos sueños que creía que no volverían después del desayuno, se me han atragantado con la magdalena.

Fantasmas del pasado, sólo os pido una cosa: pudriros en el Infierno.
(Y ya de paso, dejadme vivir sin preocupaciones)


Flores, mariposas, césped y sonrisas... Hoy me apetece salir en bicicleta.

Sophisticated Lady

Hace unos meses estaba dando una vuelta por la red cuando me encontré con Ella. No sé casi nada sobre su vida, sobre su trayectoria, pero lo que sí sé, es que me encanta.
Su voz, su belleza, su timidez...

¡Me he enamorado, señores!

Con todos ustedes, Cat Power:


"Nude as the News"


"Cross Bones Style"


"Living Proof"


"He War"


"I Don't Blame You" en vivo

Ms Chan Marshall, please, marry me...

:___)

Y esa noche amanecimos juntos. Y desde entonces, mi corazón ha sido tuyo.
Y fue el peor viaje de mi vida (escondida bajo una manta, escuchando las canciones que me dijiste)
Y por primera vez, te eché de menos.



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It's you

-Es mayor
-El tono de su voz
-La suavidad de su piel
-Esos ojos marrones
-La facilidad que tiene para mirarme fijamente
-Su pelo (que nunca le confesaré que me encanta, seguiré haciéndole creer que quiero que se lo corte)
-Esos labios...
-Le gusta acariciarme
-Es tan inteligente que me hace sentir pequeñita, pero de una forma adorable
-Habla sin parar...
-...Pero me escucha
-Le gusta leer lo que escribo
-Me gusta lo que escribe (aunque tampoco se lo confesaré, que me gusta hacerle pensar lo contrario y rabiarle)
-Creo que es detallista (ya lo comprobaremos con el tiempo)
-Le gustan los museos
-Se acuerda de las cosas que hablamos
-No ronca
-Apunta las cosas que aprende sobre mí en una lista
-Lleva una libreta para escribir cosas
-Tiene unas manos preciosísimas y suaves
-Es poseedor de la polla más bonita y suave que he visto (en directo)
-Su semen sabe genial (me atrevería a decir que dulce)
-Sabe cómo, dónde y cuándo tocarme
-Tiene el don de hacer que me excite con sólo besarme
-Necesita estar tocándome y besándome continuamente, algo que es mutuo
-Tiene un muy buen gusto musical
-También tiene un muy buen gusto cinematográfico
-Sus conocimientos de Literatura son de una magnitud colosal (y de gran calidad, por supuesto)
-Estudia Filosofía
-Es muy, muy elegante comiendo
-Se ríe de las cosas que digo
-Es un neurótico entrañable
-Es de naturaleza depresiva, así que me comprende
-Siente el mismo odio por la raza humana que yo
-Hablo de todo con él (y durante horas)
-Estamos conectados de una manera casi mágica (nos duele la tripa al mismo tiempo :P)
-Me cura el insomnio
-Compartimos anhelos
-Es posesivo
-Sabe qué decir para volverme loca
-Folla de una manera increíble
-Sus manías
-No le importa que fume
-Me hace reír
-Suele criticar conmigo (una de mis aficiones favoritas)
-Es irónico
-Sabe defenderse dialécticamente (ufffff)
-Da pruebas cuando quiere argumentar algo (y se agradece)
-Es un extremista
-Es muy sincero
-Sabe animarme
-Me quiere

Nothing can stop me!!

Puede que esto sea una repetición de una repetición de una repetición de una repetición, pero ya no me importa nada.
Esta tarde he estado pensando, mientras me envenenaba los pulmones y respiraba el olor a mojado, que no voy a cambiar. No pienso hacerlo. He pensado que voy a hacer lo que me apetezca en cada momento y que me voy a preocupar menos de las cosas artificiales. He pensado que no soy guapa, no tengo un gran cuerpo, no escribo tan bien ni soy tan lista pero que soy yo, y eso es suficiente. Y he abierto los ojos y he pensado: "Tengo que hacerlo. Tengo que vivir"
He pensado que tenía que dejar de pensar tanto.

Y luego, he pensado en suicidarme.

Orgullo y prejuicio

Pues sí, me siento orgullosa de ser como soy. Olé yo. Y fuera esa gente que agrede notablemente el sentido de la vista, portando cosas como camisas rosas (chicos), mullets, aros gigantescos de oro, raya blanca gigantesca, pelo extra engominado, pantalones apretadísimos (y de lycra), camisetas de España (y olé), chándals (¡eso es para hacer deporte, no para salir!), botas de cowboy, complementos dorados del Blanco... En fin, que deberíamos leer un poco más (¡aunque sea el Vogue, por dios!) y aprender qué es MODA y que es lo que "se ha puesto de moda".

O, aún mejor: En vez de gastar tanto dinero en gomina, ahorren. Y una vez tengan un poquito en el bolsillo, cómprense una personalidad, que les hace falta.

"A ti no te saludan porque, tras esa voz de niña, se nota un gran sentimiento de odio hacia la humanidad."

Mi hermano me conoce demasiado...

Ha sido un día de flequillos

Lo han hecho. Me lo han cortado. Me han sentado encima de la tapa de un váter y me han acercado unas tijeras a la frente. Zas, zas, zas.
Adiós a la chica que se peinaba con la raya a un lado. Hola a la chica que lleva flequillo irregular y un trasquilón la mar de moderno :P

Inspiraciones de hoy:




Elizabeth Taylor en "Cleopatra"



Catherine Zeta-Jones en "Chicago"



Betty Page haciendo un striptease



Louise Brooks en "Diary of a Lost Girl"

Ya pondré una foto de mi flequillo nuevo. I promise!

Crime and punishment

Siento una curiosa atracción por los villanos, ya sean de la literatura como del Séptimo Arte. Siempre han sido un tipo de personaje perturbador para mí. Sin ir más lejos, en mis juegos infantiles, era recurrente el cuento de la bruja, la princesa secuestrada y el príncipe que iba en su búsqueda. ¿Adivinan quién era yo?
Por supuesto. Yo era la bruja más sexy del reino. Esa a la que el espejo no osaba contestar, a la que Blancanieves ni miraba, a la que los enanitos le llevaban sacos enteros de diamantes recién sacados de la mina...
Yo era la bruja más hermosa del reino y disfrutaba siendo la soberana en ese mundo de maldad.

Más adelante, antes de llegar a la pubertad, me sentí hipnotizada por los relatos de Hitchcock, donde los héroes me resultaban fantoches que eran movidos por hilos. ¿Y quiénes eran los que jugaban con esos hilos durante todo el metraje? Los malvados, por supuesto. "La Soga" se convirtió en mi película favorita, una apología del crimen. Y Hitchcock fue, ante mis ojos, ese abuelito loco que nunca tuve.
Devoré libros sobre psicopatía, sobre asesinos en serie de todas las épocas, vi películas de terror, de suspense, de detectives y nunca me cansaba de observar, de apuntar, de sospechar...

Pero un día, me enamoré (de acuerdo, hoy pensaba no hablar del tema, pero es que tiene que ver). Ese chico hizo que olvidase lo que significaba el asesinato para mí, aunque él deseaba tanto como yo la extinción de la raza. Pero el verdadero crimen era no aprovechar los pocos días que nos veíamos al año (vivíamos muy lejos)
Un día, le dejé. Si les digo la verdad, aún me pregunto el porqué. Desde entonces, pienso todos los días en ser la mala, pienso en el asesinato, pienso en el suicidio.
Y ahora, ha vuelto a aparecer otro chico. Y parece que me hace olvidar todo eso de nuevo. Y también vive muy lejos. Hay que ver cómo es la vida de hija de puta, ¿verdad?

Me encanta el crimen, y la vida es mi castigo.

Adore

Les he mentido desde el principio.
Tengo adicciones inconfesables que rememoro cada vez que me lavo las manos con jabón líquido.
Les mentí diciendo un número prudencial de tíos con los que me había acostado, cuando, en realidad, perdí la cuenta hace mucho, mucho tiempo. Pero es mi forma de sentirme querida porque, el verdadero amor es que el que me hace ser vulnerable, el que hace que vean mis cicatrices. Y no me gusta. Soy fuerte y dura. Soy un vértice de la pirámide, no un lado del cubo.
Hace no mucho vi una película y la protagonista decía algo así como: "Yo no sé amar. Sólo sé follar."
Eso es lo que me pasa a mí. A esta chica que ya ha vivido lo suficiente como para retirarse y escribir sus memorias. Una chica de ojos tristes y boca crujiente. Piel suave, cabello oscuro. ¿Y ahora qué?
Ahora toca enamorarse.

Apatía

Da igual si cae un meteorito, si la casa se hunde, si todo arde en llamas, si entra alguien con un cuchillo, si hay un escape de gas, si sufro combustión espontánea, si me convierto en un escarabajo, si mi madre me encuentra en la bañera sangrando, si un motor de avión cae en mi habitación, si me clavo unas tijeras en el ojo, si me someten a un tratamiento de choque, si me diagnostican trastorno borderline, si ingesto muchas anfetaminas, si contraigo el sida por juguetear con agujas, si me vuelvo loca al ver números en un ordenador, si conozco a un ladrón que nos quiere engañar a mi madre y a mí, si mi casa se llena de pájaros, si me llevan a la cárcel...

Pase lo que pase, hoy me da igual todo.

Jodida, sola, ansiosa.

Whiskey in the jar

Ayer estuvimos hablando de destrucción y de que estamos un poco locas. También hablamos de la próxima fiesta a la que vamos a ir. Y de que, tras los exámenes, tenemos que salir con la chica más guapa de la universidad a rondarla las tres. Bueno, los cuatro.
¡Me la pido para reyes! ¡No, yo! ¡No, es míaaa!

Sea lo que sea, hagamos lo que hagamos, que se parezca a esto:



O al menos que se parezca a anoche (Necesito maría y tiempo libre pronto...)

Feel Good Hit of the Summer

Los billetes de 20 son los mejores. Ni demasiado grandes ni demasiado pequeños. Además, no he visto aún ninguno que esté tan usado que casi se deshaga en los dedos.

Nada de carnets de identidad (tienen la superficie rugosa), ni de tarjetas de crédito (luego no funcionan). Lo mejor es una tarjeta de algún club (léase Círculo de Lectores, por ejemplo). Y siempre, siempre, utilizar algún tipo de bandejita, para evitar caídas.

¡Y voilá! Listo para ser tuyo, nena. Listo para ser de la noche. Listo para volver a tocar el cielo.

Rock 'n Roll.



Nicotine, valium, vicodin, marijuana, ecstasy and alcohol.
Cocaine.

So I float

Me siento sola. Miro a mi alrededor y todos se han ido. Me encuentro abandonada en el lago. Empapada y tiritando. Se han llevado mi ropa y ahora ya no me queda nada.
Creí que necesitaba sonrisas de verano y paseos en bicicleta, pero me equivoqué. Lo que ahora necesito es el confort de una toalla grande en la que enrollarme y la suavidad de una mano que me ayude a secarme el pelo.
Pero aquí estoy, hundiéndome cada minuto un poquito más.
Creía que os quedaríais hasta que saliese a la orilla, pero soy una estúpida confiada.
Ya llevo un tiempo dejándome llevar por la corriente, pero estoy tragando demasiado agua. Y me canso. No puedo dar más brazadas que no llevan a ninguna parte.

Puede que algún día consiga salir de este sitio. Puede que simplemente me ahogue. Lo que tengo seguro es que, sea lo que sea, será en mi más absoluta soledad.

Lady Lazarus

I have done it again.
One year in every ten
I manage it-----

A sort of walking miracle, my skin
Bright as a Nazi lampshade,
My right foot

A paperweight,
My featureless, fine
Jew linen.

Peel off the napkin
O my enemy.
Do I terrify?-------

The nose, the eye pits, the full set of teeth?
The sour breath
Will vanish in a day.

Soon, soon the flesh
The grave cave ate will be
At home on me

And I a smiling woman.
I am only thirty.
And like the cat I have nine times to die.

This is Number Three.
What a trash
To annihilate each decade.

What a million filaments.
The Peanut-crunching crowd
Shoves in to see

Them unwrap me hand in foot ------
The big strip tease.
Gentleman , ladies

These are my hands
My knees.
I may be skin and bone,

Nevertheless, I am the same, identical woman.
The first time it happened I was ten.
It was an accident.

The second time I meant
To last it out and not come back at all.
I rocked shut

As a seashell.
They had to call and call
And pick the worms off me like sticky pearls.

Dying
Is an art, like everything else.
I do it exceptionally well.

I do it so it feels like hell.
I do it so it feels real.
I guess you could say I've a call.

It's easy enough to do it in a cell.
It's easy enough to do it and stay put.
It's the theatrical

Comeback in broad day
To the same place, the same face, the same brute
Amused shout:

'A miracle!'
That knocks me out.
There is a charge

For the eyeing my scars, there is a charge
For the hearing of my heart---
It really goes.

And there is a charge, a very large charge
For a word or a touch
Or a bit of blood

Or a piece of my hair on my clothes.
So, so, Herr Doktor.
So, Herr Enemy.

I am your opus,
I am your valuable,
The pure gold baby

That melts to a shriek.
I turn and burn.
Do not think I underestimate your great concern.

Ash, ash---
You poke and stir.
Flesh, bone, there is nothing there----

A cake of soap,
A wedding ring,
A gold filling.

Herr God, Herr Lucifer
Beware
Beware.

Out of the ash
I rise with my red hair
And I eat men like air.

Sylvia Plath

Who the fuck do you think you are?

La gente me agota.
Mi padre es un maleducado incluso a las 8 y media de la mañana ante el repartidor de MRW, mi madre es una pesada que no llama a la puerta y que hace que me abrase el paladar con el café (no se enfría en 2 segundos si lo cambiamos de taza, no), Ray Loriga es un poco chulo, ¿que no me puedes dar lo que necesito? te necesito a ti, ¡maldita sea!, me intentan tomar el pelo (sé que se están copiando las películas en sus casas, así que no voy a darles películas gratis, que les jodan), son las 10 y vamos a cerrar, mire el horario de la puerta que a esta hora no se puede entrar..., no me contestas al mensaje, escupo las cáscaras de las pipas con rabia, ¿dónde estás? ¿estás odiándome en la más secreta indiferencia?, no vengas de portavoz de nadie (si tan dolido está, que me lo diga, que para eso hay 3 años y 2 meses de confianza...) y no te metas en nuestras historias, ¿qué te odio? qué coño sabrás tú sobre el odio... da gracias que no puedes llegar a conocerlo... ¡si ni siquiera tú me conoces a mí!, no tengo ganas de hablar con nadie (y sí, tú eres una de las razones), ojalá a tu ex le pille un camión (así la vería en una situación bonita, por fin :D), las novias de los Strokes son unas anoréxicas que no sonríen en las fotos (seguro que follan fatal ¬¬), puto blogger (me has borrado el post ¡AAAAAAAAAAAAGH!)... relax.

Marry me

Siempre decía que me iba a casar con una estrella de rock que me iba a dar muchos disgustos, pero que le iba a poner los cuernos (igual que él a mí) e íbamos a tratar de ser felices rodeados de drogas y celebridades.
Ahora voy a casarme con un poeta, que me va a dar grandes momentos (tanto fuera como dentro de las sábanas), al que seré fiel (igual que él a mí) y vamos a ser felices rodeados de libros y, muy probablemente, niños semitas.

Y mira que para que yo quiera tener un niño cerca...

Let's have a party

¿Quién se apunta?

Necesito urgentemente cumplir mis fantasías antes de los 30...

Roulette Dares

Me encanta volverme loca. Creo que es lo que hace que sea especial.
Si quiero hacer algo, ni lo pienso un poco. ¡Bam! Y ya está.
Ahora lo que me apetece hacer es volverme loca yo sola. Porque la gente me cansa. Sus ojos, su sudor, su pelo, su voz, su actitud...

¡A CORRER POR EL CAMPO! ¡A SALTAR ESAS VALLAS! ¡A GRITARLE AL VIENTO!
Y entonces, sólo entonces, seremos realmente libres.

Que os jodan a todos los que sois tan fríos. Nunca sentiréis que habéis vivido.

Burn

No hizo falta ni regarlo de gasolina. Aquello ardía solo. Una chispa llena de odio y a calentar la noche.
Todos esos cds sin sentimiento, esas fotos pasadas de moda, esas cartas que nunca te di y que conservaba en el cajón de mi escritorio, las entradas del cine, los poemas que te escribí y que nunca te dignaste a leerlos, tus secretos y debilidades, tus miradas y tus palabras, los besos que nunca me quisiste dar porque era una pesada, toda la incomprensión, los chillidos que no me atreví a dar, los nombres de nuestros hijos, la casa que íbamos a comprar, toda nuestra vida juntos...
All is gonna burn tonight.



I never was a part of you (burn)
I am your savior (burn)
I am corruption (burn)
I am the angel (burn)
Of your destruction (burn)
I am perversion (burn)
Secret desire (burn)
I am your future (burn)
Swallowed all up in fire

Sin desayuno

Frágil. Como un pequeño tarro de cristal que está colocado justo en el borde de la mesa. Un tarro vacío de mermelada.
Quedan restos en el fondo que, si estiras mucho el dedo, puedes llegar a alcanzar un poco. Pero es demasiado esfuerzo y, seguramente, te harás daño al intentarlo. Es mejor comprar un tarro entero de mermelada de melocotón. Aunque la de arándanos te guste más. ¿Por qué en todos sitios ponen la dichosa mermelada de melocotón?
Frutas salvajes y rojas son las que más sabor le dan a las tostadas.
Frágil. Con y sin marca. Una vez el tarro está vacío, da igual si está completamente desnudo de etiqueta.

El vídeo es para casshern25, que se lo he prometido. Es mi canción favorita de Radiohead y siempre me he sentido identificada (no sólo con la letra, sino con la melodía)

Trasplante

Necesito que me cambien el corazón negro y pequeñito por uno rojo y palpitante.
Con una caricia se cerrarían las heridas. Con un beso en la frente incluso.
Porque tienes razón, el sexo está sobrevalorado. No quiero volver a sentirme sucia. Me muero por una sonrisa en mi almohada al despertar.
Me alegrarías el día si me hicieses un guiño.

Coffee and cigarettes

Creo que es un buen momento para escribir un post.
Me he tomado un café durante la cena para poder estar despierta durante la noche, y así, terminar el trabajo que tengo que entregar por la mañana. Este café, hablando mal y pronto, me ha sentado como el culo.
El pensar a 5000 km/h ha hecho que recuerde una cosa que me ha pasado hoy. Está relacionada con esta noticia: http://www.elmundo.es/elmundo/2006/05/31/cultura/1149095465.html

Bueno, resulta que hoy, cuando volvía en el metro a casa, he visto a una chica PRECIOSA. Y he sentido el impulso de sentarme justo enfrente. Así que lo he hecho. Me he pasado todo el camino mirándola (y creo que ella se sentía incómoda). Bueno, la cosa es que se ha bajado una parada antes de la mía (lástima).
Pues, ¿a que no se imaginan quién ha venido hoy al videoclub a alquilar? Sí, la chica PRECIOSA.
¡Incluso me ha pedido recomendación sobre una peli!
Ha sido emocionante y he visto cómo se llamaba (el nombre de chica más bonito del castellano...)

Hoy he creído en el destino... al menos he tenido esperanza en él.

Bleed like me

Tenemos demasiada sangre en el cuerpo. La sangre es bonita. Me gusta verla.

Me gusta ver la nieve manchada de sangre. Cuando el blanco se convierte en rojo. La pureza se funde en pasión. Hay una canción de Nine Inch Nails que dice así:
"watch the white
turn to red
it fills up the hole but it grows somewhere else instead"

La sangre sabe a algo metálico. Sabe a esa cuchara vieja que tenemos en casa y que cuando termino el yogur me gusta chuparla (aunque me dé un poco de asco).

Cuando me he cortado, me he quedado mirando la herida hasta que la sangre ha empezado a salir. En ese momento siento vértigo. Y miedo.

Me gusta chuparle las heridas a la gente (aún corriendo el riesgo de enfermedades y blablabla). ¡Me he cortado en el dedo! Trae, que te curo...

El vampirismo es hot... Los fluidos calientes son hot... Tú y yo somos tan hot que vamos a derretir el Infierno...

Y ahora necesito tumbarme en el suelo del baño y dejar la mente en blanco. Y tocarme, acariciarme sin pensar en nada más que en lo que siento.

Right where it belongs

Llevo un día horrible. Es uno de esos días de verano en que quieres que el calor te trague y así, desaparecer. Me levanto con un dolor de cabeza horrible (gracias a dormir con la ventana abierta, me he puesto mala).
Luego, mi madre me mira con cara de: “Sí, estás enferma... Ya claro...” (pero eso lo ha hecho siempre, incluso cuando he estado delirando)
Al final consigo dormirme (cuando entro en calor) y me despierto con mi madre al teléfono contándole a mi abuela que no he hecho nada en toda la mañana y que aún sigo en la cama porque “dice que está mala”.
Viene a despertarme, pero yo ya estoy con los ojos abiertos, mirando a la pared con cara de pena.
Hace la comida mientras yo me siento delante del ordenador. Me llama a comer. Como y vengo a la habitación. Sigo con el ordenador un rato. Cojo los apuntes de Francés y me meto en la cama (tengo muuuuucho frío). Vuelvo a quedarme dormida cuando cojo calor. Mi madre viene chillando que recoja la ropa que ha estado planchando. Yo, con mi dolor punzante en la cabeza le digo que sí. Ella se va de casa. Yo me quedo, sola y con jaqueca. Recojo la ropa y pongo música bajita.
Y pienso que por esta época es cuando me da el bajón (y suelo tirar la toalla). Pues prácticamente ya la he tirado. No me apetece hacer nada de nada. Y mucho menos presentarme a exámenes. A día de hoy, todo es una mierda.

Por cierto, me llamaron ayer bloguera maníaca depresiva, como si fuera una pose. Que os jodan a todos los que pensáis que es una pose. Ojalá lo fuera, pero es mucho más difícil abrir los ojos y sonreír por la mañana de lo que vosotros creéis. Aunque lo tengas todo. Si llevas el veneno en la sangre, poco a poco va entrando en el corazón.

Y si os digo la verdad, no sé por qué os cuento todo esto, si al fin y al cabo va a dar igual.




What if all the world's inside of your head
Just creations of your own?
Your devils and your gods
All the living and the dead
And you really are alone
You can live in this illusion
You can choose to believe
You keep looking but you can't find the woods
While you're hiding in the trees

“Venguemos las muertes de nuestros antepasados. Destrocemos al destino”

Imagínemos que un día os dicen: "Tarde o temprano pasará X". Y entonces pasan los años. Un día te sientes raro y vas al médico, y éste te dice: "Tienes X"
Crees que nunca iba a llegar el día, hasta que llega. Pues me resigno a pensar que estamos inmóviles ante una fatalidad. Dentro de si X es positiva o negativa, podemos convertirla en una Y y hallar la incógnita Z.
Sea lo que sea, pase lo que pase, en esta operación de álgebra voy a estar contigo. Lo prometo, MM. (No olvides nunca que tú decides lo que quieres que pase)

The H of 'He' is the H of 'Hope'

Caos y destrucción. La destrucción es la respuesta al caos. El caos provoca a la destrucción.

Estoy realmente enfadada con el mundo. Jodidos hipócritas. Siempre con una cara alegre, pero ahora es cuando se demuestra todo. Enseñemos cartas. Póker de ases. Gané.
Siempre sintiéndome sola e incomprendida. ¿Y ahora qué? Ahora no hace falta que os preocupéis más por mí, ya tengo quien lo haga... (eso es lo que pensáis todos)

Pues que os jodan, que es verdad. Nunca conoceréis amor tan puro como el nuestro. Ni complicidad, ni pasión. Sólo fingida comodidad en vuestras camas frías y cercanas.
Nuestra distancia es sólo relativa (estamos mucho más cerca de lo que nunca lo estaréis vosotros)

Me voy con él. Decidme adiós con la manita (aunque ya lo hicisteis hace tiempo)

Basura

No es nada personal, créeme. Viniendo de ti, me lo esperaba. Demasiados fallos en tan poco tiempo. Pero demasiado nunca es suficiente.
"Abandone toda esperanza áquel que ose enfrentarse a mí"
Basura en mi cabeza (y en una tarde plácida de domingo). Pero su sola presencia me mata. Su respiración es aire del Infierno.
Chico, no te lo mereces. Mi altura es demasiado elevada para que intentes subir.
A veces me pregunto a quién le puede gustar, pero hay demasiados gilipollas.

Divertissement

Cambio la racionalidad por la pasión. ¿Alguien la quiere?

Admito que estoy loca (pero tú me das lo que me falta... me falta tu cuerpo y tu alma desnudos)

Hagamos esa lista y cumplámosla a rajatabla.

Summertime

¿Cabreada o triste? La línea es borrosa. Siempre, por esta época me deprimo muchísimo y tengo ganas de escapar. Cuando llega el verano, se acaba la vida. Cuando termina, vuelve a renacer. Odio el verano. Odio el calor. Odio los cuerpos bronceados. Odio los shorts y las camisetas de tirantes.

Microcuento 4.0

Rompió la taza cuando se enteró.

Conversación fingida

-¿Me quieres?
-No
-Me parece bien. Yo a ti tampoco
(pausa)
-¿Y te importaría si me acostase con otro hombre?
-Sí. Me molestaría mucho.
-Eso es porque me quieres. No lo niegues.

Mira lo que hago en la cocina de tu hija

Estoy realizando un exorcismo en mi habitación. Intento que las paredes dejen de sangrar y que se vuelvan de otro color. La cama tiene que estar estirada. Todo recogido.
Y tus fotos, y tus recuerdos tienen que estar en el otro mundo.
Va a quedar vacía, pero ya aparecerán otros espíritus que me ayudarán a volver a rellenarla...

Devils speak of the ways in which she'll manifest, Angels bleed from the tainted touch of my caress

-ahora tienes cara de niña mala
-porque me excitas
-pues anda que tú a mí...
seguro que los médicos desaconsejan conocerte
-y a los curas, ni los preguntes
-cuántas almas habrás condenado

Russian lullaby

Con el sudor de mi frente, me ganaré el pan. Con el sudor de tu cuerpo, tengo ganado el Infierno.

Tuberculosis, ¡ya!

Me encanta fumar. Sé de sobra que es malo y todo eso, pero me encanta. Me encanta por la pose, por el sabor y por ese momento de tranquilidad. Una persona fumando es una imagen muy erótica para mí (igual que ver a una persona bebiendo a morro de una botella) y cuando fumo un porro con mis amigas, me encanta pasarlo de boca en boca, tapándonos con las manos como si no quisiésemos que nos vieran.

La erótica del humo...

Una canción que adoro (y que además me excita bastante):

"I'll smoke another smoke for you
I'll blow back in your mouth and you can blow back too"

(I'm alright, de Stereophonics)

Cambio de humor

Ganas de llorar, de gritar, de vomitar. Tengo un nudo en las tripas. Y necesito fumar. Un cigarrillo venenoso y contaminante y ¡voilà! Mi estado de ánimo parece más sereno. Pero sólo lo parece. No lo está. Busco una salida a mi tristeza, a mi rabia, a mis ganas de vomitarlo, y nada. Sólo una bocanada de aire llena de palabras.




Y hablo contigo y me tranquilizo. Hablamos del pasado, del presente y del futuro. Y todo parece más bonito contigo en el mapa. Me haces reír, haces que me ponga colorada. Casémonos y que me pongan verde los demás.

Shakespeariana

-Voy a ser la Julieta del año que viene. Me hace tanta ilusión...
-Yo soy Ofelia siempre... la novia suicida de la que nadie se suele acordar...

I get my beat

Hacía muchísimo tiempo que no me sentía así.
Desde mi nacimiento hasta los 3 (fecha en que tengo mi primer recuerdo) fue inconsciente.
De los 3 a los 6, un preescolar divertido.
A los 6, mi primera "depresión"
De los 7 a los 14, la niña de notas excelentes, de la que sentirse orgullosa y que casi no salía a la calle (leía, veía películas, me las montaba con mis barbies y escuchaba música)
De los 15 a los 17, primer amor y depresión horrible (la depresión fue antes de su aparición, pero dura hasta el día de hoy...)
De los 17 a los 21, segundo y tercer amores, al principio todo bonito (a pesar de mi constante tristeza) y después... todos se cansan (vale, también fue culpa mía por ser demasiado instintiva y no racional)
Y a los 21, un día como hoy, estoy escuchando una canción que a los 15 años me ponía de muy buen humor (me ponía a bailar en mi habitación y soñaba contigo)

The night of the dancing flame

Creo firmemente en que debería decirte un par de cosas que me molestan. Hay cosas que no realmente no soporto. Cosas que me sacan de quicio, que me hacen sentir impotente. Me jode pensar en que no puedo llamarte ahora y quedar para verte. Me molesta que no pueda dormir contigo esta noche y que en la madrugada nos despertemos para hacer el amor medio dormidos. Me saca de quicio que no pueda traerte a mi casa y pasarnos la tarde follando sin parar. Y no soporto que no pueda mirarte a los ojos mientras te digo que te amo. Una y otra, y otra vez.

Estoy necesitada de ti y no sé cuánto voy a poder esperar. Lo sabes.

And this is me, again

Se me olvidó decir que me gusta la gente distinta a la masa y que me encanta el sexo sucio con alguien a quien amo. C'est fini.

This is me

Tengo 21 años. Estudio Filología Inglesa. Mi cuarto está pintado de color naranja. Me gusta la tortilla de patatas y la ensalada césar. Me encantan las frutas rojas (fresas, cerezas, frambuesas...). Mi color favorito es el gris. Adoro los chupachups Kojak de fresa (los del envoltorio rojo con chicle dentro) y las piruletas de corazón. Tengo una libreta de color negro donde escribo todo aquello que no sé dónde escribirlo. Me encantan las historias enrevesadas. Me encanta leer sobre asesinos. Me encanta ver armas. Odio el verano. Me gusta ver revistas de moda (no cosmopolitan y pavadas así. De moda de verdad). Adoro los catálogos de viajes y los de muebles. Siempre llevo el mp3 y un libro, aunque, claro, soy incapaz de hacer las dos cosas a la vez. Trabajo en un videoclub (y me lo paso muy bien) Amo a un hombre que está a 500 kilómetros de mí, pero que me dió los 4 días más maravillosos de mi vida. El chocolate me pierde. Me paso demasiadas horas sentada frente al ordenador. Siempre dejo las cosas para el último momento. Chuck Palahniuk es el mejor escritor del mundo. Quiero ser escritora. Voy a un taller de narrativa, pero siento que no me sirve de nada. Me gustan las canciones con letras fuertes y los cantantes con voz ronca. Y amo a Elliott Smith sobre todas las cosas. Me encanta leer cosas sobre famosos que se han suicidado. Mi poetisa favorita es Sylvia Plath. Mi película favorita (siempre digo esto aunque a veces no sea verdad) es La Naranja Mecánica, pero podría ser ¡Olvídate de mí! (qué título tan horrendo en castellano), May o Cecil B. Demente. Mi serie favorita es A dos metros bajo tierra. Mis libros favoritos son Las vírgenes suicidas, Diario: una novela y Las leyes de la atracción. Tengo muchísima ropa negra. Colecciono tazas. Y camisetas. Me encanta pintarme los labios de rojo. Me gusta mucho la música clásica (especialmente Schubert). Mi hermano es el chico más divertido que he conocido. Y Él es el hombre más interesante que he conocido. Quiero a mis padres porque son mis padres, pero me cansan. Madre sobreprotectora, padre indiferente. Padres hippies. Fumo porros en mi habitación. Me gusta encender incienso. Tengo temporadas de fumadora empedernida (y fumo con mucha elegancia).

Y creo que ya es hora de parar. Hoy me apetecía etiquetarme, para dejaros a todos con la boca abierta y diciendo: Pero si ella dice en su perfil que no le gustan las etiquetas. Pues no me gustan, pero hoy tenía necesidad de unas cuantas.

If I could sleep forever

Hoy no me siento con ganas de escribir. Me siento en una jaula donde me pinchan desde fuera con un palo. Y no es agradable.

Hoy mi mente morbosa piensa en perros calcinados, en niños corriendo, en una chica atada. Y yo, no, no, no me siento bien. Sólo quiero dormir. Tomaré un millón de pastillas (o a lo mejor un poco más) y me tumbaré mirando el techo.

Sólo soy un chico al que quiere que le quieran. Y que le den todo lo que necesita (físico, mente, monetario... lo que sea)

¡Bah! En realidad no lo mereceis. No me mereceis. Así que, voy a tumbarme.

No intenteis despertarme.

(Perdón por esta mierda de post. Hoy no me siento inspirada. Quédense mirando a Chloë Sevigny, que ella sí que merece la pena)

Brainstorming

Tedio. Quiero terminar con este momento de aburrimiento. Bang, bang. Y se acabó.
Yo también soy una perdedora, ¿soy un héroe o un antihéroe en mi propia vida?
La gente es gilipollas. Imitan lo que ven, se sienten inteligentes.
Yo ya estoy desenfocada.
Tedio. Repetición. Yo no veo nada de eso, estoy cegada.
En busca de la salida.
Dios del Olimpo, en mi cabeza, sólo tú puedes darme la libertad.
Me saca de quicio la pretensión. No eres tan importante como todos (incluso tú, aunque estés disfrazado de humildad) creen.
¿Realmente creéis todas esas palabras?
Tedio. Repetición. Sueño.
Que cites a Kafka no significa nada. También es fácil hablar de Hitchcock y conocer el nombre de los autores de los libros más clásicos. Seguro que si te hablo de los dolores del alma no entiendes una palabra.
Me gusta tu mirada. Me gusta que me mires. Me gusta tu sonrisa y que me sonrías. Me gusta Virginia Woolf.
Sé mi héroe, yo seré tu villana.
Qué bien hueles. No sé donar, simplemente me quedo quieta y dejo que me roben.
Eterno retorno. Una cultura abocada al fracaso.
No te escapes, te hemos visto.
Rompamos las reglas, no quiero ser eslabón de tu cadena (¡qué típico!)

Salivando sola

Sentada en el agujero donde estaban mis juguetes. En la oscuridad. Allí te esperaré.
Atada de pies y manos. Donde acaba la esperanza y empieza la ilusión. Allí construiré nuestra casa.
Vendados los ojos. Para no sentir la duda. Para no vernos llorar. Así es cómo se quiere con locura.

Báñame en tu saliva. Pronto.

It's always much fun to pick up the pieces

C- T, te necesito.
T- Me tienes ya
C- Pero te necesito para toda la vida -silencio- No te pido matrimonio, ni tener tus jodidos hijos, sólo que... sólo que desde que te conozco, en estos 10 días me siento cómoda...
T- Yo me siento muy cómodo contigo también...
C- ¡Pero no es eso, joder!... me haces sentir en casa. Contigo no me siento perdida y encuentro sentido a todo. T, eres la pieza que le faltaba a mi puzzle
Beso
T- No llores, tú no eres de esas chicas idiotas que lloran. Tú eres de las que cuando están aburridas dicen: "¿quieres follar?"
C ríe
T- ¿Qué quieres hacer?
C- Vamos a emborracharnos -C se levanta de la cama- ¡Vamos!
Los dos andan hacia la puerta
T- C... -la coge de la cintura- tú eres mi puzzle terminado.

(Escrito el 28/08/05)

Haces realidad mis historias (espero que no hagas realidad las de suicidio XD)

Daily days

Todos los dias la misma rutina.
Se levanta, se toma un zumo de brik, se lava los dientes, se ducha, se viste con cuidado de no arañarse, se peina con cuidado de no tirarse, se calza, mete sus libros en el bolso, sale a la calle, mira al cielo con cuidado de no cegarse, respira un poco, se atusa el pelo, pone su mp3 con elliot smith, mira a la gente que pasa con curiosidad, coge el metro, se sienta junto a la ventana, sube las escaleras mecánicas, sube al andén, mira alrededor, respira, sonríe, canta un poco, sube al cercanías, busca un asiento, se baja del tren, camina hacia clase, sonríe, canta de nuevo, acaricia las paredes de los edificios, entra a la facultad, busca a alguien conocido, se sienta en el suelo, sigue escuchando música, cierra los ojos, entra a clase, pasa las horas muertas escribiendo tonterías en un papel, sale de clase, va al césped con sus mejores amigas, fuma un porro, vuelve a la estación en autobús, coge el cercanías, habla con su amiga del alma, se baja, baja escaleras, coge el metro, canta en voz muy bajita mientras mira por la ventana, sale del metro, baja escaleras, sale a la calle, mira al cielo, sonríe, camina a casa, deja las cosas sobre su cama, come, se sienta frente al ordenador, ve que él no está, se va a tumbar, lee, se queda dormida, cena, vuelve al ordenador, habla con él durante horas, se acuesta, duerme.

Y en todo eso, está pensando en él. Es agotador. Cambia mi rutina, por favor.

Hope there's someone

Cansada. Júzgame por lo que soy, no por lo que parezco.
¿Crees que no tengo corazón? Díselo a este dolor tan águdo del pecho.
Y si cierro los ojos, veo estrellitas, veo maravillas. Y si los abro, sólo veo suciedad.

Nerviosa, como quien atraviesa un camino sin poder ver el final.
Triste, por no saber llevar mi vida. Mi muerte.
¿Y dónde se queda la respiración? Entrecortada entre estas cuatro paredes.
La lluvia es un reflejo de mis ojos.

No sé escribir. No sé hacerlo otra vez.
Sólo quiero un piano y dar vueltas...

Pom pom! Pom pom!

¿Puedes oírlo? No
Inténtalo una vez más... Ya te he dicho que no
Vamos, que no es tan difícil... Sigo sin escuchar nada.
No quiero que escuches, quiero que oigas... ¿Qué?
Si escuchas, conocerás cosas que nunca quisiste conocer... Mmm
Vamos, óyelo... ¿Ese ruido sordo?
Sí... Es horrible
Es mi corazón

La carta que nunca mandé

He intentado irme muy lejos, para olvidarte. Pero incluso estas calles distintas, esta gente extraña... todo me recuerda a ti. Te veo en los ojos ajenos, en los movimientos de manos, en la lluvia que cayó ayer. Y aunque esta ciudad sea la cuna de los sueños, todo me parece una pesadilla. Quiero volver contigo, pero no lo haré. Porque sé que nos haremos daño, como siempre.
Quemé tus fotos, pero no tus recuerdos. Y ardo vivo por el deseo de tenerte entre mis brazos, pequeña. Pero no lo haré. Porque sé que nos querremos demasiado.

El sueño de una noche de primavera

Ojos. Dedos que corren por mi espalda, por mi culo. Una lengua y una piel. Dos lenguas. Dos pieles. Pelo. Sudor. Olor. Sabor. Saborearme en tu boca. Sentir tu piel. Sentirte fuera. Sentirte dentro. Susurros. Gemidos. Mi dedo en tu boca. Tus dedos en mí. Morderte. Morderme. Asfixiarme. Sonreírte. Hacerte llorar. Hacerme sentir. Hacernos gozar. Decir tu nombre. Decir tú el mío. Más fuerte. Más rápido. Con más amor. Desbordante. Resbaladiza. Reímos. Abrazos. Te quiero.

Vivo soñando

Hoy he soñado que estaba en la calle con mi madre. Ella quería comprar ropa y yo le acompañaba. Entonces se metía detrás del mostrador, haciendo el ridículo y yo me enfadaba y salía de allí corriendo. Mi madre salía detrás.
Ahora hay una laguna.
Después estábamos en casa y ella me decía que debía leer un libro que tenía en el título la palabra "Luna". Yo le decía que no, que los libros que a ella le gustan me parecen un coñazo. "¿Por qué?" "Porque son demasiado felices". Le explicaba que a mí me gustaban los libros en los que había tristeza, desgracia, muerte... y ella sólo lee a Gabriel García Márquez, a Almudena Grandes... todos los best selleres de la librería. Y por lo general, siempre acaban bien y/o están demasiado edulcorados para mi gusto.

Se acabó el sueño.

(Y te echo tanto de menos...)

Sick Girl

-I'm a bit obsessed with writers who killed themselves. Maybe I'm sick...
(Él dibuja una sonrisa burlona en su cara)
-Well, death is always an interesting theme...


(¿Por qué a todos os gustan las locas? Yo me pregunto...)

Things behind the sun

Tuvieron que llamar a los bomberos. La puerta estaba atrancada y durante días nadie los había visto salir ni entrar. Cuando echaron la puerta abajo los encontraron desnudos, abrazados, con los ojos cerrados, inmóviles.
Intentaron, en vano, vivir de amor.

Era un día muy soleado de Mayo. Desde entonces, no paró de llover.

Happy and Bleeding

-Deberías subir y yo irme al metro... que no quiero ver cómo te vas
-¿Vas a llorar?
-Sí
-¡Qué mona eres!

(Beso)

Is this desire?

Joseph walked on and on the sunset
Went down and down coldness
Cooled their desire and Dawn said
"Let's build a fire"

The sun dressed the trees in green
And Joe said
"Dawn I feel like a king"
And Dawn's neck and her feet were bare
Sweetness in her golden hair

Said "I'm not scared"
Turned to her and smiled
Secrets in his eyes
Sweetness of desire

Is this desire, enough enough
To lift us higher, to lift above ?

Hour long
By hour, may we two stand
When we're dead, between these lands
The sun set behind his eyes
And Joe said : "Is this desire"

Is this desire, enough enough
To lift us higher, to lift above ?

Is this desire, enough enough
Enough inside, is this desire ?

Veni, vidi, vici

He tratado de mantener la cordura y los nervios a raya, pero ya no puedo más.
Llevo un rato saltando por aquí, pensando en que él estará sentado, acudiendo a mí, pero ya no puedo más.
Estoy intentando hacer la maleta, lo que se me hace cuesta arriba (no sé qué meter... aunque él quiere que no meta nada), pero ya no puedo más.
Se me olvidará lo más importante... la sonrisa. Aunque sé que él la encontrará sin dificultad. Porque ya no puedo más.
Porque quiero abrazarle.

Tic tac, tic tac

Joder, joder, joder, joder, joder...
Escribo bajo presión, con cuatro personas en mi habitación. Tengo cuatro armas apuntando a mi cabeza, sale humo de mis orejas.
Y yo, nerviosa, a punto de gritar...
Joder, joder, joder, joder, joder...
¡SAQUEN SUS PISTOLAS Y MÉTANME UNA BALA! ¡O DOS O TRES! ¡O CUATRO O CINCO!
Total, para lo que me sirve seguir respirando... (¡caos, caos, caos!)