We're dancers in the dark

Esa mañana fue espectacular. En realidad no pasó mucho pero el ambiente era inigualable. Apoyé mi cabeza en el cristal del autobús y me maravillé ante el paisaje. Todo lo que nos rodeaba era verde. Según íbamos gastando gasolina, se iba abriendo un mundo más y más florido. Verde y rosa, verde y rojo, verde y amarillo, verde y blanco. Llovía mucho y no había casi nadie en las calles que vislumbrábamos a lo lejos. Me imaginé viviendo allí, yendo campo a través con la bicicleta, parando y sentándome en la hierba a mirar al horizonte que jamás termina, soñando con caballos y lluvia fina en mi pelo largo. Porque el año que viene tendré el pelo largo y la cara más delgada. También el año que viene tendré una melancolía más profunda, pero seré internamente feliz, sintiéndome agraciada de vivir, por fin, en el cuento de hadas escrito entre muros de fábricas abandonadas que tanto anhelo.
Esa mañana pensé que mi vida empezaba entre gotas de agua heladas y caballos a galope.

But when we wake, its all been erased.

Es inaguantable.
Necesito arrancarle toda la ropa. Quitarle todos los jirones manchados y bañarme en su sangre y en la de los que le hicieron daño. Quiero volver a verle desde arriba y desde abajo. Es una sensación asfixiante, que hace que tenga arcadas cada vez que me acuerdo de su voz. Hace ya un siglo que no hablamos. No sé siquiera si estará vivo.
"Me voy. No tiene nada que ver contigo pero es que necesito irme". La libertad encerrada en un barracón de plástico y metal.
Toma un arma, toma una consigna, toma una forma de pensar y de vivir.
Ama a otra que es menos humana que yo. Ama a otra que es más simple. Ama a otra sin tantas complicaciones.

Lo único que tengo claro es que, si está vivo, se acuerda de mí. Se acuerda de mis gemidos y de mi espalda. Se acordará de cómo comía y de lo rápido que bebía mis vodkas. Y se acordará de todos aquellos sitios a los que fuimos y a los que me es imposible volver.

No quiero pensar en él tirado en algún desierto, tostado al sol, con la boca seca y el pelo despeinado. Y el interior en el exterior. Y la sangre esparcida, las tripas cubiertas de arena, los ojos en blanco, los dedos encajonados y el cuerpo rígido.

Tú eres caliente, eres suave, eres dulce, eres líquido, eres joven, eres bello, eres cariñoso y me quieres. La realidad no existirá jamás.

Reminds you on your own again

Quizás yo no sea la más apropiada para decir qué es lo que no puedes hacer porque yo soy la primera en saltarse las reglas, pero una cosa está clara: yo tengo más experiencia que tú y punto. La experiencia es un grado, dicen, y eso me da unos poderes de los que tú careces.
No creo que seas consciente de lo que significa querer a alguien de verdad, sino que tú te limitas a acomodarte a alguien, a reírle las gracias y a intentar moldearle a tu gusto, hasta que te cansas. Podríamos hacer una enumeración de tus fallos (e intentar remendarlos, como si de un descosido se tratase) pero no lo haremos porque, sinceramente, es una pérdida de tiempo.
El día en que te levantes y veas a tu lado a alguien durmiendo y ese alguien desprenda ese olor que tantas veces has soñado, entonces te creeré. En ese momento, en el que me despertarás extasiado, queriendo más y más besos, entonces te creeré.
De momento lo único que está claro es que eres demasiado joven de espíritu.

Cosas que nunca te dije

Me tomaría un café, gracias. Y retomaría nuestra conversación. Quizás fuese necesario volver a llorar en tu regazo y pedirte que confíes en mí. No lo sé... ¿tú lo sabes?

A veces no es tan difícil como queremos creer. Y aquí estamos, sentados uno frente a otro, sin tener tampoco mucho que decir.

Gracias por invitarme hoy.

¿Lo escuchas? Es la canción que te canté esa noche al oído. Si me pidieses que subiera ahora mismo a cantártela, lo haría. Una vez te la canté cuando estabas dormido y sonreíste. Quiero pensar que significó para ti lo mismo que para mí.

Bailemos con otra taza en cualquier otra parte. No quiero que nos vean juntos. No quiero verte conmigo.

De nada.

Littlest things

Sabemos lo que se siente cuando nos cuelgan las piernas desde el alfeizar de la ventana. El hormigueo de los miembros descuidados, cayendo al vacío, como sobrantes de un muñeco de trapo. Sabemos lo que se siente cuando miramos al horizonte y perdemos el tiempo en esperar a que se ponga la noche. Todo ese tiempo perdido, quizás tenga recompensa y, también quizás, la noche sea más prometedora que la tarde. Pero todo lo que hagamos de noche, será escondido en la memoria cuando llegue la mañana. Ante la claridad, el secretismo que acariciamos de madrugada, no existió nunca.
Y es una pena, la verdad.

Let's be quiet, please

Ya ha parado de llover y en el cielo hay un gran sol brillante que me punza el alma, que me atraviesa el cerebro con una aguja de hacer punto. Pero todo sigue mojado y desde la ventana da la impresión de que todo olerá fantásticamente. Debería ser responsable y estudiar, quedarme dentro, trabajando, siendo una pieza más del engranaje pero necesito salir y aspirar el aire húmedo.

(Como húmedos son tus ojos, como húmedos mis labios, como húmeda la mancha que dejamos la última vez)

Uno de los mejores recuerdos que tengo es la sensación que tenía cuando, en días como hoy, salía a la calle a fumar. Todo el veneno del humo se mezclaba con el aire puro, cristalino y limpio. Todo se antojaba posible.

Creo que voy a volver a fumar.

Hijack

Arrancarte la carne a bocados, dejar la sangre fluir, mancharme la boca entera de tu rojo. Tus fluidos en mi boca y tus ojos en blanco. Volveré para buscarte y masacrarte. Me va a salir el corazón por la boca de tanta emoción. Y verte maniatado por fin.
El castigo de mi alma se verá recompensado al ver tu cara inimitable. Gestos que se traducen en mi felicidad. Y tu sangre en mi boca. Y mi boca en la tuya.

Driving under water

Los dedos eran de un color púrpura. De ese trozo de piel reseca se asomaba un resquicio de líquido purulento que tocaba en la paleta tanto el verde como el amarillo. A su alrededor, en el algodón que guardaba en su bolsillo, los pequeños miembros poseían una especie de halo gris pardusco, como si les hubiesen dibujado la silueta a carboncillo. Casi mil pequeños pedazos de carne.

If this is what you want, then I'll leave

Nunca aprendí a conducir. Tuve mucho tiempo ese verano y todos me susurraban que lo hiciese, que me sacase el carnet. Pero, cuando estaba sola, cuando me asomaba al porche y te veía al otro lado de la calle, el viento me susurraba otras cosas. Tras mucho pensarlo, un día crucé a la otra acera, chancleteando nerviosamente. Me acerqué a tu porche y miré por la ventana, pero no había nadie. Decidí entonces rodear la casa, inmiscuyéndome hasta la parte de atrás. Y allí estabas con ella. Su pelo largo y rizado por la espalda, como una cascada infinita y tú con tus manos enormes sobre su cintura, acariciando esas olas descarriadas que se escapaban de su melena.

Sentí el corazón roto en pedazos grandes y fuertes. Nada de pequeños trocitos, sino unos enormes y afilados, de esos que hacen que te pese muchísimo el pecho y sólo quieras vomitar lágrimas.

A veces me pregunto si en realidad debería haber aprendido a conducir en vez de espiarte desde la puerta de la cocina, si todo eso fue una pérdida de tiempo, pero creo que en realidad eras sólo la distracción que se busca cuando hay algo importante que hacer, como ordenar los cds o hacer limpieza de armario cuando tienes los exámenes finales a la vuelta de la esquina. En conclusión, tú eras aquello tan importante que estaba esperando para ser hecho, sólo que elegí el momento más inoportuno.

And a Happy New Year

Me planteo el actualizar el último día del año con algo emotivo que exprese lo mucho que la navidad nos cambia y esas idioteces. También pienso en que podría redactar un texto en el que contase cómo ha sido mi año con unas cuantas anécdotas importantes, pero básicamente, lo que me sale del alma es comentar que me duele mucho el cuello y la cabeza, que el chico negro que creo que está enamorado de mí en el trabajo lleva unas antenas forradas de espumillón plateado, que mi vestido para esta noche es precioso pero que yo lo desluciré muchísimo y que espero no encontrarme con nadie conocido esta noche. Mi propósito para el año nuevo es rodearme de extraños esta noche y emborracharme hasta que mi precioso vestido acabe hecho jirones.

Y, realmente, creo que esta actualización es innecesaria y que probablemente, si alguien la lee, lo hará mañana de resaca, sumido en esa depresión típica del 1 de Enero en que lo único en lo que piensas es en terminarte los restos de la noche anterior mientras escapas de puntillas de la habitación de alguno de esos extraños por los que quieres estar rodeada esta noche.

You Better Run

No puedo quedarme mucho tiempo en la cama. Las piernas se entumecen y me molestan. El hormigueo es insostenible y siento como si millones de agujas de punto se me clavasen por la planta de los pies, así que me levanto y camino por la casa. Bajo las escaleras y hay demasiada luz. Siempre es demasiada luz. Mientras me preparo un café, recuerdo la previsión del tiempo de ayer y deseo fuertemente que llueva. Pasaría la tarde sentada en el piano de Lara, inventando nuevas canciones y bebiendo más café barato rebajado con leche. Las gotas resbalarían por el cristal empañado de la ventana y diría en voz alta todo lo que pienso. Aunque, probablemente, lo único que diría es que echo de menos estar con alguien en la cama hasta las 5 de la tarde.

Ya casi es la hora de ir a trabajar.

You do not want to believe

-A veces me da vergüenza mirarte fijamente. Me paso la vida huyendo de tus ojos y de tu risa. Pienso que te mofarás de mí si me pillas espiándote mientras te peinas. Porque yo soy la chica más lista que conoces y es ilógico que pierda la cabeza por alguien como tú. Es irracional, es incomprensible que añore tus lunares cuando escucho cierta canción que te canté al oído.

-Odio todo ese rollo sentimental.

-Yo también.

All the things we did and didn't say covered by what we did and didn't do

Es muy tarde y la taza de té se enfría encima del escritorio. Lleva calcetines de lana gruesos, grandes y confortables. Abraza sus piernas en medio de un silencio asombroso causado por la madrugada. Tiene unos dedos helados que se agarrotan clavados a unas rodillas. Respira fuerte pensando en que él no está, en que él nunca le dijo esas cosas, en que él debería quererla como ella le quería.
Pero todos somos adultos, respiramos fuerte, nos concentramos en el trabajo a medio hacer y, entre nudos de garganta, terminamos lo que habíamos empezado.

Y desea que él nunca hubiese aparecido. Y desea que nadie vuelva a meterse en su cabeza.

Do you love me like you used to ?

Mme de Lorsange: ¿Me querrás siempre?
Mr White: Siempre.
Mme de Lorsange: ¿Aunque sea una fracasada? ¿Aunque sea cajera del Ahorramás?
Mr White: Tú no eres una fracasada. Te querré, te querré aunque cobres en caja de día y escribas novelas de noche. ¿O tú consideras a Bukowski un fracasado?
Mme de Lorsange: Un poco sí.
Mr White: Pero eso es porque tú no eres una alcohólica. ¿Verdad?
Mme de Lorsange: Bueno...
Mr White: ¿Tú has tenido momentos de alcoholismo?
Mme de Lorsange: Ya no.
Mr White: Bueno, pues te compraré Pepsi Light con lima.
Mme de Lorsange: ¿Eso es para que no beba?
Mr White: Claro.
Mme de Lorsange: ¿Y crees que es mejor tener problemas de gases que alcoholismo?
Mr White: Por supuesto.
Mme de Lorsange: Te tomo la palabra, pero luego no te quejes.

Complicate. Encarcerate.

"Vámonos al Sur". En mi cabeza resuena a tumbos esta frase. Comeremos mal, beberemos peor, dormiremos fatal, sobreviviremos en la carretera. Espero que me crezca pronto el pelo para ensuciarlo lo suficiente hasta que ya no me preocupe más.
El café en tazas de papel, nuestros dedos manchados de aceite. Y su boca en mi boca, sus muslos entre los míos, y sus manos...

"Complicaré tu vida".
Él me pondrá una corona de papel en la cabeza y me besará la mano. Danzaremos alrededor de los coches aparcados, entre vasos de cerveza tirados y colillas recién apagadas. En la vida lo volveremos a pasar tan bien.
Emborronaremos nuestra cordura con retazos de felicidad.

Cover up the blank spots

A veces me despierto por la mañana sintiendo el peso del mundo sobre mi pecho. Me asfixio sin remediarlo. Los ojos me lloran y la voz se resquebraja. Entonces, le digo: "Estoy muy triste". Y él me besa las mejillas, que están ardiendo y me prepara un vaso de leche. Me dice: "Eres espectacular" y me abraza. Yo le digo: "¿Me querrás aunque sea una fracasada". Él contesta: "Eres extraordinaria". Yo le digo: "¿Me querrás aunque esté gorda?". Él replica: "Estás tremenda". Desayunamos y nos vestimos, cantando canciones inventadas que nadie nunca descubrirá. Él suele ponerse a bailar, acorralándome, obligándome a mí a bailar con él. Así que me río y me dejo llevar. Y, por primera vez en mi vida, no me arrepiento de actuar sin pensar.

I'd get such a shock I'd probably jump in the ocean

Como un aparatoso estado de standby. Se siente como si uno estuviese eternamente dormido, esperando a que algo grande pase y cambie tu vida para siempre. Porque uno no puede conformarse con lo mediocre.
“Eres extraordinario”, susurran los árboles mientras las hormigas les muerden.
Y todo el mundo es mejor que tú, y las vidas de los demás son más interesantes. Entonces, te decides a hacer algo y te das cuenta de que el tiempo ha pasado, de que el plazo ha expirado y vuelves al hiberno. A esperar que algo grande pase. Días y horas y pequeños minutos que se te clavan en las sienes a golpe de segundero. 60 puñaladas, ni más ni menos.

Todo el romanticismo, creo, se ha acabado.

Immerse the baby's head

Con la cabeza sumergida en una oscuridad que nunca acaba, los pies vuelan y las manos se atan. Y no estoy feliz ni estoy triste. Una vez tuve un niño dentro y desapareció. Mi cuerpo lo reabsorbió y me sirvió de nutriente. Su padre nunca lo sabrá. Su mujer tampoco. Y no estoy feliz ni estoy triste. A la espera de que todos fracasen como ellos me hicieron fracasar. La derrota en unos ojos vacíos. Y no estoy feliz ni estoy triste. Es terrible pensar en ello cuando ya no hay vuelta atrás.

You make me feel like I'm home again

-Es como si te sacaran uno a uno todos tus órganos y los pisoteasen delante de ti. No sabes exactamente si es real (aunque toda la sangre indica que sí) pero es insoportable. Luego te dejan marcharte a casa, pero vas dejando un reguero rojo y en lo único que piensas es en el dolor que sientes. Quieres volver atrás para recoger todos los pedazos y, así, recomponerte. Pero no puedes. Los pedazos están pudriéndose en medio del Paseo del Prado y, siempre que pasas por ahí, cierras los ojos para no encontrarte ninguna glándula. Tú y el vacío. Tú y la ligereza (que se te hace pesada). Tú y el dormir incompleta.

Fearful fire

Entre las pastas de té que mi madre compró hoy había un par de corazones rojos y brillantes. Son duros y pegajosos cuando los muerdes, pero eso no ha evitado que yo me los meta enteros en la boca y los haya engullido. Porque a eso me dedico: a devorar corazones rojos y brillantes y bonitos. Corazones de esos que los poperos están obsesionados con fotografíar.

Espero que llueva hoy.

Crash, crash, glup.