Tears drown in the wake of delight

Él la cogió por los hombros. La zarandeó una y otra vez. Le dijo que se calmase, que no hacía falta montar el circo. Ella le dijo entre lágrimas y suspiros que no era ningún circo. El circo es para sonreír. En mitad de la noche, ella se puso los pantalones y el abrigo, se colgó el bolso y salió por la puerta de su piso. Bajó las escaleras llorando. Se sentó a la puerta del portal y esperó a que él bajase. Pero nunca bajó. Ella se fumó un cigarro, respiró hondo y pensó: "Él no me quiere como yo le quiero a él". Al llegar al filtro, recibió un mensaje al móvil que le decía: "Vuelve"
Llamó al telefonillo, empujó la puerta de hierro y subió las escaleras en silencio para que ningún vecino se percatase de su presencia. Él estaba con la puerta entreabierta, sin camiseta. Al entrar, le acarició la cara. E hicieron el amor. Aunque él pensaría en el orgasmo y ella, en su tristeza.

De la tercera edad

He cogido un autobús para ir a hacer unos recados. El autobús iba por la carretera y la grúa estaba retirando un coche que ayer tuvo un accidente. Todos los pasajeros que compartían viaje conmigo, se han girado a mirar por la ventana el amasijo de hierros. Sí, todos eran mayores de 45 años. Y la mayoría eran amas de casa.
Al ir a bajar en mi parada, todos (todas) me han mirado con la típica cara de asco que suelen ponerme.
He terminado los recados y he ido a coger un autobús. Como tardaba en venir, he entrado en un centro comercial. He comprado cerveza y manzanas. Dieta sana. Al ir a pagar, la chica que me ha atendido me ha puesto cara de asco (otra más) y me ha tratado fatal. No es que tuviese un mal día, es que esa chica es así de gilipollas.
Me he comido una manzana al esperar la llegada del autobús de vuelta a casa. Una mujer ha parado a todos los autobuses que han pasado en cuestión de 15 minutos (que han sido unos 6). Ninguno iba donde ella quería. Mi pregunta es: ¿es que la señora no sabía leer que esos autobuses no iban al barrio X, sino al pueblo Z? ¿tan difícil es aprenderse el número de línea de los autobuses que necesita coger?
Lo mejor de todo es que me he montado con ella en el mismo autobús. Quería que tuviésemos un accidente y la mujer se arrepintiese de ser tan pesada y tan "jovial"
Pero nada.

Lanzo mi petición al viento: si cuando cumpla los 60 soy así de pesada, detalle que me indicará que soy la típica vieja, por favor, sacrifíquenme.

And then, silence came into her world

Antes odiaba los silencios. Odiaba estar con una persona y que se crease ese momento de extrema incomodidad. Por eso me liaba a decir cosas sin sentido e incluso volvía a casa pensando en lo estúpida y ridícula que era. Gracias a dios, la gente pensaba que era extrovertida y dinámica. Pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que lo que más me apetece del mundo es que nadie diga nada. Que nadie moleste mi pequeña parcela de quietud con sus palabras insignificantes.
Por eso, cuando no sé qué decir, o si creo que puedo joderlo aún más con alguna muletilla, cierro la puñetera boca.

Me pierde, me pierde, me pierde la lengua. Me mata, me mata, me mata tu silencio.

Ahora, dime algo.

No tardaré mucho en irme, que mañana madrugo

Después de haberse sentido hermosa una media hora, más o menos, se viste corriendo y baja las escaleras. Y es que siempre se sintió más especial cuando estaba vestida. Y es por eso que nunca se hace fotos desnuda. Y es por eso que odia ver desnudos a los demás.
Sí, es básicamente envidia.

Entre la decepción más absoluta y la moralidad más completa

Como no tengo ordenador aún, he ido esta mañana a casa de mi mejor amiga a hacer un trabajo. Llevo sentada en la misma silla más de 12 horas (con pausas para comer, cenar e ir al baño.) Bien, pues hace un momento, mientras releía un trabajo sobre mi tema para compararlo con el mío he encontrado frases muy raras. Me he dicho "Voy a copiar alguna frase en el Google". Et... voilà! El trabajo entero está distribuido en diferentes páginas. De cabo a rabo. Palabra por palabra. Punto por punto. Coma por coma.
Me he sentido decepcionada, engañada. Me he sentido la persona más gilipollas del universo. ¿Soy la única que redacta sus trabajos con ayudas de libros de consulta y de páginas informativas? ¿Soy la única que tiene un cuidado excesivo en que no aparezcan palabras "raras" en los trabajos para no buscarme una acusación de plagio? ¿Está el mundo lleno de Lucías Etxebarrías en el plano del ensayo universitario?
Está todo claro. Hay dos tipos de personas: aquellas que quieren tener una vida social y un status y yo.
Me cago en el puto amor, en la puta amistad, en la puta socialidad y en la puta necesidad de ser una persona reconocida en ámbitos extracurriculares. Necesito del elogio y del reconocimiento profesional. Y ante todo lo demás, necesito saber que aún tengo orgullo y principios (aunque sea la persona menos agradable al trato personal.)

Cerrado por motivos familiares. Disculpen las molestias.

Es increíble la cantidad de tiempo que se pierde pensando. Esta mañana me levanté molida, como si me hubiera pillado por medio una pelea entre Latin Kings y merdellones en Alcorcón. Mi padre me llevó al metro y bromeó, pero vió mi cara de pocos amigos y decidió que tuviésemos un viaje en silencio.
En el metro, miré a la señora que tenía delante. Ella me miró con una expresión que se movía entre el asco y la indiferencia. Entonces, pensé en las muchas veces que he escuchado cosas como que estoy triste porque quiero, que deje de hacerme la víctima y que la solución está en mí. He pensado: "No sé si estará en mí, pero todas las caras que me miran a lo largo del día tienen una mirada apagada y un aire de lo más triste". Eso no depende de mí.
Cercanías, mirar al suelo. Salir a la calle, saludar al autobusero, sentarme. E, inexplicablemente, me he echado a llorar. Lo tenía más claro que nunca.
No sé qué habrá pensado la gente (si es que alguien se ha fijado en que me resbalaban lágrimas calientes y ácidas por los mofletes) pero yo siempre que veo a alguien llorar, me siento mejor. No por crueldad, sino por identificación.
Y ahora, en un ordenador que no es el mío, una casa que no es la mía, sintiendo un frío que tampoco me pertenece, veo una foto mía al lado de la pantalla y pienso: "Qué feliz era"

Pierdo el tiempo pensando en estupideces y vosotros en leerlas. Eso me hace sentir mejor.

She'll never wake me

Hoy he visto en la parada del cercanías cómo dos hombres se saludaban dándose dos besos.
Ayer leí un artículo cortito de Eduardo Mendoza sobre el suicidio.
Anteayer tuve una crisis.
Creo que vamos mejorando poco a poco.

Es muy fácil juzgar sin saber nada de la vida de una persona. Aunque lo entiendo: catalogar a la gente por números, motes y estereotipos es muy divertido. Deberían probarlo.

Highway to hell

Estoy a dieta. Sí, ya es oficial. Llevo dos días de dieta rigurosa y estricta. Pero las tentaciones son muchas y más aún si a tu familia le encanta el chocolate. Y si trabajas en una tienda rodeada de patatas y chocolatinas, imagínense.
Esta tarde estaba con un vacío en el estómago horrible, que hablaba y me contaba cosas de sus tres hijos y su hipoteca a 50 años, y, de repente... olor a foie-gras. ¡Qué ganas de comerme un sandwich de foie-gras! (y eso que tampoco me emociona demasiado)
Y si hablamos de mi cruenta imaginación y de que me encantan los programas de cocina... Quería entrar en "Todos contra el chef" y comerme ese cabrito entero (y no, tampoco me gusta)
En fin, que mi estado de ansiedad entre la falta de azúcares, los exámenes guiñándomeel ojo desde la puerta, los trabajos por entregar que me llaman a gritos y que mi ordenador ha muerto (de nuevo), empeora por momentos.

Gracias por escuchar (o más bien leer) mis paranoias.

¡Agh! Y fin de la historia.

Be my baby

Hecho 1:

Hace 4 años, una amiga del instituto vino preocupada. Nos confesó a otra amiga y a mí que tenía miedo de quedarse embarazada, ya que a su novio se le había roto el condón. Nosotras la consolamos diciendo que no pasaría nada, que a nosotras nos habían pasado cosas parecidas. Un día, dejó de ir a clase. Nos temimos lo peor.
En Septiembre de ese mismo año, me la encontré. Llevaba un carrito y la nada aquella se llamaba Álvaro.

Hecho 2:

Mi familia y yo vivimos en un barrio pequeño de la periferia, por lo que nos conocemos todos. A mí seguramente me conozcan como: "La hija de Maricarmen y del colorao, la que tuvo que ir al psiquiatra". Pero ni mi madre se llama Maricarmen ni mi padre es pelirrojo. A lo que iba, que, al conocernos todos, pues a veces mi madre y/o mi padre traen "noticias" sobre el barrio. Siempre son o nacimientos o muertes. Y con respecto a los nacimientos, sólo me entero de que se quedan preñadas muchas de las que fueron al instituto conmigo. Gente con mi misma edad y con dos hijos (que las hay a pares.) Y si hablamos de edad, confesaré que tengo 21 años.

Hecho 3:

Ayer vino un amigo a casa a verme. Mientras merendábamos, me contó que se había encontrado a una chica armenia a la que dí clases. Me contó que iba con una señora más mayor y que le dijo que estaba embarazada y que ahora vivía en casa de su suegra. Así que, esa chica, que cuando yo era adolescente le dí clases de Inglés, ahora está casada y con un niño en la tripa. Y tiene 18 años.

Conclusión: Sigo sin entender por qué una se puede quedar embarazada en la adolescencia o la temprana edad adulta. ¿Será una pandemia?

Nude as the news

Estoy desnuda, es la una menos diez y me muero de frío.

Folsom Prison Blues

Nadie tiene ni idea de lo que es estar aquí dentro. Es una sensación horrible, como si te asfixiases porque la calefacción está demasiado alta y tú no puedes salir del edificio. Miras a las paredes y sólo ves grietas y espacios donde la pintura se cayó un día. Miras las fotos de ese mismo lugar hace un tiempo y lo ves radiante, lleno de vida. Y ahora es sólo un zulo con el suelo helado pero las paredes descascarilladas ardiendo.
Y no puedes salir de ahí.
Con paciencia haré un agujero con mis uñas y me escaparé. Poco a poco.

Filosofía barata

Si estás triste, recuerda que hay cosas pequeñas en el mundo que merecen la pena. Recuerda esos momentos en los que reíste e intenta volver a ellos. Y ante todo, recuerda que tienes muchos amigos que te quieren, una familia que te adora y un novio maravilloso que daría la vida por ti.

Idos a la mierda.

Ana is an alcoholic, dude

Hice una lista con mis defectos y salieron más de 10. Eran defectos graves y todos referidos a mi forma de ser. Nada de "estoy gorda".
Eso da que pensar.
Sobre lo del peso, el otro día fui testigo de una conversación entre mi madre y mi mejor amiga y mi amantísima progenitora le confesó que ella estaba obsesionada con la báscula.
Así que, ya es oficial, amigos: he sacado lo peor de mi madre y lo peor de mi padre.
Anorexia y alcoholismo juntos.
Ahora debería escribir sobre eso y ganar un premio literario.