Franny

"-Si no fuese demasiado tarde y todo eso -dijo ella-, y si no hubiera decidido como una imbécil presentarme a matrícula, creo que dejaría Literatura Inglesa. No sé -sacudió la ceniza-. Estoy tan rodeada de pedantes y de engreídos demoledores que podría ponerme a chillar -miró a Lane-. Lo siento. Me callaré. Te doy mi palabra... Es que si tuviera agallas no habría vuelto este año a la universidad. No sé. Quiero decir que todo es una farsa increíble.
-Genial. Eso es realmente genial.
Franny comprendió que se merecía el sarcasmo.
-Lo siento -dijo."

JD. SALINGER, Franny y Zooey, Alianza Editorial.


Plas, plas, plas.

Vómitos

Andaba un poco mareada desde ese día. Su forma de andar, incluso sin estar bebida, era torpe y sin gracia. Yo la llamaba "patito" y ella se sonrojaba siempre. Solíamos salir del trabajo sobre las 9 ó 9 y media de la noche, una vez habíamos hecho caja y habíamos colocado cada producto en su sitio. Ella normalmente no salía con nosotras nunca, pero un día se decidió. Nos quedamos tan sorprendidas como contentas de tener a "patito" una noche entre nosotras. Estuvimos malcenando en un puesto de bocadillos a pie de calle y nos marchamos corriendo a algún garito (aunque fuese sólo para resguardarnos de la lluvia y el frío.) Allí bailamos y bailamos. Y, por supuesto, bebimos. Me confieso una mujer adicta a los chupitos de tequila, así que provoqué a mis compañeras de juerga a que bebiesen conmigo. Todas lo hicieron menos "patito". Ella se reservaba en una esquina. Desde allí nos miraba con una expresión entre el miedo y la pena. Intenté integrarla pero se negaba en rotundo. Obviamos su respuesta y decidimos seguir bailando. Entonces, ella, sin abrir la boca siquiera, sacó una petaca del pequeño bolso negro. La desenroscó y se dedicó a un trago lento e intenso. Yo pensé que se había bebido toda la petaca de una sentada, pero la enroscó y la volvió a guardar. Entonces, pasó por delante nuestra y pidió un chupito de tequila. Bebió y bebió. Entre chupitos de diferentes sabores y colores, se marchó al baño y, al volver, le noté una especie de brillo en los ojos. Pensé que quizás se habría metido una raya, no lo sé. Lo que sí sé es que siguió bebiendo. Al principio era divertido ver al "bicho raro" bebiendo como una cosaca y diciendo estupideces, pero poco a poco veíamos que se apagaba. Nos dijo algo así como: "Deberías miraros al espejo y ver lo patéticas que sois con vuestra mediocre existencia, con vuestro conformismo, con vuestra igualdad de mierda". No sé a qué se refería. En fin, que después de decirnos un montón de burradas y de insultos, se desplomó. Cayó en picado en el suelo del bar. Y entonces, vomitó. Nos quedamos paradas. ¡No sabíamos qué hacer! Alguien llamó a una ambulancia (creo que el dueño del bar) y cuando llegaron le contamos a los del SAMUR lo que había bebido, pero por lo visto había tomado algo más. Yo pensé en la raya en el baño, claro.
Al día siguiente llamaron de la central a la tienda y nos dijeron que había muerto. Había tenido una sobredosis de barbitúricos y de alcohol.
Pero tampoco creo que la tratásemos tan mal, oficial. Lo que pasa es que no se integraba porque no le daba la gana. Y ya está.

Can't make a sound

-Soy un ente penoso que llora por las esquinas.
Ella se echó a reír.
-Bueno, pero me alegro de que estés aquí.
Y yo me eché a llorar.

Doll it up in virgin white

-Te qui...
-No pasa nada porque lo digas.
-Es que no sé si estoy preparada.
-Inténtalo.
-Te quiero.

Un silencio y una sonrisa.

-Anda, duérmete.

So kick me, cane me and I'll know why

Necesito una cura de sinceridad. Dime todo lo que piensas sin antes utilizar eso de "pero no te enfades". Llevo unos días sin sentir ira. Sólo tristeza, desilusión, aislamiento. Así que, pégame, machácame, hazme daño. Luego lloraremos, follaremos y dormiremos. Y quizás haya servido para algo. Quizás no está todo perdido, después de todo.

Drunk

Cómo saber si estás borracho:

Quieres ver y cantar películas de disney.

El Desencanto

Mientras espero a que los somníferos me hagan efecto, reflexiono y me pregunto un par de cosas:

- Si Hemingway, Pavese, Sexton, Plath, Crane, etc, estuviesen vivos y perteneciesen a esta época, ¿se dedicarían a escribir en foros dando su opinión sobre gilipolleces?

- ¿Debería conformarme con esto?

Es algo que he dicho como un trillón de veces y probablemente nadie lo crea, pero estoy cansada. El blog no lo cierro (aún) porque es la única vía de escape del mundo que tengo. Pero el fotolog... Y demos gracias a que no soy miembro de algún foro de los anteriormente citados en los que la gente forma pequeños círculos y comenta todo tipo de gilipolleces como, por ejemplo: "¿qué marca de papel higiénico utilizais, chicos?"
A quién le importa.

Necesito irme un tiempo lejos, lejos y dedicarme a escribir. Aunque todos los premios se los den a gente que no tiene ni puta idea de cómo hacerlo. Ya nada es como era.
Pertenezco a otra era y no me siento bien en esta. Aunque uno se ponga ropa y utilice aparatos que pertenecen a otro tiempo. Luego los usuarios se sacan fotos y lo suben a cualquier portal de internet. Es horrible ver cómo todo se pudre. Miento. Es horrible ver cómo todo está podrido.

Necesito conocer a gente auténtica. Esa es mi llamada de ayuda.

Buenas intenciones

Después de clase, me he acercado a hablar con mi profesora de Lengua Española. Había ensayado el discurso durante toda la hora. Sólo quería decirle "El cuatrimestre pasado estuve pasando una muy mala racha personal y, debido a mis depresiones, no he sido capaz de asistir a ninguna de sus clases. Sólo quiero que sepa que voy a esforzarme en este nuevo cuatrimestre y que esa dejadez previa no ha sido por pereza o por algún tipo de prejuicio hacia usted."
Al llegar a su mesa, donde recogía sus libros, me ha dirigido una mirada tan fría que he empezado a balbucear una sarta de tonterías y me ha contestado de la peor manera posible. ¿Comprensión? ¿Para qué? Mi buena señora, sólo quiero que sepa que usted ha jodido completamente mi ánimo y que no pienso volver a dirigirle la palabra.
Que pase un buen día si su poca conciencia lo permite.

Los suicidas eran los aristócratas de la muerte (Daniel Stern)

En el autobús de camino a casa (tras un día de clases y trabajo), al hacer una rotonda oscura, pensé: "Este no es el momento en que peor me he sentido, pero es el peor de todos sin duda porque ya no tengo miedo."
Estoy obsesionada con la muerte y camino arrastrando los pies.

Ahora no digáis que no os lo avisé ayer.

So please be kind if I'm a mess

Si escribo lo que tengo en la cabeza, os quedareis todos muy jodidos, así que me despido por hoy con un: "Estoy harta"

Baby's on fire, better throw her in the water...

Se suelta el pelo, se cepilla boca abajo. Al levantar, tiene la melena de una leona. Se pinta los labios de rojo y se rellena el ojo de negro, negro, negro. Se ríe. Ese rojo es demasiado fuerte. Se lo restriega con la palma de la mano. Con aspecto de que acaba de comerle la boca a todo el equipo de fútbol de su hermano pequeño está mejor, más brillante. Coloca un cigarrillo entre sus labios, lo enciende, cierra los ojos y aspira.
Sólo va a ser otra noche andando a gatas por habitaciones extrañas. Vamos, una noche cojonuda.

Soledades

Cuando todos se fueron, bajé el cierre metálico y me tumbé en el suelo mientras imprimía los movimientos de la caja registradora. Me olvidé por un momento de todo. Ya no existían miradas de incomprensión ni de pena. Ya no existían mordeduras de lengua ni palabras mal dichas. Ya no había más que unas lámparas halógenas en el techo guiñándome el ojo. Con el suelo helado bajo los huesos de mi espalda, pensé en la necesidad de hablar con alguien que vaya a suicidarse. Y que luego lo haga. Yo pensaría: "Genial". Lo que piensen los demás me importa una absoluta mierda.

Recoger el papel. Apuntar el dinero de caja. Guardarlo. Ponerse el abrigo. Apagar las luces. Subir el cierre. Salir. Ponerse la capucha de la sudadera de mi hermano y caminar. Pensar: "Nadie sabe en qué coño estoy pensando. Qué delicia."

Lidia

Se me ponen los pelos de punta. Quizás sea el frío. Quizás sea la incomodidad. Quizás el insomnio. Aún así, sólo me viene un nombre a la mente: Lidia. Lidia con sus ojos perfectos, sus muslos delgados, su pelo impoluto y su talento innato. Lidia. Lidia, que un día conseguiste arrancarme la sonrisa y pisarla, revolcarme en el fango de tus ojos marrones. Todo con una foto. Tú que nunca has querido nada más que quererlo todo. Que has tenido todo y no has necesitado nada. Que te han querido todos y no has amado a ninguno.
Te desprecio y espero que sufras lentamente una ira más grande que tú y que yo. Porque no puedo perdonar. Porque no soy perfecta y porque tú tampoco lo serás nunca. Aunque lo finjas tras la lente de una máquina y entre sábanas que nunca serán tuyas.

Pubic hair causes crime

Estoy absolutamente seca por dentro. Tengo un par de cosas escritas a mano pero me da mucha pereza pasarlas al ordenador. Además, tengo un dolor de cabeza enorme y me duelen todos y cada uno de los huesos de mi cuerpo. No tomaré valium nunca jamás.
La vida es mucho más bonita si tienes cámaras fotográficas molonas y ropa vintage, pero yo soy una chica de vaqueros anchos y jerseys. Ayer pensé en hacerme un trillón de chapas con las caras de mis asesinos en serie favoritos y llevarlas en mi mochila de clase. También pensé en hacerme chapas con las fotos de mis familiares. Y también en hacerme chapas con órganos sexuales. Un montón de pollas y vaginas para llevar en mis abrigos. Qué bien suena la palabra polla.

Necesito otro vodka.

Juro solemnemente

Podría alimentarme a base de pistachos con chocolate.
Podría beber leche caliente con magdalenas o galletas con chocolatina todas las noches.
Podría ver capítulos de Six Feet Under, Grey's Anatomy, The L Word, Daria o Mission Hill todas las noches por los siglos de los siglos amén.
Podría hundirme en sus muslos para siempre.
Podría sobrevivir a base de helado de dulce de leche y de visionar películas cutres.
Podría reír y bailar britpop durante milenios.
Podría basar mi existencia postadolescente a ver fotos de jamelgos y a babear junto a fog, a broken, junto a miss london 05, junto a mrs dalloway, junto a ojos azules y junto a mi gemela buena.
Podría leer, leer, leer.
Podría escribir, escribir, escribir.
Podría seguir intentándolo.
Lo juro solemnemente.

Encontré un trozo de magdalena de chocolate en la mesa y me la comí

Todo vuelve a ser como era. Un nuevo comienzo. El intento de final trae consigo una estúpida sensación de rídiculo y de patetismo. Te dicen: "No eres patética. Eres brillante cuando quieres." Qué razón tiene.
Veremos a ver qué pasa mañana. Con suerte no pasaremos del desayuno y del buenos días.

American Psycho

El odio se apodera de mí en determinados casos. Casi siempre es causada por la repugnancia que otros me inspiran. Las razones de ese asco casi patológico las podemos encontrar en detalles que demuestran la ignorancia que portan algunos como estandarte de su propia bandera. La mayoría de las veces es por palabrería mal dirigida que otros alaban sin encontrarle sentido siquiera. Lameculos se llaman. Y una pequeñísima parte es por pura hipocresía. No necesito buenas palabras si luego vas diciendo de mí que soy una persona horrible y que no me merezco lo que tengo.

Internet sigue siendo un puto instituto de secundaria.

They got me on some medication, my point of balance was askew

No me aporta nada que me mires mientras hablo. Nunca te digo la verdad. Nunca lo hice. Es mucho más fácil escribir y que ella te lo traiga. Que lo leas, lo guardes y me preguntes sobre ello. Creo que te escribiré una novela. Entonces la leerás, me sentarás aquí y me harás un cuestionario. Volveré a casa y me sentiré tan llena de mierda como siempre. Y un día dejaré de verte. Tú no te preocuparás y llamarás a otra. Y yo estaré descansando en las vías del tren.

Carlos D.

Él estaba en la sala, sentado en un sofá. Los demás tomaban té en torno a una mesita japonesa (de esas tan bajitas que te tienes que sentar en el suelo). Llevaba las gafas de sol puestas y miraba al techo. Al llegar yo, me quité el bolso y corrí hacia él. Me senté encima suya. Él se levantó las gafas y dijo: "Hi, beautiful". Le besé. Los demás me llamaron la atención, aludiendo a mi entrada (sin saludarles siquiera). Ellos hablaban de sus cosas mientras le acariciaba la cara, le besaba la nariz, le apartaba el mechón de la frente. Él sonreía con carita de "estoy absolutamente colocado". Me metía la mano por debajo del vestido marrón y yo suspiraba. Él sonreía pícaramente. Los demás seguían hablando y tomando té en la mesita japonesa. Él alcanzó mis bragas blancas de diseño. Yo le mordí la oreja. Él gimió. Yo le dije: "Let's go outta here". Él dijo: "Boys, we gotta go". Salimos. Follamos como locos en su habitación de hotel blanca. Reí, lloré y luego... me desperté.

The New

Hoy, mientras me congelaba en la parada del autobús (primera salida de casa desde hace días), pensé en ti corriéndote dentro de mis entrañas. Sonreía cuando el coche paró y me preguntó por la dirección a Madrid. Tuve que contestar lo más enteramente que pude y seguí haciendo como que esa sonrisa era por una de esas galletas de chocolate. No he vuelto a probarlas. Quizás no vuelva a hacerlo jamás.

Punctured bycicle on a hillside desolate

Mis amigos más allegados (o al menos esos a los que considero casi como hermanos) están igual que yo.
¿Saben eso de que si unas mujeres pasan mucho tiempo juntas se les sincroniza la menstruación? Pues todas las mujeres podemos dar fe de ello.
Por alguna razón parecida, mis amigos y yo nos sincronizamos en las depresiones más profundas. Y es un poco coñazo porque no tienes a nadie que te escuche sin rechistar, ya que todos tienen algo que contar. Así que lo mejor es escuchar, escuchar y luego, quejarte. Y, después de todo eso, colocarse todos juntos tumbados al sol con piedrecitas en los riñones. Me gustaría que también cantásemos canciones en francés al mismo tiempo, pero es que no estamos de humor.