And you got nothing on me

Tengo una botella llena de ron barato en el asiento de atrás de tu coche. Si estás interesado, podemos ir a echar un vistazo. Podríamos abrirla y vaciarnos de remordimientos. Total, qué más da lo que hagamos esta tarde si no lo vamos a repetir jamás. Luego me iré y todo seguirá tal y como era antes. Me gusta pensar que sólo eres una fase difícil. Con toda seguridad, al final acabarás sufriendo mucho, pero ahora mismo, dentro de tu ignorante felicidad, te animo a que me agarres fuerte y no dejes que me mueva. Apriétame contra tu pecho y aplástame con tus vaqueros viejos. O sin ellos. Oblígame a que te absorba. Haz que me concentre en tus manos y, por lo que más quieras, no pares nunca.

All the names have been changed

Camino a su lado todo el tiempo. Mira al suelo mientras yo me agarro de su mano. Entonces, alzo la vista al cielo y susurro entre pensamientos: "Dios, mátame ahora. Hazlo, hazlo". El cielo se abre y empieza a granizar. La gente corre a resguardarse y él saca su paraguas. Me atrae hacia sí y me dice algo en un idioma que no me corresponde. Algo como: "Deja de decir idioteces."

En ese momento, destrocé su vida por completo. Y él estuvo de acuerdo con ello.

Rotten

Sueño repetidamente con cadáveres mutilados yaciendo entre las flores. Margaritas blancas les arropan y les susurran nanas en un millón de idiomas. Aún dormida, exclamo: "Se pudren, ¡SE PUDREN!". Pero nadie hace nada. Ni siquiera se acercan a comprobar quiénes eran esos desgraciados. Entonces, me inclino ante lo que parece ser una mano. Al intentar tocarla, la mano se mueve, estirando suavemente los dedos. Y yo, sin miedo ni asco, la acaricio hasta que llego al dedo corazón. Allí, entre toda la putrefacción, está mi anillo de bodas.

Bip

Precisamente hoy pensaba en ti. Precisamente le decía a mi amante al oído lo malo que eres conmigo. Que se caigan las paredes ahora mismo si te miento cuando te digo que no quiero saber nada de ti.
Y, a veces, siento como si Dios me acunase entre sus brazos y me dijese que todo va a salir bien, justo antes de lanzarme al vacío.
Siento mucho el haberte conocido y siento mucho el estar aquí. No volveremos a ser nunca los mismos. O quizás tú sí.

Standing up to sit back down

Estoy en una mesa sentada, con el unico pensamiento de escribir, escribir, escribir. Este teclado ingles sin tildes ni descripciones nacionalistas.
Me preguntan si echo de menos estar en casa y yo contesto que no, que no echo de menos nada. Y tenian razon cuando decian que daba igual donde fuese, que el problema estaba en mi.

Al otro lado de la calle, una chica sale del edificio a fumar. Otra pesona pensaria como sera su vida, si sera feliz. Yo pienso en la cara que pondria si ahora mismo saltase por esta ventana y cayese, tras un descenso de 6 pisos, a sus pies. El horror de sus ojos me causa un poco de gracia.

Y aun mas curioso es pensar en que Elliott Smith se clavase un cuchillo en el pecho.
Mi cabeza da vueltas, lameme las heridas, supura tu sangre sobre mi. Y todo eso que me parece morbosamente bonito y que nadie suele apreciar. Pero es visualmente tan bello...

Quiero tener la cabeza llena de cosas para no pensar en ti. Es obvia mi respuesta, no hace falta ni que me preguntes.

And if you don't love me, let me go

Seguro que han sentido alguna vez esto. Cuando me mira, no sé qué decir, así que sonrío. Entonces, él sonríe conmigo y no abrimos la boca para nada. La incomodidad del silencio queda disipada en el ambiente.
"Entre ellos hay algo, no pueden negarlo", murmuran los demás en el salón. Y no sabría decir quién estaba y quién no en esa misma habitación. Pero puedo decir de qué color son sus rizos. Y sus ojos.
"Pero, ¿qué es lo que se traen entre manos?". Ojalá lo supiésemos, querida. Como un meteorito chocando contra la tierra. Un microsegundo y ya nada volverá a ser lo mismo.

In the back of your car

Podríamos dividir mi vida en dos, en relación con el tipo de amantes que he tenido. El primer fragmento de mi vida correspondería a aquellos que no me dejan dormir por la noche, aquellos que, desde el primer momento, me hacen pensar "me casaré con él". La otra cara de la moneda la ocupan aquellos a los que yo no les dejo dormir, aquellos que, desde el primer momento, sabía que acabaría arruinándoles la vida. Si he de ser sincera, diré que, en realidad, todos ellos pertenecen al mismo grupo. Aquellos de los que me enamoré y acabé destrozándoles por completo. Pero, he de decir en mi favor, que me he vuelto más honesta con el paso de los años y muestro mis cartas antes de empezar la partida. Querido, esto es lo que hay. Pero, oh, es que es tan divertido intentar domar al indomable...

Goodbye, blue sky

Hoy estaba sentada entre un tumulto de gente. Estaba en una sala abarrotada, llena de pequeños individuos sumidos en un mar de letras y de subrayadores fosforitos. Hoy estaba sentada, leyendo, cuando alcé la vista. En la ventana se abría un cielo azul, adornado con ramas de árboles que se alzaban muy alto. Pestañée a cámara lenta. Sentí cómo el aire me llenaba suavemente los pulmones. Noté la sangre bombeándose en mi corazón. Me invadió una sensación de fiebre, un calor muy intenso que me abrasaba las venas.
Y entonces, súbitamente, caí al suelo.

Doubt

Ante la duda, decidí callarme. Me propuse un pacto de silencio, eligiendo la quietud ante la tempestad, aunque ese ambiente fuese el de nubarrones cargados, el de la humedad que te traspasa los huesos.
Ante la duda, la miré a los ojos, creyendo que no sería capaz de mentirme a la cara. Sus ojos avellana no se inmutaron. Permanecieron muy fijos, clavándome un clavo y otro, y otro y otro más hasta que el silencio quedó desgarrado por un grito. "¿Por qué me mientes?".
Entonces fue ella quien se sumergió en la quietud que queda tras una tormenta eléctrica, sabiendo que no sería la última, sabiendo que, probablemente, volvería a clavarme a su cruz.

Of trees and stars

Me gusta mirarme los brazos. Delgados, desnudos e infinitos como ramas de sauce que terminan en punta. Unos dedos finos que rascan el cielo y el suelo. El tronco vacío sin vida que, gris, anhela florecer y solamente lo hace cuando te aupa a las estrellas. La noche brillante en que tú vuelvas a escalarme, a sentarte sobre mis hombros. Mi pequeño, mis ojos y mi vida. Mi savia y mis hojas. El fruto de mi vientre que un día se cubrió con sus párpados. Y el color nunca más volvería a existir en mí.

We're dancers in the dark

Esa mañana fue espectacular. En realidad no pasó mucho pero el ambiente era inigualable. Apoyé mi cabeza en el cristal del autobús y me maravillé ante el paisaje. Todo lo que nos rodeaba era verde. Según íbamos gastando gasolina, se iba abriendo un mundo más y más florido. Verde y rosa, verde y rojo, verde y amarillo, verde y blanco. Llovía mucho y no había casi nadie en las calles que vislumbrábamos a lo lejos. Me imaginé viviendo allí, yendo campo a través con la bicicleta, parando y sentándome en la hierba a mirar al horizonte que jamás termina, soñando con caballos y lluvia fina en mi pelo largo. Porque el año que viene tendré el pelo largo y la cara más delgada. También el año que viene tendré una melancolía más profunda, pero seré internamente feliz, sintiéndome agraciada de vivir, por fin, en el cuento de hadas escrito entre muros de fábricas abandonadas que tanto anhelo.
Esa mañana pensé que mi vida empezaba entre gotas de agua heladas y caballos a galope.

But when we wake, its all been erased.

Es inaguantable.
Necesito arrancarle toda la ropa. Quitarle todos los jirones manchados y bañarme en su sangre y en la de los que le hicieron daño. Quiero volver a verle desde arriba y desde abajo. Es una sensación asfixiante, que hace que tenga arcadas cada vez que me acuerdo de su voz. Hace ya un siglo que no hablamos. No sé siquiera si estará vivo.
"Me voy. No tiene nada que ver contigo pero es que necesito irme". La libertad encerrada en un barracón de plástico y metal.
Toma un arma, toma una consigna, toma una forma de pensar y de vivir.
Ama a otra que es menos humana que yo. Ama a otra que es más simple. Ama a otra sin tantas complicaciones.

Lo único que tengo claro es que, si está vivo, se acuerda de mí. Se acuerda de mis gemidos y de mi espalda. Se acordará de cómo comía y de lo rápido que bebía mis vodkas. Y se acordará de todos aquellos sitios a los que fuimos y a los que me es imposible volver.

No quiero pensar en él tirado en algún desierto, tostado al sol, con la boca seca y el pelo despeinado. Y el interior en el exterior. Y la sangre esparcida, las tripas cubiertas de arena, los ojos en blanco, los dedos encajonados y el cuerpo rígido.

Tú eres caliente, eres suave, eres dulce, eres líquido, eres joven, eres bello, eres cariñoso y me quieres. La realidad no existirá jamás.

Reminds you on your own again

Quizás yo no sea la más apropiada para decir qué es lo que no puedes hacer porque yo soy la primera en saltarse las reglas, pero una cosa está clara: yo tengo más experiencia que tú y punto. La experiencia es un grado, dicen, y eso me da unos poderes de los que tú careces.
No creo que seas consciente de lo que significa querer a alguien de verdad, sino que tú te limitas a acomodarte a alguien, a reírle las gracias y a intentar moldearle a tu gusto, hasta que te cansas. Podríamos hacer una enumeración de tus fallos (e intentar remendarlos, como si de un descosido se tratase) pero no lo haremos porque, sinceramente, es una pérdida de tiempo.
El día en que te levantes y veas a tu lado a alguien durmiendo y ese alguien desprenda ese olor que tantas veces has soñado, entonces te creeré. En ese momento, en el que me despertarás extasiado, queriendo más y más besos, entonces te creeré.
De momento lo único que está claro es que eres demasiado joven de espíritu.

Cosas que nunca te dije

Me tomaría un café, gracias. Y retomaría nuestra conversación. Quizás fuese necesario volver a llorar en tu regazo y pedirte que confíes en mí. No lo sé... ¿tú lo sabes?

A veces no es tan difícil como queremos creer. Y aquí estamos, sentados uno frente a otro, sin tener tampoco mucho que decir.

Gracias por invitarme hoy.

¿Lo escuchas? Es la canción que te canté esa noche al oído. Si me pidieses que subiera ahora mismo a cantártela, lo haría. Una vez te la canté cuando estabas dormido y sonreíste. Quiero pensar que significó para ti lo mismo que para mí.

Bailemos con otra taza en cualquier otra parte. No quiero que nos vean juntos. No quiero verte conmigo.

De nada.

Littlest things

Sabemos lo que se siente cuando nos cuelgan las piernas desde el alfeizar de la ventana. El hormigueo de los miembros descuidados, cayendo al vacío, como sobrantes de un muñeco de trapo. Sabemos lo que se siente cuando miramos al horizonte y perdemos el tiempo en esperar a que se ponga la noche. Todo ese tiempo perdido, quizás tenga recompensa y, también quizás, la noche sea más prometedora que la tarde. Pero todo lo que hagamos de noche, será escondido en la memoria cuando llegue la mañana. Ante la claridad, el secretismo que acariciamos de madrugada, no existió nunca.
Y es una pena, la verdad.

Let's be quiet, please

Ya ha parado de llover y en el cielo hay un gran sol brillante que me punza el alma, que me atraviesa el cerebro con una aguja de hacer punto. Pero todo sigue mojado y desde la ventana da la impresión de que todo olerá fantásticamente. Debería ser responsable y estudiar, quedarme dentro, trabajando, siendo una pieza más del engranaje pero necesito salir y aspirar el aire húmedo.

(Como húmedos son tus ojos, como húmedos mis labios, como húmeda la mancha que dejamos la última vez)

Uno de los mejores recuerdos que tengo es la sensación que tenía cuando, en días como hoy, salía a la calle a fumar. Todo el veneno del humo se mezclaba con el aire puro, cristalino y limpio. Todo se antojaba posible.

Creo que voy a volver a fumar.

Hijack

Arrancarte la carne a bocados, dejar la sangre fluir, mancharme la boca entera de tu rojo. Tus fluidos en mi boca y tus ojos en blanco. Volveré para buscarte y masacrarte. Me va a salir el corazón por la boca de tanta emoción. Y verte maniatado por fin.
El castigo de mi alma se verá recompensado al ver tu cara inimitable. Gestos que se traducen en mi felicidad. Y tu sangre en mi boca. Y mi boca en la tuya.

Driving under water

Los dedos eran de un color púrpura. De ese trozo de piel reseca se asomaba un resquicio de líquido purulento que tocaba en la paleta tanto el verde como el amarillo. A su alrededor, en el algodón que guardaba en su bolsillo, los pequeños miembros poseían una especie de halo gris pardusco, como si les hubiesen dibujado la silueta a carboncillo. Casi mil pequeños pedazos de carne.

If this is what you want, then I'll leave

Nunca aprendí a conducir. Tuve mucho tiempo ese verano y todos me susurraban que lo hiciese, que me sacase el carnet. Pero, cuando estaba sola, cuando me asomaba al porche y te veía al otro lado de la calle, el viento me susurraba otras cosas. Tras mucho pensarlo, un día crucé a la otra acera, chancleteando nerviosamente. Me acerqué a tu porche y miré por la ventana, pero no había nadie. Decidí entonces rodear la casa, inmiscuyéndome hasta la parte de atrás. Y allí estabas con ella. Su pelo largo y rizado por la espalda, como una cascada infinita y tú con tus manos enormes sobre su cintura, acariciando esas olas descarriadas que se escapaban de su melena.

Sentí el corazón roto en pedazos grandes y fuertes. Nada de pequeños trocitos, sino unos enormes y afilados, de esos que hacen que te pese muchísimo el pecho y sólo quieras vomitar lágrimas.

A veces me pregunto si en realidad debería haber aprendido a conducir en vez de espiarte desde la puerta de la cocina, si todo eso fue una pérdida de tiempo, pero creo que en realidad eras sólo la distracción que se busca cuando hay algo importante que hacer, como ordenar los cds o hacer limpieza de armario cuando tienes los exámenes finales a la vuelta de la esquina. En conclusión, tú eras aquello tan importante que estaba esperando para ser hecho, sólo que elegí el momento más inoportuno.

And a Happy New Year

Me planteo el actualizar el último día del año con algo emotivo que exprese lo mucho que la navidad nos cambia y esas idioteces. También pienso en que podría redactar un texto en el que contase cómo ha sido mi año con unas cuantas anécdotas importantes, pero básicamente, lo que me sale del alma es comentar que me duele mucho el cuello y la cabeza, que el chico negro que creo que está enamorado de mí en el trabajo lleva unas antenas forradas de espumillón plateado, que mi vestido para esta noche es precioso pero que yo lo desluciré muchísimo y que espero no encontrarme con nadie conocido esta noche. Mi propósito para el año nuevo es rodearme de extraños esta noche y emborracharme hasta que mi precioso vestido acabe hecho jirones.

Y, realmente, creo que esta actualización es innecesaria y que probablemente, si alguien la lee, lo hará mañana de resaca, sumido en esa depresión típica del 1 de Enero en que lo único en lo que piensas es en terminarte los restos de la noche anterior mientras escapas de puntillas de la habitación de alguno de esos extraños por los que quieres estar rodeada esta noche.