And you're in my head so I need it

Es extraña la sensación que se experimenta cuando tienes algo en la cabeza todo el tiempo. No puedes dormir, no puedes comer, no puedes ni andar por la calle sin correr el riesgo de ser atropellado. Todo se reduce a "eso" y todo lo que te rodea es una extensión de ello.
La sensación es aún más extraña si es "eso" es algo que no te conviene (y lo sabes de antemano, ya que te ha hecho mucho mal en anteriores ocasiones). Pero aún así, no puedes quitártelo de la cabeza. Y como no puedes quitártelo de la cabeza, lo necesitas.

Cansada

Un chico que parece atractivo lee un libro en el asiento de delante. Una modelo se sienta muy tiesa, como anunciando las comodidas del autobús. Lleva un reloj plateado con el dibujo de dos rosas a los lados de la pantalla. Parece barato, aunque yo no entiendo mucho de relojes. Alguien recibe un mensaje en el móvil. Alguien se preocupa por esa persona. El chico guapo lleva como marcapáginas la lista de la compra (o quizás es la lista de los ingredientes para una bomba casera.) Me bajo y camino a casa. La noche es fría y oscura y yo rezo porque algún depravado me arrastre a la parte de atrás del colegio y me arranque la ropa. No le supondría mucho trabajo a él ni mucho trauma a mí. A lo mejor resulta ser tan horrible que hace que tenga ganas de vivir. A lo mejor me dejo de fijar en la gente. Al final, todos salimos ganando. Incluso aquellos que me tienen envidia y me dejan mensajes absurdos.

Feliz Navidad.

¿Tu pareja es cristiana? Mátala

No me veo capaz de mantener una relación amorosa sana. Es casi obsesión el pensar en chicos virginales, asociales, púdicos y educados.

Sólo me veo capaz de mantener una relación con aquellos a los que puedo destrozar la vida.

If these walls could talk

Intentábamos llevar una rutina imperdonable. Siempre cenábamos a la misma hora, los tres sentados en la mesa de la cocina, sin más distracción que el tic tac del reloj. Todo iba bien hasta que la cotidianeidad cambió. Un día, Marta se tiró a las vías del tren. La gente quedó desconcertada, ya que era una chica muy alegre. Sus profesores mandaron cartas a casa y sus amigos, un montón de ramos de flores. Desde entonces quedábamos sólo los dos, papá y yo. Comprábamos la comida cada uno por su parte. A veces ni cenábamos siquiera. Pasaron un par de años y me harté de competir con un fantasma. Así que me fui, conocí a mi marido y, al par de unos pocos años, tuvimos una niña preciosa que se llama Cristina. Y ahora cenamos los tres juntos. Siempre a la misma hora. En la mesa de la cocina y sin más distracción que nuestra conversación monótona, gris, decadente e inexorable.

Tidal

En general, la gente es gilipollas. Les cuentas la verdad, les abres tu corazón, ¿para qué? Para que se "defiendan" y te intenten pisar el cuello. Pues bien, si Freud analizara mi caso y se metiese de lleno en mis pensamientos, se daría cuenta que el hecho de que sueñe con la desfiguración y posterior muerte por golpes de una prostituta indica, levemente, mi inestabilidad mental y la necesidad de alejarme del mundo. En general, la gente es gilipollas. Es un hecho consumado.

Madame de Merteuil

La igualdad entre individuos nos ha reducido a todos a la mediocridad. La libertad sólo ha servido para que todos seamos igual de patéticos. Ya no hay unas normas claras de etiqueta y de comportamiento, sino que todos podemos ser maleducados con los demás. Podemos hacer lo que nos plazca, haciendo que todo aquello que era especial, haya perdido toda su gracia. Por ejemplo, el arte del amor y la seducción. Hoy en día no se seduce. Se manda un mensaje al móvil diciendo que tienes ganas de bajarle los pantalones y pasarle la lengua por los genitales a la otra persona y voilà. Ya no existe esa subtrama amorosa dentro de la vida de uno, sino que hay polvos rápidos e incerteros. También la infidelidad como arte consagrado ha desaparecido. Ahora está aún peor vista, ya que si no eres capaz de atarte a una persona, no deberías estar con ella. Aunque no creo que se trate de "ataduras".
En fin, lo de siempre. Que cuanta más libertad hay, menos misterio y más represión moral.

Lady Chatterley

Ante la ineficacia de su pareja, la chica permanecía tumbada en la cama. Boca abajo y con la almohada en la boca. Cuando salía de la casa de su novio, arrastraba los pies por el asfalto y pensaba en ese gran amor que el cine promete. Pensaba que todos esos desprecios hacia su boca eran unos desprecios indirectos hacia su persona. Y entonces, le conoció. Conoció a un chico guapo, alto, robusto, atractivo, inteligente y perfecto. Se entendían perfectamente con solamente miradas. Una noche, decidieron darse una oportunidad y dar rienda suelta a su cuerpo. A ella le entró miedo y huyó.

Lo que pasó al final no lo sé realmente porque aún no me lo ha contado ninguna de las dos partes, pero en cuanto sepa algo, les mantendré informados.

La chanson de Slogan

Las canciones alegres se suceden en el estéreo y tengo ganas de chillar y de escupir en los ojos a todos esos cantantes que se empeñan en venderme una felicidad fingida que nunca, nunca conoceré. Prefiero cambiar de emisora hasta buscar una voz ronca que me diga: "Oh, siempre he estado solo. Incluso en tus más húmedos besos." Entonces, yo me estremezco, caigo al suelo y me mojo en el charco de mis pies fríos. Estoy harta de la felicidad de los demás. Hasta que yo no sonría, los demás tampoco.

Putain de toi

Se acababa de levantar de la cama completamente desnuda. Caminó lentamente hacia la silla, contoneándose segura de lo que tenía. Yo le pedí que volviese a la cama, que me hiciese un par de caricias más, pero ella se negó con una sonrisa que hacía temblar los cimientos del edificio. Me levanté, corrí de puntillas hacia ella y la cogí por la cintura en un momento de despiste, mientras intentaba alcanzar su vestido. Se retorcía entre mis brazos y no paraba de reír.
-¡Me haces muchas cosquillas! ¡Déjame!.
Pero yo necesitaba más. La aupé y me la llevé a la cama entre risas. Cuando dejó de moverse por el cansancio, giró la cabeza y me miró a los ojos. Creía que me iba a poner a llorar por esa mirada azul. -Quédate un poco más, por favor.
Sonrió, se acurrucó contra mí y nos tapamos con la sábana.
-Ya tendrás tiempo de trabajar.
-Y de dejar de quererte.

'Cause you make me feel wild

Cantábamos la una en la boca de la otra. Siempre a gritos. Nos cogíamos de las manos y nos agitábamos violentamente en el centro de la pista. La gente nos miraba y, seguramente, pensaría: "Vaya un par de niñatas". Sinceramente, nos importaba un rábano. La existencia de esa figura, de la inestimable amiga íntima era necesaria en esos días. Nos pasábamos el día contándonos las discusiones con los padres, las decepciones con los chicos y quejándonos de lo gordo que teníamos el culo o de la cantidad de granos que nos salían. Ella lo era absolutamente todo. Abarcaba toda mi vida. Juramos no separarnos jamás. Prometimos llamar a nuestras hijas con el nombre de la otra y que irían juntas al colegio, como nosotras.
El tiempo pasaba y nos hacíamos mayores. La gente entraba y salía de nuestras vidas, pero nosotras nos manteníamos unidas. Nada iba hacer que cambiásemos de idea.

Para finalizar, contaré que hace un par de meses me enteré de que había tenido un niño y que se llamaba Alejandro, como el padre.

Needle in the hay

Cuando alguien me resulta especialmente molesto, ya sea porque grita mucho, porque es demasiado feo, demasiado guapo o porque no me cae bien de primeras, imagino su muerte. Corrijo: imagino cómo le mataría. Siempre son maneras cruentas, la mayoría de las veces con un cuchillo o un arma arrojadiza. Suele haber muchas vísceras y mucha petición de piedad. Cuando mato a más de uno a la vez, es una celebración. A los niños procuro darles un golpe en la nuca, que me dan más lástima. Con los viejos, me deleito arrancándoles la lengua para, después, improvisar. Con todos los demás, uso bastante más la imaginación.

Finalmente, entre tanto bullicio, me siento más sola. Y con la soledad, llega la ansiada tranquilidad.

All in all there's something to do

En el taller de escritura cinematográfica nos explicaron que hay dos puntos de inflexión en toda historia. El primer punto de inflexión es el que da paso al problema y, por tanto, a la trama. El segundo punto de inflexión desencadena el desenlace.
En nuestra historia, el primer punto de inflexión fue mi enfermedad. El segundo punto de inflexión, tu incompetencia. Podemos sentirnos igual de culpables como de imbéciles.

And it fights and it lies and it sighs and it sighs and it sighs

Miro fotos de hace uno, dos años. Caras brillantes con sonrisas imponentes. Ahora esa gente no existe en mi vida.
Hoy vi un programa y una prostituta decía que había intentado suicidarse con 60 pastillas de Tranquimazín.
Pensé en comprar tabaco y empezar a fumar de nuevo.
No tengo ganas de ver a mi familia mañana, ya que se sentarán en torno al nuevo bebé.
Escribí una carta a nadie. Me eché a llorar en el autobús.
Ya no me importa lo que me digan.
Escribo estupideces para ocupar el tiempo mientras encuentro una solución.
Aunque, en el fondo, no tiene remedio.

El día de las magdalenas

En mi pueblo, una vez al año, la gente regala magdalenas. En la caja de ahorros, en la mercería, en el médico e incluso en la panadería. Donde sea que vayas, te darán una magdalena. Hoy mismo me ha regalado mi psiquiatra una magdalena pequeñita y dulce y, mi tío Fran, una oronda y con sabor a chocolate. Bajando por la calle principal con la motocicleta, la gente se paseaba con sus cestas domingueras llenas de magdalenas. Unas con ralladura de coco, otras con virutas de chocolate, otras rellenas de crema. Los niños llenan sus carrillos de azúcar y las abuelas gordas, rojas y mullidas sonríen y se contonean con sus cestillos. Hay competiciones gastronómicas en la plaza. Al ganador, una provisión de huevos, azúcar y harina para todo el año. La levadura tienen que conseguirla aparte.
Sueltan carcajadas con sus pañuelos de lino escondidos en la manga izquierda. Te ofrecen más y más magdalenas, como si de regalos propagandísticos se tratase. Bueno, en cierto modo es así. Se publicita la glucosa y lo simpáticas que son las viejas rechonchas de mi pueblo.
Desgraciadamente, estoy a dieta. Por ello, he de mentir y decir que me encantan pero que las prefiero con un vaso de leche. Ustedes no son conscientes de la persecución a la que estamos sometidos los delgados.

I eat dinner

No había nada en la casa que emitiese más luz de la necesaria. Vicente se sentaba en la barra de la cocina y miraba la televisión con mueca distraída. Todo parecía un sueño borroso. Ni bueno ni malo, sólo borroso. Esa noche le tocaba a Isabel preparar la cena. La verdad es que preparaba unos sándwiches más que deliciosos. Les echaba una cantidad casi inhumana de mayonesa, pero eso sólo hacía que estuviesen más deliciosos si cabía. Cuando terminó, puso uno enfrente de Vicente, y se sentó en el taburete de al lado. Comieron en silencio. Ella le miraba de reojo, ya que a él le ponía nervioso el contacto visual directo. Vicente siguió viendo el programa de humor que, francamente, no tenía ni un ápice de gracia. Isabel miraba los muebles del salón mientras tragaba con apatía los trozos de jamón con mayonesa. Después de aquello, no tardaban mucho tiempo en acostarse. Vicente veía un par de programas más en la televisión del salón mientras Isabel leía una revista que tampoco le interesaba demasiado. Cuando uno de los dos estaba cansado, el otro le acompañaba a la cama. Nunca se iban por turnos al dormitorio, pero, eso sí, soñar, soñaban separados.

Comparaciones

A veces te fijas en miradas cómplices. Te quedas con el sonido de los besos de los demás. Te giras y ves manos entrelazadas. Te puedes llegar a sentir raro. Ellos te cuentan lo maravillosa que es su vida y sueltan cosas como que han estado en el pueblo de él. En 3 años de relación, no estuviste jamás en su pueblo. En alguna otra ocasión, hace bastantes meses, te hubiese molestado. Por comparación. Pero te das cuenta de esas miradas cómplices, de ese sonido de besos, de esas manos entrelazadas. Y entonces, te acuerdas de ÉL. Y piensas: "Todo está en equilibrio". Y por primera vez, en muchos meses, te sientes feliz.

Wasting my time in the waiting line

Ni tú eres tan guapa ni yo soy tan lista.
Confórmate con que no te parto la cara.

Exploto.

-Fantaseé que entraba a un museo de arte moderno y rajaba todas las pinturas, prendía todos los proyectores y, lo más divertido, degollaba a todos los artistas, críticos y gente moderna en general, que sube a un pedestal a cuatro gilipollas que dibujan como niños retrasados de 5 años y hacen fotos en blanco y negro a sí mismos (con cara de pena) en calles caras de su ciudad.

-Aquí está tu receta.

Hoy

Es increíble lo despacio que pasa el tiempo cuando te dedicas a mirarlo pasar.

Ayer me corté el dedo y notaba el bombeo de la sangre en el propio dedo mientras apretaba una toalla contra él para cortar la pequeña hemorragia. He seguido bombeando y perdiendo sangre durante todo el día. Iba manchándolo todo a mi paso, dejando un reguero rojo para no perderme en el camino de vuelta a casa.
Me tumbé un rato en el suelo del baño de la tienda. Note cómo los ojos me hacían chiribitas al mirar la luz y cada vez me sentía más y más débil. Picotée algo durante la tarde, para reponerme, pero cada vez estaba más mareada. Al volver a casa, por la noche, mi estómago se daba la vuelta y mis ojos lloraban sin pedírselo. Cuando llegué, me encerré en mi habitación. Caí desplomada sobre la cama, pero ya había dejado de sangrar.

Madurez

Me pasé mucho tiempo negándolo. Repetía una y otra vez que no era verdad. Mi madre no sabía qué hacer conmigo así que me mandó a un psicólogo infantil. El psicólogo era joven y feo. También era muy serio. Nos pasábamos como una hora a la semana dando vueltas a lo mismo. Intentaba que yo aceptara la realidad, pero no quería. Simplemente no me parecía lógico. Pasaron un par de años y decidí acabar con la farsa. Papá se había ahorcado pero seguía sin ser justo. El psicólogo me dijo: "Lo primero que aprendes cuando maduras es que la vida no es justa". Y a los 14 años, maduré.

Carla

"No me lo puedo creer".
Se quedó helada. Se rió. Salió a la terraza a fumar un cigarro y miró al cielo. Eran las 12 y media de la mañana y estaba oscureciendo. Apurando la última calada pensó en el discurso que había dado el presidente hacía unos minutos en televisión. Dos segundos después, se acordó: Elena.
Mientras se dirigía al colegio en el coche, lloraba de la forma más amarga y desesperada de toda su vida. Si todo aquello era cierto, su niña sólo viviría 5 años de vida. Nunca conocería el amor ni su desengaño posterior. Nunca viajaría a otras ciudades, ni leería libros inolvidables. Nunca haría nada de todo aquello que salpicaba su vida de felicidad. Y, por supuesto, no era justo.
Antes de bajar del coche, se secó las lágrimas con un kleenex usado que había en el otro asiento. Se miró al espejo retrovisor, se arregló el pelo un poco y salió a la calle. En el colegio, todos los niños estaban en el patio. Felices ignorantes que eran recogidos por sus padres desesperados y con los ojos llorosos. Era un caos absoluto.
Elena apareció de detrás de un niño un poco más grande y corrió a abrazar a su madre.
-¡Mami!
Carla la cogió al vuelo y la besó en la mejilla.
-Hola, princesa.
-¿Por qué has venido antes?
-Porque quería verte, mi niña.
Elena miró a su alrededor y, frunciendo el ceño, preguntó:
-¿Por qué lloran esas mamás?
-Porque están tristes. Pero ni tú ni yo lo estamos, así que tenemos que sonreír. Si no... ¡te haré cosquillas!
La niña reía a carcajadas mientras se revolvía entre los dedos puntiagudos de su madre. Carla, al verla así, decidió pasar esos últimos momentos haciéndola feliz. Feliz en la inocencia que aportan esos 5 años.

Phenomena

Me encantaría morderte en el cuello. Querría tumbarte en la cama y desnudarme sobre ti. Me encanta que no puedas tocarme en un rato. Puedo hacer que me odies, ya no intento que me quieras. Quiero verter sobre ti varios fluidos, varios condimentos y varios postres. Necesito quemarte, necesito curarte. Anhelo ver tu cara compungida. Espero pacientemente a que sonrías entre lágrimas. Sopeso la posibilidad de atarte a un palo y lamerte los dedos de los pies. Creo en todas las visiones de ti entrelazado a mi cuerpo.
Si supieses todo esto, dejarías de sonreírme en el ascensor.

Literatura para necios

Ayer había una chica mirando libros en una tienda. Era una chica joven, más o menos de mi edad. Un tío de unos 40 y muchos le ayudaba a encontrar un libro. Le hacía recomendaciones. Yo miraba las novedades en bolsillo y les observaba de reojo. Él dijo que se tenía que ir y la dejó ojeando los libros de Herman Hesse. Se cruzó conmigo y me miró de arriba a abajo. Yo le dediqué una mueca de asco e hice que se diese la vuelta con cara de enfado. Me puse a molestar a la chica, cogiendo libros de George Eliot e invadiendo su espacio vital. Seguí cogiendo más libros (libros de autores que me gustan y que, seguramente, nunca había escuchado hablar de ellos). Me miraba de reojo, con cara de disgusto y yo paseaba mi hombro desnudo y sonreía mientras leía la sinopsis de algún libro del XIX. Seguí mi camino por literatura extranjera y vi que una señora mayor venía a recogerla y ella le enseñaba sonriente El lobo estepario. Solté una carcajada de superioridad y, después, me caí al suelo. Un montón de hombres semidesnudos vinieron a recogerme, me alzaron con sus fuertes brazos aceitosos y me dieron fuego. Yo inhalé el humo del cigarrillo inglés y le dí un beso a cada uno (en la mejilla izquierda.) Después de pagar mi libro erótico, me fui a coger el metro.

Aburrimiento

Ahora mismo no estoy aburrida. Ahora mismo intento paliar mi insomnio haciendo millones de tests, abriendo cuentas de usuario en millones de páginas e intentando no volverme loca de tanto ir al baño y a por agua.

La vida de la insomne aburrida y desinspirada.
Fuck yeah.

PD: Si alguien más no tiene sueño podría avisarme y así podríamos jugar al chúpate dos o al monopoly.

When I hear my name, I want to disappear

Tengo la extraña manía de querer ser todos los demás menos yo. La vida ajena parece más simple y más reconfortante que la propia. Quizás es porque me conformo con poco. O quizás por todo lo contrario. De momento me aguanto las ganas de cortarle el cuello a los clientes y sonrío mientras leo sobre penetraciones dobles.
Soy una prostituta de videoclub.

Pensamientos sin importancia

No tenemos nada más que decirnos. Se nos acabaron las ganas de discutir. Ambos nos hartamos del otro. Lo que parecía una promesa de amor solemne, se quedó en nada. Ahora toca odiarnos un tiempo, echarnos de menos hasta que uno de los dos encuentre pareja. Entonces, ese "uno de los dos" le prometerá amor eterno a la nueva persona. El otro se sentirá desgraciado. Más tarde, el que quedó hecho trizas, encontrará a otro ser y le prometerá lo mismo que antaño dijimos. Uno de los dos se sentirá algo celoso e intentará seducir al otro. El otro puede que acepte o puede que no. Si acepta, todo se complicará y terminará en rupturas varias y se desencadenará una espiral de daños. Si no acepta, el rechazado se sentirá rabioso y, probablemente lo vuelva a intentar. Si esa segunda vez (o incluso tercera) se resiste el antiguo amado, tirará la toalla hasta que el amado corte con su actual pareja y encuentre otra. Entonces el depredador emocional volverá para ver si puede joderle un poco más la vida.

Todo eso se repetirá en diferentes dosis de amor hasta que uno de los dos desgraciados decida sentar la cabeza y romper las fotos del otro. Entonces, junto a alguien que no le gusta tanto como el antiguo amado, formará una familia disfuncional.

Podemos repetir tantas veces como desees.

Bicurious

La otra noche soñé que una de mis actuales actrices favoritas me invitaba a tomar un baño de espuma con ella. Nos tocábamos, nos besábamos pero, a la hora de practicarle un cunnilingus, me daba asco. ¿Por qué?
La cosa es que sólo he tenido un par de besos con un par de chicas. Uno fue casual y el otro fue por despecho. Uno bueno y uno no tan bueno. Pero nada más. ¿Que tengo curiosidad? Pues sí.
Y si encima te cuentan los rollos sexuales (gays) de un compañero de facultad al que una no conoce, pues oye, me da que pensar.
A veces creo que me estoy perdiendo muchas cosas.

Out of the blue and into the black

Pensé que iba a llorar como una magdalena, pero me sequé unas horas antes. Toda la noche llorando y follando. Llorando y follando. Y riendo.
En el camino, vi cómo salía mucho humo de un valle. Fantaseé con un pueblo lleno de humo, de gente habituada al CO2 como si fuese una niebla química. Pensé en el subcoreano áquel y miré a los asiáticos que estaban detrás mío. Creo que eran japoneses. Le sonreí a uno. Pensé en Fog, en Lucía, en Paula. Pensé que quería emborracharme. Pensé que quizás deberíamos escapar Míchel y yo a Cuba. Pensé en la posibilidad de cambiar de ciudad. Pensé que Madrid está lleno de modernos y de gente gilipollas. Pensé que Málaga también. Pensé en Nick Cave y en cantar canciones en la terraza mientras jugamos a las cartas.

Mis padres y mi hermano se fueron el domingo pasado a celebrar el día de la madre gastándose 140 euros en una comida. Señales de que no pinto nada aquí.