Miedo y Asco

El otro día salí de la ducha y me miré. Vi un cuerpo pálido, blando y helado. Me vi reflejada en el armarito, cuya puerta metálica estaba cubierta de vaho. Me dibujé un par de ojos grandes en el espejo y una sonrisa. Después de eso, volví a mirarme las piernas. Seguían igual de blancas que siempre. Incluso con la sonrisa dibujada.

Verano de 1903

Merendábamos en casa de mi tía. Había bollos esponjosos comprados esa misma tarde, mucha mermelada (de millones de sabores), la mejor mantequilla de la ciudad, chocolate con leche traído de Bélgica y mucho zumo de naranja. Comíamos sin preocuparnos por nada. Reíamos y pasábamos el verano tocando la guitarra y leyendo libros bajo la luz de las velas. Corríamos por el bosque para ver quién era el homenajeado esa misma noche. Aventuras y más aventuras nos acontecían a la vuelta de cada almendro. Una tarde, Theresa tuvo que irse. Su internado estaba a punto de abrir sus puertas y debían preparar sus enseres. Daniel y yo permanecimos inquietos pero callados durante su partida. Ella se despidió con la mano desde el coche negro y rotundo. Sonreía pero tenía una lágrima en los ojos. Mandó un beso al viento, para el que fuese más rápido en recogerlo. Daniel hizo un gesto de cogerlo al vuelo y echó una carcajada sonora. Me pasó los dedos por debajo de las fosas nasales y yo hice lo que debía hacer: le partí la nariz.

Pensamiento rápido entre sábanas mojadas

Sólo contigo tengo una vida. Todo lo demás es un pasatiempo hasta que tú llegues.

Dios

Me considero una buena persona. Tengo mis defectos y alguna vez he hecho daño, pero nunca ha sido por maldad. Siempre han sido errores o porque lo veía necesario. Soy una persona buena, lista y sensible. Ahora, dime, ¿por qué coño me pasa siempre todo lo peor?, ¿es porque no soy cristiana?, ¿es porque me encanta el humor negro?, ¿es porque creo en el sexo sin amor?, ¿es porque soy una defensora del suicidio?... ¿Qué coño pasa?

Injusto. Hijo de la gran puta.

Nadie se merece tanto ser feliz como yo.

Que te jodan.

I want a new mistake, lose is more than hesitate.

No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento. No me arrepiento.

Ahora ya me conoces de verdad (aunque preferirías no haberlo hecho)

I hate your son

Es una señora gorda y amable. Es de esas señoras que hacen de su gordura una nueva forma de amabilidad, más bien. Es una señora que, un día, me invitó a merendar sin apenas conocerme más que por la relación de amistad que me ataba a su hijo. Me puso café y unos bollitos con crema que hacía ella (receta de su madre.) Comimos, bebimos, reímos y, sin pensarlo demasiado, nos encontramos sumidos en un debate carnal.
Qué divertido es cuando mi madre me pregunta por qué dejé de hablarme con ese chico tan simpático.

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Robé la motocicleta a su vecino una atareada tarde de otoño. Aún no habían acabado las vacaciones de verano (ese año se alargaron demasiado para mi gusto). Di un par de vueltas al vecindario pintado de gris y salmón y, cuando me cansé de esa vespa vieja, la dejé otra vez donde la había encontrado. Eso sí, rodeado de malas miradas y palabras aún peores.
Sus padres no volvieron a invitarme a su casa (supongo que era por si acaso se me ocurría robar el cortacésped a su vecino)

Quiero ser una estrella de rock

Corríamos como locas hacia la puerta trasera. Reíamos sin parar hasta quedarnos sin aliento. Me moría de ganas de salir y tirar la carpeta de clase por los aires. Cristina me tiraba de la falda y me gritaba: "¡¡Venga!! ¡¡Corre!!". Pero yo nunca he sido muy buena en atletismo. Soy de esas a las que "les pesa el culo". Cuando llegamos, al fin, a la puerta, seguimos corriendo un rato más hasta encontrar un callejón donde escondernos. Cristina respiraba nerviosa y pesadamente. Esperamos un rato hasta comprobar que no nos seguía nadie. Cuando estuvimos seguras, Cristina se sacó el trozo de camiseta que le había arrancado en un descuido del segurata. Me miró, me lo puso en la mano izquierda y, tras un beso en el cuello, me dijo: "Feliz Cumpleaños".

El ciego

Sin ojos
no pudo ver
lo que se le venía encima.

Todo lo que tienes, todo lo que vales

Escena 1:

Una señora muy alegre intenta alegrar a una chiquilla triste.

-Deberías ir a clase, abrirte al mundo...
-No quiero.
-¿Y qué es lo que quieres?
-No quiero nada -la chica se gira a su madre y dice entre lágrimas- Ya sabes lo quiero y lo que conseguiré.
-Quiere morirse.
Se hace un silencio.
-El mundo no es lo que pensabas, ¿verdad? Y encima estás rodeada de mediocridad. Es horrible ser como eres.
Y la chica se echó a llorar.

Escena 2:

Una pareja espera el autobús. Se besan, se hacen carantoñas. Ella cuenta una anécdota de su infancia. Él presta atención y sonríe. Ella enciende un cigarro, se lo acerca a él a la boca.
-No quiero.
-¿Por qué?
-Porque mata.
-Esto no mata. Esto te hace sentir vivo porque si no estuviésemos ahora fumando un cigarro, estaríamos muertos.

doscientos sesenta y tres

No sé lo que es. No me importa.
Hay cosas que es mejor dejar al aire.
Hay cosas que, sin querer evitarlo,
se convierten en un veneno.
El veneno de cada día.
¿Tiene alguien un congelador de tiempo
que no funcione a pilas?

Cállate.

Ayudante

A veces, el ayudante no es más que un verdugo con nombre bonito.
A veces, el ayudante pasa de puntillas.
A veces, el ayudante se hunde entre paredes de carne.
Esas paredes que son tus manos.

Being a girl

Me obsesionan.
Todas esas curvas imperfectas en cuerpos extraños.
Miro a las rubias, a las morenas,
miro en cualquier escala existente y,
pienso: "¿Cuándo se decidirá a hacerlo?"
Sólo me acuesto con hombres
y mientras dedos rechonchos acarician mi cuerpo,
imagino dedos de pianista con uñas pintadas de rosa,
olor a fresa, sabor a gloria.
Y te imagino acercando tus labios a los míos
y susurrando sabiamente:
"Qué divertido es besar a una chica."
Sólo que tú nunca hablas mi idioma.
Santa. Eres una santa inmigrada.

Teatro del Absurdo (o cómo Bernard Shaw me guiña un ojo desde la platea)

Homenaje: del griego, que es darse por culo.
El niño barbudo encontró a una niña sifilítica y le dijo: "Bésame un pie". La niña lo hizo y cogió el sarampión.

Franny

"-Si no fuese demasiado tarde y todo eso -dijo ella-, y si no hubiera decidido como una imbécil presentarme a matrícula, creo que dejaría Literatura Inglesa. No sé -sacudió la ceniza-. Estoy tan rodeada de pedantes y de engreídos demoledores que podría ponerme a chillar -miró a Lane-. Lo siento. Me callaré. Te doy mi palabra... Es que si tuviera agallas no habría vuelto este año a la universidad. No sé. Quiero decir que todo es una farsa increíble.
-Genial. Eso es realmente genial.
Franny comprendió que se merecía el sarcasmo.
-Lo siento -dijo."

JD. SALINGER, Franny y Zooey, Alianza Editorial.


Plas, plas, plas.

Vómitos

Andaba un poco mareada desde ese día. Su forma de andar, incluso sin estar bebida, era torpe y sin gracia. Yo la llamaba "patito" y ella se sonrojaba siempre. Solíamos salir del trabajo sobre las 9 ó 9 y media de la noche, una vez habíamos hecho caja y habíamos colocado cada producto en su sitio. Ella normalmente no salía con nosotras nunca, pero un día se decidió. Nos quedamos tan sorprendidas como contentas de tener a "patito" una noche entre nosotras. Estuvimos malcenando en un puesto de bocadillos a pie de calle y nos marchamos corriendo a algún garito (aunque fuese sólo para resguardarnos de la lluvia y el frío.) Allí bailamos y bailamos. Y, por supuesto, bebimos. Me confieso una mujer adicta a los chupitos de tequila, así que provoqué a mis compañeras de juerga a que bebiesen conmigo. Todas lo hicieron menos "patito". Ella se reservaba en una esquina. Desde allí nos miraba con una expresión entre el miedo y la pena. Intenté integrarla pero se negaba en rotundo. Obviamos su respuesta y decidimos seguir bailando. Entonces, ella, sin abrir la boca siquiera, sacó una petaca del pequeño bolso negro. La desenroscó y se dedicó a un trago lento e intenso. Yo pensé que se había bebido toda la petaca de una sentada, pero la enroscó y la volvió a guardar. Entonces, pasó por delante nuestra y pidió un chupito de tequila. Bebió y bebió. Entre chupitos de diferentes sabores y colores, se marchó al baño y, al volver, le noté una especie de brillo en los ojos. Pensé que quizás se habría metido una raya, no lo sé. Lo que sí sé es que siguió bebiendo. Al principio era divertido ver al "bicho raro" bebiendo como una cosaca y diciendo estupideces, pero poco a poco veíamos que se apagaba. Nos dijo algo así como: "Deberías miraros al espejo y ver lo patéticas que sois con vuestra mediocre existencia, con vuestro conformismo, con vuestra igualdad de mierda". No sé a qué se refería. En fin, que después de decirnos un montón de burradas y de insultos, se desplomó. Cayó en picado en el suelo del bar. Y entonces, vomitó. Nos quedamos paradas. ¡No sabíamos qué hacer! Alguien llamó a una ambulancia (creo que el dueño del bar) y cuando llegaron le contamos a los del SAMUR lo que había bebido, pero por lo visto había tomado algo más. Yo pensé en la raya en el baño, claro.
Al día siguiente llamaron de la central a la tienda y nos dijeron que había muerto. Había tenido una sobredosis de barbitúricos y de alcohol.
Pero tampoco creo que la tratásemos tan mal, oficial. Lo que pasa es que no se integraba porque no le daba la gana. Y ya está.

Can't make a sound

-Soy un ente penoso que llora por las esquinas.
Ella se echó a reír.
-Bueno, pero me alegro de que estés aquí.
Y yo me eché a llorar.

Doll it up in virgin white

-Te qui...
-No pasa nada porque lo digas.
-Es que no sé si estoy preparada.
-Inténtalo.
-Te quiero.

Un silencio y una sonrisa.

-Anda, duérmete.

So kick me, cane me and I'll know why

Necesito una cura de sinceridad. Dime todo lo que piensas sin antes utilizar eso de "pero no te enfades". Llevo unos días sin sentir ira. Sólo tristeza, desilusión, aislamiento. Así que, pégame, machácame, hazme daño. Luego lloraremos, follaremos y dormiremos. Y quizás haya servido para algo. Quizás no está todo perdido, después de todo.

Drunk

Cómo saber si estás borracho:

Quieres ver y cantar películas de disney.

El Desencanto

Mientras espero a que los somníferos me hagan efecto, reflexiono y me pregunto un par de cosas:

- Si Hemingway, Pavese, Sexton, Plath, Crane, etc, estuviesen vivos y perteneciesen a esta época, ¿se dedicarían a escribir en foros dando su opinión sobre gilipolleces?

- ¿Debería conformarme con esto?

Es algo que he dicho como un trillón de veces y probablemente nadie lo crea, pero estoy cansada. El blog no lo cierro (aún) porque es la única vía de escape del mundo que tengo. Pero el fotolog... Y demos gracias a que no soy miembro de algún foro de los anteriormente citados en los que la gente forma pequeños círculos y comenta todo tipo de gilipolleces como, por ejemplo: "¿qué marca de papel higiénico utilizais, chicos?"
A quién le importa.

Necesito irme un tiempo lejos, lejos y dedicarme a escribir. Aunque todos los premios se los den a gente que no tiene ni puta idea de cómo hacerlo. Ya nada es como era.
Pertenezco a otra era y no me siento bien en esta. Aunque uno se ponga ropa y utilice aparatos que pertenecen a otro tiempo. Luego los usuarios se sacan fotos y lo suben a cualquier portal de internet. Es horrible ver cómo todo se pudre. Miento. Es horrible ver cómo todo está podrido.

Necesito conocer a gente auténtica. Esa es mi llamada de ayuda.

Buenas intenciones

Después de clase, me he acercado a hablar con mi profesora de Lengua Española. Había ensayado el discurso durante toda la hora. Sólo quería decirle "El cuatrimestre pasado estuve pasando una muy mala racha personal y, debido a mis depresiones, no he sido capaz de asistir a ninguna de sus clases. Sólo quiero que sepa que voy a esforzarme en este nuevo cuatrimestre y que esa dejadez previa no ha sido por pereza o por algún tipo de prejuicio hacia usted."
Al llegar a su mesa, donde recogía sus libros, me ha dirigido una mirada tan fría que he empezado a balbucear una sarta de tonterías y me ha contestado de la peor manera posible. ¿Comprensión? ¿Para qué? Mi buena señora, sólo quiero que sepa que usted ha jodido completamente mi ánimo y que no pienso volver a dirigirle la palabra.
Que pase un buen día si su poca conciencia lo permite.

Los suicidas eran los aristócratas de la muerte (Daniel Stern)

En el autobús de camino a casa (tras un día de clases y trabajo), al hacer una rotonda oscura, pensé: "Este no es el momento en que peor me he sentido, pero es el peor de todos sin duda porque ya no tengo miedo."
Estoy obsesionada con la muerte y camino arrastrando los pies.

Ahora no digáis que no os lo avisé ayer.

So please be kind if I'm a mess

Si escribo lo que tengo en la cabeza, os quedareis todos muy jodidos, así que me despido por hoy con un: "Estoy harta"

Baby's on fire, better throw her in the water...

Se suelta el pelo, se cepilla boca abajo. Al levantar, tiene la melena de una leona. Se pinta los labios de rojo y se rellena el ojo de negro, negro, negro. Se ríe. Ese rojo es demasiado fuerte. Se lo restriega con la palma de la mano. Con aspecto de que acaba de comerle la boca a todo el equipo de fútbol de su hermano pequeño está mejor, más brillante. Coloca un cigarrillo entre sus labios, lo enciende, cierra los ojos y aspira.
Sólo va a ser otra noche andando a gatas por habitaciones extrañas. Vamos, una noche cojonuda.

Soledades

Cuando todos se fueron, bajé el cierre metálico y me tumbé en el suelo mientras imprimía los movimientos de la caja registradora. Me olvidé por un momento de todo. Ya no existían miradas de incomprensión ni de pena. Ya no existían mordeduras de lengua ni palabras mal dichas. Ya no había más que unas lámparas halógenas en el techo guiñándome el ojo. Con el suelo helado bajo los huesos de mi espalda, pensé en la necesidad de hablar con alguien que vaya a suicidarse. Y que luego lo haga. Yo pensaría: "Genial". Lo que piensen los demás me importa una absoluta mierda.

Recoger el papel. Apuntar el dinero de caja. Guardarlo. Ponerse el abrigo. Apagar las luces. Subir el cierre. Salir. Ponerse la capucha de la sudadera de mi hermano y caminar. Pensar: "Nadie sabe en qué coño estoy pensando. Qué delicia."

Lidia

Se me ponen los pelos de punta. Quizás sea el frío. Quizás sea la incomodidad. Quizás el insomnio. Aún así, sólo me viene un nombre a la mente: Lidia. Lidia con sus ojos perfectos, sus muslos delgados, su pelo impoluto y su talento innato. Lidia. Lidia, que un día conseguiste arrancarme la sonrisa y pisarla, revolcarme en el fango de tus ojos marrones. Todo con una foto. Tú que nunca has querido nada más que quererlo todo. Que has tenido todo y no has necesitado nada. Que te han querido todos y no has amado a ninguno.
Te desprecio y espero que sufras lentamente una ira más grande que tú y que yo. Porque no puedo perdonar. Porque no soy perfecta y porque tú tampoco lo serás nunca. Aunque lo finjas tras la lente de una máquina y entre sábanas que nunca serán tuyas.

Pubic hair causes crime

Estoy absolutamente seca por dentro. Tengo un par de cosas escritas a mano pero me da mucha pereza pasarlas al ordenador. Además, tengo un dolor de cabeza enorme y me duelen todos y cada uno de los huesos de mi cuerpo. No tomaré valium nunca jamás.
La vida es mucho más bonita si tienes cámaras fotográficas molonas y ropa vintage, pero yo soy una chica de vaqueros anchos y jerseys. Ayer pensé en hacerme un trillón de chapas con las caras de mis asesinos en serie favoritos y llevarlas en mi mochila de clase. También pensé en hacerme chapas con las fotos de mis familiares. Y también en hacerme chapas con órganos sexuales. Un montón de pollas y vaginas para llevar en mis abrigos. Qué bien suena la palabra polla.

Necesito otro vodka.

Juro solemnemente

Podría alimentarme a base de pistachos con chocolate.
Podría beber leche caliente con magdalenas o galletas con chocolatina todas las noches.
Podría ver capítulos de Six Feet Under, Grey's Anatomy, The L Word, Daria o Mission Hill todas las noches por los siglos de los siglos amén.
Podría hundirme en sus muslos para siempre.
Podría sobrevivir a base de helado de dulce de leche y de visionar películas cutres.
Podría reír y bailar britpop durante milenios.
Podría basar mi existencia postadolescente a ver fotos de jamelgos y a babear junto a fog, a broken, junto a miss london 05, junto a mrs dalloway, junto a ojos azules y junto a mi gemela buena.
Podría leer, leer, leer.
Podría escribir, escribir, escribir.
Podría seguir intentándolo.
Lo juro solemnemente.

Encontré un trozo de magdalena de chocolate en la mesa y me la comí

Todo vuelve a ser como era. Un nuevo comienzo. El intento de final trae consigo una estúpida sensación de rídiculo y de patetismo. Te dicen: "No eres patética. Eres brillante cuando quieres." Qué razón tiene.
Veremos a ver qué pasa mañana. Con suerte no pasaremos del desayuno y del buenos días.

American Psycho

El odio se apodera de mí en determinados casos. Casi siempre es causada por la repugnancia que otros me inspiran. Las razones de ese asco casi patológico las podemos encontrar en detalles que demuestran la ignorancia que portan algunos como estandarte de su propia bandera. La mayoría de las veces es por palabrería mal dirigida que otros alaban sin encontrarle sentido siquiera. Lameculos se llaman. Y una pequeñísima parte es por pura hipocresía. No necesito buenas palabras si luego vas diciendo de mí que soy una persona horrible y que no me merezco lo que tengo.

Internet sigue siendo un puto instituto de secundaria.

They got me on some medication, my point of balance was askew

No me aporta nada que me mires mientras hablo. Nunca te digo la verdad. Nunca lo hice. Es mucho más fácil escribir y que ella te lo traiga. Que lo leas, lo guardes y me preguntes sobre ello. Creo que te escribiré una novela. Entonces la leerás, me sentarás aquí y me harás un cuestionario. Volveré a casa y me sentiré tan llena de mierda como siempre. Y un día dejaré de verte. Tú no te preocuparás y llamarás a otra. Y yo estaré descansando en las vías del tren.

Carlos D.

Él estaba en la sala, sentado en un sofá. Los demás tomaban té en torno a una mesita japonesa (de esas tan bajitas que te tienes que sentar en el suelo). Llevaba las gafas de sol puestas y miraba al techo. Al llegar yo, me quité el bolso y corrí hacia él. Me senté encima suya. Él se levantó las gafas y dijo: "Hi, beautiful". Le besé. Los demás me llamaron la atención, aludiendo a mi entrada (sin saludarles siquiera). Ellos hablaban de sus cosas mientras le acariciaba la cara, le besaba la nariz, le apartaba el mechón de la frente. Él sonreía con carita de "estoy absolutamente colocado". Me metía la mano por debajo del vestido marrón y yo suspiraba. Él sonreía pícaramente. Los demás seguían hablando y tomando té en la mesita japonesa. Él alcanzó mis bragas blancas de diseño. Yo le mordí la oreja. Él gimió. Yo le dije: "Let's go outta here". Él dijo: "Boys, we gotta go". Salimos. Follamos como locos en su habitación de hotel blanca. Reí, lloré y luego... me desperté.

The New

Hoy, mientras me congelaba en la parada del autobús (primera salida de casa desde hace días), pensé en ti corriéndote dentro de mis entrañas. Sonreía cuando el coche paró y me preguntó por la dirección a Madrid. Tuve que contestar lo más enteramente que pude y seguí haciendo como que esa sonrisa era por una de esas galletas de chocolate. No he vuelto a probarlas. Quizás no vuelva a hacerlo jamás.

Punctured bycicle on a hillside desolate

Mis amigos más allegados (o al menos esos a los que considero casi como hermanos) están igual que yo.
¿Saben eso de que si unas mujeres pasan mucho tiempo juntas se les sincroniza la menstruación? Pues todas las mujeres podemos dar fe de ello.
Por alguna razón parecida, mis amigos y yo nos sincronizamos en las depresiones más profundas. Y es un poco coñazo porque no tienes a nadie que te escuche sin rechistar, ya que todos tienen algo que contar. Así que lo mejor es escuchar, escuchar y luego, quejarte. Y, después de todo eso, colocarse todos juntos tumbados al sol con piedrecitas en los riñones. Me gustaría que también cantásemos canciones en francés al mismo tiempo, pero es que no estamos de humor.

Tears drown in the wake of delight

Él la cogió por los hombros. La zarandeó una y otra vez. Le dijo que se calmase, que no hacía falta montar el circo. Ella le dijo entre lágrimas y suspiros que no era ningún circo. El circo es para sonreír. En mitad de la noche, ella se puso los pantalones y el abrigo, se colgó el bolso y salió por la puerta de su piso. Bajó las escaleras llorando. Se sentó a la puerta del portal y esperó a que él bajase. Pero nunca bajó. Ella se fumó un cigarro, respiró hondo y pensó: "Él no me quiere como yo le quiero a él". Al llegar al filtro, recibió un mensaje al móvil que le decía: "Vuelve"
Llamó al telefonillo, empujó la puerta de hierro y subió las escaleras en silencio para que ningún vecino se percatase de su presencia. Él estaba con la puerta entreabierta, sin camiseta. Al entrar, le acarició la cara. E hicieron el amor. Aunque él pensaría en el orgasmo y ella, en su tristeza.

De la tercera edad

He cogido un autobús para ir a hacer unos recados. El autobús iba por la carretera y la grúa estaba retirando un coche que ayer tuvo un accidente. Todos los pasajeros que compartían viaje conmigo, se han girado a mirar por la ventana el amasijo de hierros. Sí, todos eran mayores de 45 años. Y la mayoría eran amas de casa.
Al ir a bajar en mi parada, todos (todas) me han mirado con la típica cara de asco que suelen ponerme.
He terminado los recados y he ido a coger un autobús. Como tardaba en venir, he entrado en un centro comercial. He comprado cerveza y manzanas. Dieta sana. Al ir a pagar, la chica que me ha atendido me ha puesto cara de asco (otra más) y me ha tratado fatal. No es que tuviese un mal día, es que esa chica es así de gilipollas.
Me he comido una manzana al esperar la llegada del autobús de vuelta a casa. Una mujer ha parado a todos los autobuses que han pasado en cuestión de 15 minutos (que han sido unos 6). Ninguno iba donde ella quería. Mi pregunta es: ¿es que la señora no sabía leer que esos autobuses no iban al barrio X, sino al pueblo Z? ¿tan difícil es aprenderse el número de línea de los autobuses que necesita coger?
Lo mejor de todo es que me he montado con ella en el mismo autobús. Quería que tuviésemos un accidente y la mujer se arrepintiese de ser tan pesada y tan "jovial"
Pero nada.

Lanzo mi petición al viento: si cuando cumpla los 60 soy así de pesada, detalle que me indicará que soy la típica vieja, por favor, sacrifíquenme.

And then, silence came into her world

Antes odiaba los silencios. Odiaba estar con una persona y que se crease ese momento de extrema incomodidad. Por eso me liaba a decir cosas sin sentido e incluso volvía a casa pensando en lo estúpida y ridícula que era. Gracias a dios, la gente pensaba que era extrovertida y dinámica. Pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que lo que más me apetece del mundo es que nadie diga nada. Que nadie moleste mi pequeña parcela de quietud con sus palabras insignificantes.
Por eso, cuando no sé qué decir, o si creo que puedo joderlo aún más con alguna muletilla, cierro la puñetera boca.

Me pierde, me pierde, me pierde la lengua. Me mata, me mata, me mata tu silencio.

Ahora, dime algo.

No tardaré mucho en irme, que mañana madrugo

Después de haberse sentido hermosa una media hora, más o menos, se viste corriendo y baja las escaleras. Y es que siempre se sintió más especial cuando estaba vestida. Y es por eso que nunca se hace fotos desnuda. Y es por eso que odia ver desnudos a los demás.
Sí, es básicamente envidia.

Entre la decepción más absoluta y la moralidad más completa

Como no tengo ordenador aún, he ido esta mañana a casa de mi mejor amiga a hacer un trabajo. Llevo sentada en la misma silla más de 12 horas (con pausas para comer, cenar e ir al baño.) Bien, pues hace un momento, mientras releía un trabajo sobre mi tema para compararlo con el mío he encontrado frases muy raras. Me he dicho "Voy a copiar alguna frase en el Google". Et... voilà! El trabajo entero está distribuido en diferentes páginas. De cabo a rabo. Palabra por palabra. Punto por punto. Coma por coma.
Me he sentido decepcionada, engañada. Me he sentido la persona más gilipollas del universo. ¿Soy la única que redacta sus trabajos con ayudas de libros de consulta y de páginas informativas? ¿Soy la única que tiene un cuidado excesivo en que no aparezcan palabras "raras" en los trabajos para no buscarme una acusación de plagio? ¿Está el mundo lleno de Lucías Etxebarrías en el plano del ensayo universitario?
Está todo claro. Hay dos tipos de personas: aquellas que quieren tener una vida social y un status y yo.
Me cago en el puto amor, en la puta amistad, en la puta socialidad y en la puta necesidad de ser una persona reconocida en ámbitos extracurriculares. Necesito del elogio y del reconocimiento profesional. Y ante todo lo demás, necesito saber que aún tengo orgullo y principios (aunque sea la persona menos agradable al trato personal.)

Cerrado por motivos familiares. Disculpen las molestias.

Es increíble la cantidad de tiempo que se pierde pensando. Esta mañana me levanté molida, como si me hubiera pillado por medio una pelea entre Latin Kings y merdellones en Alcorcón. Mi padre me llevó al metro y bromeó, pero vió mi cara de pocos amigos y decidió que tuviésemos un viaje en silencio.
En el metro, miré a la señora que tenía delante. Ella me miró con una expresión que se movía entre el asco y la indiferencia. Entonces, pensé en las muchas veces que he escuchado cosas como que estoy triste porque quiero, que deje de hacerme la víctima y que la solución está en mí. He pensado: "No sé si estará en mí, pero todas las caras que me miran a lo largo del día tienen una mirada apagada y un aire de lo más triste". Eso no depende de mí.
Cercanías, mirar al suelo. Salir a la calle, saludar al autobusero, sentarme. E, inexplicablemente, me he echado a llorar. Lo tenía más claro que nunca.
No sé qué habrá pensado la gente (si es que alguien se ha fijado en que me resbalaban lágrimas calientes y ácidas por los mofletes) pero yo siempre que veo a alguien llorar, me siento mejor. No por crueldad, sino por identificación.
Y ahora, en un ordenador que no es el mío, una casa que no es la mía, sintiendo un frío que tampoco me pertenece, veo una foto mía al lado de la pantalla y pienso: "Qué feliz era"

Pierdo el tiempo pensando en estupideces y vosotros en leerlas. Eso me hace sentir mejor.

She'll never wake me

Hoy he visto en la parada del cercanías cómo dos hombres se saludaban dándose dos besos.
Ayer leí un artículo cortito de Eduardo Mendoza sobre el suicidio.
Anteayer tuve una crisis.
Creo que vamos mejorando poco a poco.

Es muy fácil juzgar sin saber nada de la vida de una persona. Aunque lo entiendo: catalogar a la gente por números, motes y estereotipos es muy divertido. Deberían probarlo.

Highway to hell

Estoy a dieta. Sí, ya es oficial. Llevo dos días de dieta rigurosa y estricta. Pero las tentaciones son muchas y más aún si a tu familia le encanta el chocolate. Y si trabajas en una tienda rodeada de patatas y chocolatinas, imagínense.
Esta tarde estaba con un vacío en el estómago horrible, que hablaba y me contaba cosas de sus tres hijos y su hipoteca a 50 años, y, de repente... olor a foie-gras. ¡Qué ganas de comerme un sandwich de foie-gras! (y eso que tampoco me emociona demasiado)
Y si hablamos de mi cruenta imaginación y de que me encantan los programas de cocina... Quería entrar en "Todos contra el chef" y comerme ese cabrito entero (y no, tampoco me gusta)
En fin, que mi estado de ansiedad entre la falta de azúcares, los exámenes guiñándomeel ojo desde la puerta, los trabajos por entregar que me llaman a gritos y que mi ordenador ha muerto (de nuevo), empeora por momentos.

Gracias por escuchar (o más bien leer) mis paranoias.

¡Agh! Y fin de la historia.

Be my baby

Hecho 1:

Hace 4 años, una amiga del instituto vino preocupada. Nos confesó a otra amiga y a mí que tenía miedo de quedarse embarazada, ya que a su novio se le había roto el condón. Nosotras la consolamos diciendo que no pasaría nada, que a nosotras nos habían pasado cosas parecidas. Un día, dejó de ir a clase. Nos temimos lo peor.
En Septiembre de ese mismo año, me la encontré. Llevaba un carrito y la nada aquella se llamaba Álvaro.

Hecho 2:

Mi familia y yo vivimos en un barrio pequeño de la periferia, por lo que nos conocemos todos. A mí seguramente me conozcan como: "La hija de Maricarmen y del colorao, la que tuvo que ir al psiquiatra". Pero ni mi madre se llama Maricarmen ni mi padre es pelirrojo. A lo que iba, que, al conocernos todos, pues a veces mi madre y/o mi padre traen "noticias" sobre el barrio. Siempre son o nacimientos o muertes. Y con respecto a los nacimientos, sólo me entero de que se quedan preñadas muchas de las que fueron al instituto conmigo. Gente con mi misma edad y con dos hijos (que las hay a pares.) Y si hablamos de edad, confesaré que tengo 21 años.

Hecho 3:

Ayer vino un amigo a casa a verme. Mientras merendábamos, me contó que se había encontrado a una chica armenia a la que dí clases. Me contó que iba con una señora más mayor y que le dijo que estaba embarazada y que ahora vivía en casa de su suegra. Así que, esa chica, que cuando yo era adolescente le dí clases de Inglés, ahora está casada y con un niño en la tripa. Y tiene 18 años.

Conclusión: Sigo sin entender por qué una se puede quedar embarazada en la adolescencia o la temprana edad adulta. ¿Será una pandemia?

Nude as the news

Estoy desnuda, es la una menos diez y me muero de frío.

Folsom Prison Blues

Nadie tiene ni idea de lo que es estar aquí dentro. Es una sensación horrible, como si te asfixiases porque la calefacción está demasiado alta y tú no puedes salir del edificio. Miras a las paredes y sólo ves grietas y espacios donde la pintura se cayó un día. Miras las fotos de ese mismo lugar hace un tiempo y lo ves radiante, lleno de vida. Y ahora es sólo un zulo con el suelo helado pero las paredes descascarilladas ardiendo.
Y no puedes salir de ahí.
Con paciencia haré un agujero con mis uñas y me escaparé. Poco a poco.

Filosofía barata

Si estás triste, recuerda que hay cosas pequeñas en el mundo que merecen la pena. Recuerda esos momentos en los que reíste e intenta volver a ellos. Y ante todo, recuerda que tienes muchos amigos que te quieren, una familia que te adora y un novio maravilloso que daría la vida por ti.

Idos a la mierda.

Ana is an alcoholic, dude

Hice una lista con mis defectos y salieron más de 10. Eran defectos graves y todos referidos a mi forma de ser. Nada de "estoy gorda".
Eso da que pensar.
Sobre lo del peso, el otro día fui testigo de una conversación entre mi madre y mi mejor amiga y mi amantísima progenitora le confesó que ella estaba obsesionada con la báscula.
Así que, ya es oficial, amigos: he sacado lo peor de mi madre y lo peor de mi padre.
Anorexia y alcoholismo juntos.
Ahora debería escribir sobre eso y ganar un premio literario.

Yo, Patricia

Mi vida social se reducía en los últimos meses a una pantalla y unos cuantos botones, puestos uno detrás de otro.
El sábado, una grandísima amiga, me convenció (aunque no hizo falta mucha insistencia) para salir esa noche. Bebimos, comimos, nos deleitamos cuales romanas en plena victoria post-batalla. Creo que Júpiter se enfadó por entregarnos a unos placeres dignos de Baco, por lo que me ha castigado sin mi fiel amigo: el PC.
Ahora me dedico a leer libros sobre romanos ilustres y a ver películas de la misma temática.
Y tiemblo en la sombra al pensar en mi ignorancia con respecto al mundo (y por mundo me refiero a todos áquellos que están fuera de estas cuatro paredes austeras de un aula de universidad)

Puede que me mienta y no me quiera. Puede que todo lo que escribe sea ficción. Puede que, en mi ausencia, se comporte como lo hizo cuando no era consciente de mi presencia. Puede, puede, puede.
Miedo, miedo, miedo.

Y unas adolescentes tardías sueltan risitas nerviosas a mi espalda, que me sacan de quicio y me encuentro a punto de darme la vuelta y escupirles en la cara, acordarme de sus antepasados y dejarles boquiabiertas con mi temple y mi imagen impoluta.
Morid de rodillas, que no sois dignas de estar a mi misma altura.

Electra was a bad, bad girl

Hoy le conté a mi madre que no suelo llevar el tabaco encima porque muchas veces me mareo al fumar y tengo miedo de volver a desmayarme en la calle. Mi madre, con una sonrisa de oreja a oreja, me ha dicho que a ella le pasaba lo mismo, pero sólo a veces. Ella misma sabía que mi respuesta sería una confirmación.
Antes me daba un miedo terrible (y por eso contestaba de mala gana a mi padre cuando describía lo inevitable), pero ahora lo asumo con resignación adulta.
Señores y señoras, me estoy convirtiendo en mi madre. Y los tíos con los que he mantenido una relación más o menos profunda, me recordaban en ciertas conductas a mi padre.
Qué miedo da el ser consciente del puñetero complejo de electra.

Democráticamente imperfecta

Él me dijo que era una persona totalmente cíclica. No era consciente de lo que significaba eso.
Él dice que adora no saber qué voy a responder, a hacer, y yo, suelo pensar que es mentira. Que todo eso es producto del enamoramiento.
Pero acabo de pensar una cosa, ¿qué pasa si es verdad? ¿qué pasa si adora mis cambios de humor, mis "te dejo con la palabra en la boca" y mis paranoias obsesivas? Porque, amigos mios, como muchos anónimos dicen, estoy como una puñetera cabra loca.
En definitiva, que yo soy la primera que rechaza a la gente lineal. Por eso, cuando él dice que quiere suicidarse y que quiere subir encima de ese coche blanco, yo pienso: guau.
Y por esos ataques y esas manías, estoy enamorada de él (y porque me hace reír)

Quizás debería confiar más en el discreto encanto de la burguesía mentalmente inestable.

Creepy thoughts of a wasted mind

Hoy ha sido uno de los días más largos que he vivido en toda mi vida.
Ha habido unos cuantos detalles de esos que seguirán siempre en mi cabeza. Por siempre.
Como el sol que se colaba por la ventanilla del autobús mientras yo cantaba Nine Inch Nails y Pixies. O las miradas de la gente, extrañada al verme tararear "Hey hey, my my" en la sección de libros de la Fnac, con el abrigo caído de tal manera que mis hombros quedaban al aire. Un paseo hacia el trabajo, el único que he hecho sin prisas por llegar tarde. La sensación que he tenido al mirar el calendario y pensar en que en menos de 2 semanas volveré a verle. Cat Power en el estéreo del trabajo. El Papá Noel que mi jefe ha comprado en unos baratillos, que sube y baja una cadenita dorada mientras suena un villancico mal grabado. O, simplemente, darse cuenta de que la Navidad ya está aquí, con todas esas caras sonrientes (y falsas) que se pondrán las botas al cenar en Nochebuena.

Tengo una necesidad bulímica de vomitar felicitaciones con muñecos de nieve impresos.

I got my flesh full of blood, I hate rock n roll

Sus caderas se movían cadenciosamente al ritmo de la música. Sus ojos miraban sus largas piernas blancas. De vez en cuando sus labios tarareaban la canción. Otras veces, el labio inferior acababa atrapado entre sus dientes o mojado por su lengua.
La ropa caía lentamente sobre el suelo encerado. Ella no sonreía nunca. Su sonrisa personal eran sus manos acariciando su vientre. Baja, baja, baja.
La voz masculina y ronca del hilo musical, acariciaba su espalda suave y bien definida.
Otra cosa que la definía era que nunca, nunca utilizaba tacones ni medias como las demás chicas. Ella bailaba descalza. Acariciaba el encerado con sus deditos pintados de negro.
Al terminar, me quedé sin palabras y no pude tocarla en toda la noche. Se sintió un poco estúpida, según me dijo. Pero yo estaba maravillado. Y aún lo sigo estando.

Woman in white dressed in black

El domingo por la noche cogí un autobús a Málaga y mientras intentaba dormir (sin conseguirlo, por supuesto) miré al paisaje de fuera. Era un bosque oscuro, frío, casi sin vida. Los árboles dormían junto con los pasajeros del autocar, mientras yo los observaba en silencio a todos.
Entonces, caí en la cuenta de que hace un año murió mi abuelo. Pensé en ir al cementerio al volver a Madrid. No lo hice porque no quería que él viese (otra vez) mi debilidad.
Pero tengo una espinita clavada.
He de subir, encender un puro y olerlo mientras miro a su tumba.
Le echo de menos y también echo de menos toda la inocencia que se llevó con él.

Personal Jesus

No he perdido la fe porque nunca la tuve. Lo más cerca que he estado de "dios", ha sido cuando imitaba a las niñas buenas, arias y norteamericanas de las películas y me postraba de rodillas ante mi cama para decir: "Oh, Señor. No sé rezar el Padrenuestro, pero soy una niña muy buena, así que, por favor, haz que la guerra en Sarajevo acabe y, ya de paso, que mis padres me compren unos patines."
De lo de la guerra en Sarajevo mejor no hablamos, pero los patines tuve que comprármelos yo años después.
Lo que quería expresar en el texto de hoy (además de demostrar a mis amigos y enemigos que aún sigo viva para algarabía y desgracia de unos y de otros) es que necesito tener a alguien a quien rezar por las noches. Necesito dar un sentido a una fiesta anual repleta de serpentinas brillantes y regalos caros. Necesito, un día, pensar que hay un lugar mejor.
Tengo fe (por fin) en que tú me lo proporcionarás, tarde o temprano.

Mental Defeat Party

Los locos, los tullidos y los deformes tienen un día de fiesta. Ese día les sacan a pasear, a tomar un helado y a olvidarse de pastillas, prótesis y operaciones.
Lo llaman "el fin de semana de los monstruos".
El lunes por la mañana nos habremos olvidado de todas las pastillas.

And Zaratustra spoke this way, ladies and gentlemen

Le había abandonado. Le dejó sangrando, desollado, con todos los intestinos burbujeantes por el suelo y se largó taconeando por encima.
Al exigir un razonamiento lógico de semejante masacre, ella sólo supo decir frases cortas aprendidas de la televisión. "Es por mí"; "Es lo mejor para los dos"; "No hay nadie más involucrado en esto".
Más tarde, con la barriga llena de puntos, se enteró de la verdad. Había otra cabeza pensante en la sombra. Todo había sido una mentira.
Con las tripas en la mano, de nuevo, se juró no volver a confiar.

Ya sabéis cómo acaba.

Smile it, just smile it for me

Me autoinculco un humor al cabo del día. Si no me he levantado realmente alegre, no sonrío para nada. Hoy tenía ese tipo de día.
Sólo he sonreído a una pareja que me cae bien en el videoclub y a la típica señora que sonríe aunque el mundo esté acabando.
Sé que debería sonreír más porque todo el mundo dice que tengo cara de niña buena y que cuando esbozo una, hago que los días pasen más deprisa, pero, ¿qué gano haciendo que pasen más deprisa para los demás si van a cámara lenta para mí?

Teacher

Esta tarde, mi madre y yo volvíamos a casa cuando, casualidades de la vida, nos hemos encontrado con un profesor de inglés que yo tuve en el colegio. Me ha preguntado, con brillo en los ojos, por cómo me iba en la carrera (Filología Inglesa). Hay que aclarar que yo en el colegio era la típica niña estudiosa que siempre sacaba la máxima nota y llevaba los deberes hechos.
Mentí y dije que llevaba la carrera muy bien. Me ha dado recuerdos para un par de profesores a los que hace meses que no veo y a los que, dentro de unos meses tampoco veré.
Me he sentido mal y, por eso, mañana iré a clase.
Por estas casualidades de la vida son por las que suelo dar un paso más en el tablero.

7 cosas que hacen que merezca la pena sonreír

1. El sol en la cara.
2. El frío que te golpea al salir de un sitio caluroso y, por consiguiente, agobiante.
3. Comer chocolate.
4. Ver a Lucía sonriendo. Que Lucía te abrace. Lucía contando cosas sin importancia. En definitiva, ella.
5. Pensar en cómo me sentiré al estar en sus brazos de nuevo.
6. Mamá.
7. Esta canción:


(Esta actualización es una mierda, pero quería que constase mi felicidad en el día de hoy, algo, que como ya todos saben, no es común.)

Hold your breath till my return

Cogimos el coche de sus padres a escondidas. Estuvimos dando vueltas a la manzana. Me cansé y dirigí el volante hacia la carretera. Salimos de allí. En el camino de espigas y trigo, sonreíamos a la luna. Cantamos, aullamos, nos retorcimos en los asientos.
Al parar el coche en el molino antiguo, miramos al espejo retrovisor. Nuestros ojos eran del mismo color. Nunca nos habíamos dado cuenta.
Acercó sus dedos a mis párpados. Los acarició. Me cogió suavemente del cuello y me acercó hacia sí. Me besó los párpados una y otra vez. Durante unos segundos eternos, fui suya.

So glad to meet you, Angeles

Carcajadas en mitad de una calle, sentada en el suelo, fumar en cigarrillos compartidos, cantar a la luna, dar monedas a los mendigos, quitarse el sombrero ante una chica guapa, hacer cosquillas a su pareja de aventuras. Antagonista y Protagonista de una misma historia nocturna.
Beber de la misma botella, sonreír a los extranjeros, salir en fotos de gente desconocida, correr y correr, coger objetos del reciclado, dejarlos en medio de la nada, andar bajo la lluvia (el granizo, el viento o el calor más absoluto), apoyar la cabeza en un hombro y dormir.
Despertarse con una sonrisa.
Lo echo de menos.

Late Night Frustration

Mientras otros consiguen llegar a sodomizar, yo me planteo mi homosexualidad al llegar sólo a tocarle las tetas a una muñeca virtual.
Qué frustración y qué cansancio tener que engatusar a alguien.
Doy gracias a dios por ser heterosexual y que todas mis parejas sean tan fáciles como yo.

Dame cocaína en tu mano, María Zambrano

De camino a la estación de tren, hay una estatua con una frase de María Zambrano. Como no me acuerdo de ella ni la encuentro por internet, pues omitimos ese detalle sin importancia.
Lo realmente importante es que, una vez, pasamos por delante. Nos quedamos paradas y yo leí en voz alta la sentencia. Todas quedaron calladas. Entonces yo solté un: "María Zambrano era gilipollas"
Eso y/o tomaba peyote.

Moraleja: Nadie se libra de las garras de la gilipollez entendida por Patricia. Ni la puñetera María Zambrano.

A escape libre

He llegado tarde al trabajo. Como 10 minutos. Y por primera vez en la vida no ha sido por mi culpa, sino por culpa del autobús. Nos ha pillado un atasco gigantesco.
Luego, nada más llegar, he tenido que salir a por un rotulador blanco para escribir en las carátulas del videoclub. En la papelería había una cola monumental, por supuesto.
He vuelto al trabajo y he estado dando de alta las películas que han llegado nuevas.
He vendido una videoconsola y una película cara. No está mal.
Ha venido J a verme y hemos quedado en llamarnos para ir a cenar en plan (ex) "happy family".
He escuchado dos veces seguidas un cd de Elliott Smith que le he grabado al jefe (le grabo cds y nunca me dice si le han gustado o no...)
Me han regalado el dvd promocional de Clerks 2.
Míchel ha llamado al trabajo preguntando por Scoop de Woody Allen y por Sacrificio de Tarkovsky. Casi me muero de la risa.
He cerrado más tarde de lo normal. La caja ha cuadrado.
Me he fumado un cigarrillo de camino al autobús.
He leído Pregúntale al polvo.
Me ha entrado hipo.

Y aún me pregunto si el jefe me ha hecho caso y me ha pedido A escape libre como le dije.
Ahora ya no puedo dormir.

(Esa es, nada más y nada menos, que la exótica vida de una dependienta de videoclub.)

Goodnight... and good luck.

Escepticismo

Crees que no te leo porque no me intereso por ti. No es cierto.
No te leo porque soy incapaz de leer hojas y hojas llenas de la misma tinta. Todo recuerdos y anhelos de volver a oler de sus muslos.
¿Cómo saber que ya no piensas en ella si, hasta hace poco lo hacías?
Nunca he sido la femme fatale de la historia, sino la chica confusa que mira desde detrás de la cerradura. Por mucho maquillaje y poca ropa que me ponga.
Siempre os obsesionais con las que más daño os hacen. Y yo soy incapaz de trataros mal.

Miedo y Asco

Recúperemos los recuerdos de nuestras épocas pasadas.
Ahora, hagan un ejercicio por mí. ¿Recuerdan a su primer amor?
¿Se sienten mejor?

Pues en eso consiste la vida. En darte cuenta de que sigues siendo el mismo gilipollas, sólo que con los ojos más abiertos.

Two eyes, one sight

Ella se acercó al mostrador de la biblioteca. Andaba un poco patizamba, con las piernas hacia afuera. Al llegar al mueble de madera, repiqueteó con sus uñas mal recortadas.
-Perdone.
La bibliotecaria miró por encima del ordenador. Sus ojitos de topo se veían más grandes gracias a las gafas que llevaba puestas.
-Dime.
-¿Tiene alguna copia de Dublineses?
-No, lo siento. La última se la acaba de llevar él.
La bibliotecaria gafotas señaló al chico que salía por la puerta. Ella salió corriendo detrás.
-Oye, perdona - él se volvió para mirarla - Me ha dicho la bibliotecaria que te has llevado el último ejemplar de Dublineses y lo necesito. Es de vital importancia porque tengo que hacer un trabajo para clase.
-¿Para cuándo tienes el trabajo?
-Mañana.
-Vaya...
-Sí, es una mierda. Por eso lo necesito. ¿Para qué lo quieres tú?
-Es parte de mi tesis doctoral.
Silencio.
-Entonces siento haberte molestado.
Ella se da media vuelta y empieza a caminar cabizbaja.
-¡Oye! Aún no te he dicho que no te lo dé.
Ella se da media vuelta sonriente.
-He pensado que como tienes que entregar ese trabajo mañana, pues que, si quieres, puedes venirte a mi piso y lo haces allí mientras yo preparo mi tesis. ¿Qué me dices?
Ella sonríe sin más.
-Deja que recoja mis cosas y ahora nos vemos abajo...
-Sergio.
-Yo soy Verónica.

Homeback

Salí de trabajo y caminé durante un ratito. Hacía muchísimo frío en la calle, así que abotoné hasta el último botón de abrigo.
Miré cómo se le movía el pelo largo a mi sombra y me puse a pensar en lo que J me había dicho esa tarde sobre lo bien que me queda este peinado.)
Iba detrás de un grupo de chicos idiotas que le han contestado mal a un churrero porque era árabe. Deseos de sacar un cuchillo inexistente y cortarles la yugular detrás de unos cubetos.
Esperé un rato en la parada del autobús. Mi respiración era sólo vapor helado. Un hombre me preguntó por el horario de los autobuses. Supe contestar con firmeza, así que se fío. Entonces, se encontró con otro hombre árabe al que conocía. Tuvieron una conversación que, en determinado momento, llamó mi atención:
-¿Qué tal? ¿Muchas chicas?
-Qué va. Ellos (señalando a sus amigos) tienen chica, pero yo no.
-Pues búscate una que ya empieza a hacer frío...
-No necesito que me calienten la cama. Lo necesito para el corazón.
Casi me pongo a llorar.

Tape the broken parts together and limp this love around

Nada llega a ser lo que uno espera que sea. Quizás algunos se tapen los oídos porque están sumidos en un bello sueño del que no quieren despertar. Pero es así.
Todos los sentimientos, todas las sensaciones, todo es eventual.
Pero me niego a pensar así. No puedo olvidarte. No quiero hacerlo.

From the beginning

Cuando le conocí tenía novio. La relación que yo llevaba con ese chico es algo que no le incumbe más que a él y a mí.
Se acabó por un par de razones sin sentido de las que luego me arrepentí.
Pero ahora no me arrepiento.

Hablamos muchísimo (aunque sé que él al principio no quería saber nada de las mujeres)
Durante noches interminables nos concedimos piropos, tonteos y risas. Una noche le confesé que podría llegar a quererle. Él habló con sentimiento y vergüenza.

Me fui de vacaciones de semana santa. En el mp3 llevaba todas las canciones que él me había recomendado. Me pasé el viaje debajo de una manta, escuchando el mp3 y soñando con lamerle.
Intimamos cibernéticamente un poco más y ultimamos los detalles del encuentro.

Él se desplazó para verme. Yo hablé con los del hostal.
Fueron días de amor y risas.
Desde ese viaje soy incapaz de ver arrancar el autobús cada vez que se va. Y soy incapaz de verle mientras yo me voy. Desde ese viaje tenemos el acuerdo de despedirnos antes de que el motor arranque.

Pese a que nadie daba un duro por nosotros (sexo loco y poco más, ya que tengo cara de eso), les dimos con la puerta en las narices y nos recluimos en nosotros mismos. Y de vez en cuando volvemos a hacerlo.

Hay gente que quiere destruirnos. Hay gente que quiere follarle. Hay gente que quiere follarme. Pero nosotros nos amamos.
Y mis lágrimas significan mucho más de lo que nadie se imagina. Y sus dedos recorriendo mi espalda son lo que hace que no me trague toda la caja de pastillas.

Esa es la única verdad de mi vida. Todo lo demás es simple propaganda para parecer normal.
La única verdad está en sus ojos.

Sincerely (Underground thoughts)

Me declaro fan de su locura y seguidora de su cordura.
"Locura de amor sincero". Y el amor más sincero es el amor por uno mismo.
Y entre barrotes de oro, observo a la gente. Caras largas.
¿Yo? Media sonrisa. A ver qué dicen.

Animalario

Soy una ostra asada. Como ostra, los pensamientos que me inundan son sobre sexo. Y como estoy asada, los pensamientos que me inundan son sobre calor.
Ahora es invierno y me he dado cuenta de que soy asexual.
Pido la eutanasia a base de limón.

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Esopo era un niño al que le encantaba escupir en la acera. Un día, Esopo escupió a una piedra. La piedra se levantó y le dijo: "Esopo, ¿por qué me escupes?"
Esopo, muy tranquilo y seguro de sí mismo, contestó: "Es para ayudar con la lubricación"
Y Esopo y la piedra se hicieron íntimos amigos.

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Susanita tenía un ratón. El ratón se movía solo y bailaba cuando Susanita ponía música en el tocadiscos.
Un día, la madre de Susanita, asustada, decidió llevarla al médico.
"Ese ratón no es natural en una niña"
Así que decidieron extirpárselo.
Desde entonces, Susanita ya puede enseñar su DNI y decir: "Soy una mujer"

Concrete hands picked up the telephone ring

Cierro los ojos y tecleo. "Lo que salga, lo que salga", pienso. Y escucho su voz muy cerca de mi oreja. Esa respiración entrecortada por los gemidos constantes. Todo eso que siento cuando estoy tocándole. Falta correspondencia, falta olor corporal, falta calor mutuo. Me falta un susurro y una mano debajo del jersey. Lo justo para que note un poco de aire helado por mis riñones. Me encanta notar nuestras pieles juntas. Y a mí. Y la mejor imagen del mundo son sus ojos cuando me besa. Aunque estén cerrados.

Y sigue dándome dolor de cabeza

Weeping willow is bawling the light

Anoche estuve leyendo un cómic y me plantée las ventajas de ser una prostituta.
La principal es que siempre te sientes querida. Sé que aquí todo el mundo dirá: "No estoy de acuerdo", pero durante el tiempo que dura un coito, la otra persona te ama con intensidad. No antes ni después, en muchos casos, pero sí durante. En el durante, eres todo su mundo.
¿Qué pasaría cuando no estuviese trabajando? Pues que haría lo mismo que hago sola ahora mismo. Escribir, leer, llorar.

A magical world it's gonna come

He decidido no pensar en ti. He decidido no pensar en toda la miseria del mundo. Por lo menos durante unos días.
Make my day.

She'll suck you thumb, she'll make you come, coz, she's your gun

Lo que sea.
Te toco y noto algo raro. Como electricidad.
Si fuésemos chico y chica, acabaríamos mal. Bueno, o no. Lo mismo estaríamos todo el día follando. A lo mejor seríamos novios. Bueno, siendo chicas también podemos acabar mal y estar todo el día follando.
Oye, no estés triste que yo sí te quiero.
Voy a sacar el móvil para ver cuántos chicos me han escrito... ¡Oh, cero!
No sé qué me pasa, eh. Estoy así como rara. Y encima tengo la regla. Me pongo muy tonta.

(Pero cuánto, cuánto, cuánto la quiero. Suspiro y todo: ¡Aaaaay!.)

Verité

En la vida real los malos ganan siempre. Y las zorras hijas de puta que deberían morir.
En la vida real los tíos enamorados son tontos generosos y ellas son egoístas.
En la vida real no existen los amigos que follan. Siempre hay uno de los dos que sufre.
En la vida real sólo se busca la comodidad y la supuesta felicidad que ésta reporta.
En la vida real estoy decepcionada con la gente y deseo, cruzando los dedos debajo de la mesa, que explote el universo.

Cacofonías psicofánticas

Infecta la mente de áquel que quiere osar y no osa hacerlo. Tempestuosamente convencido de que, aunque no lo realice, estará ahí para siempre. Nada más equivocado que él. Si se tratase el tema con profundidad, todos firmarían una moción de censura ante la boca judaíca. Oh, pequeño Hesse, ayúdanos.

¿Os habéis enterado? Eso os pasa por no ser modernos.
(Necesito un puto trago... ¡Camarero!)

True love leaves no traces

Sabía que me mentía, pero no me podía permitir no amarla. Era demasiado guapa, follaba demasiado bien y, al fin y al cabo, la verdad está sobrevalorada, pues suele ser desafecta a nuestros intereses. Así que hice lo que cualquiera habría hecho en mi situación: le hice creer que me tragaba todas sus mentiras. Es decir, también yo empecé a mentir. Creo que nunca fuimos más felices que en aquellos años.

Pwyth am pwyth a chwant am chwant...

Todo se desvanece cuando estoy entre esos dos muslos.
Y él lo sabe. Por eso me deja quererla.

It's the end of the world (as I know it)

Está en el agua, está en el viento, está en las calles.

Todo se acaba.

Nein name zahlen zwei

Nunca me han abandonado. Supongo que no lo soportaría.
Vencedores y vencidos. Ganadores y perdedores.
Supongo que es por esa manía de sobrevalorarme tanto. No valgo ni la tercera parte de lo que piensan.
Y si se enterasen de la verdad, ni siquieran tendrían el valor suficiente de acercarse a darme un beso en la mejilla.
A veces pienso: "Mejor que se lo crean". Otras: "Quiero estar con la única persona que me conoce."
Ya sabéis quién es, así que, ¿para qué dar nombres?

Bold

Voy a abrirme en dos las tripas a ver qué sale.
Quizás salga nada más que mierda y sangre. Quizás salga algún trozo de cena. Quizás no salga nada y resulte que estoy tan vacía por dentro como parece.
Quizás, quizás, quizás.
O simplemente saldrá un chillido, un pataleo, un poco de locura contenida y un millón de besos que irán al viento.
¿Qué quieres que te saque?

Búscame un sitio donde acoplar mi cabecita, bucanero

Cuando una está enferma, todo parece que va en cámara lenta. Tus movimientos, tus palabras, los ruidos, tu madre echándote la bronca porque no has ido a clase (de nuevo). Todo a la velocidad del caracol salvaje.
Me harto de esa velocidad tan increíblemente... aburrida. Necesito que pasen cosas, y que pasen ya.
No puedo andar esperando mientras los virus se apoderan de mi ser y de mi alma infantil.

"Y antiguamente se morían de ésto", pienso una y otra, y otra vez.
Todo tiempo pasado, siempre fue mejor.

A long time ago we used to be friends

A mi amiga N le encanta el chocolate.
A mi amigo J le encantan los graffiti.
A mi amiga L1 le encanta tocar la guitarra.
A mi amiga B1 le encanta fumar marihuana.
A mi amiga B2 le encantan los chicos.
A mi amiga L2 le encanta la cerveza.
A mi amiga S le encanta bailar.
A mi amiga R le encanta reir.
A mí me encanta verles encantados. Así que estoy sumida en una espiral de depravación constante.
Debería echarme amigos a los que les guste estudiar.

Popularité

La vida es un puto concurso de popularidad.
Uno puede tomar dos caminos: la compasión o la envidia. ¿Qué quieres levantar?
Si alardeas de lo bien que te va todo, de lo guapo que es tu compañero, de lo bien que se te da practicar el sexo oral, de lo inteligentísimo que eres (y rico, y elegante y blablablá), pues está claro que lo haces para levantar airadas envidias.
Si, por el contrario, te respaldas en los demás para poder llorar un poco en su hombro mientras te quejas de lo mal que te trata la vida, es simplemente porque ser un desgraciado hace que la gente te quiera.
Pero cuidado. Espero que jamás te encuentres con alguien como yo, porque, si intentas dar envidia, lograrás mi compasión, y si intentas demostrar tus desgracias, me darás envidia.

Cosas que se aprenden dentro de internet:
1. Hay demasiada gente que va de escritores y no tienen ni el más mínimo atisbo de talento (por favor, que aprendan a escribir primero)
2. Hay demasiada gente que quiere ser el centro de atención (haz algo más constructivo como cortarte el cuello en el programa del Imedio o algo así)
3. La gente habla por las espaldas de tus aventuras internáuticas. Por favor, si tienen algún ruego o pregunta que les ronda en esa cabezas huecas, pido encarecidamente que me lo digan a MÍ.
Gracias por su tiempo.


Los links:

Babydoll

Silky as the night

Melodía pluscuamperfecta

Hopeless

"No pretendía hacerte daño"
Me dijo algo parecido antes de marcharse.
Tantos años a mi lado, susurrándome al oido que siempre estaríamos juntos. Pero ella me falló.
En el fondo sabía que llegaría ese momento. Un día, sin venir a cuento, me despertaría y ella habría partido.
¡Zas! Y ya no estaría.
El día pasó y yo sigo aquí.
Ahora me doy cuenta de lo necesaria que era Esperanza.

Portland, OR

Hay un lugar en el mundo donde las cosas horribles no lo son tanto.
Hay un lugar en el mundo donde la música suena a canto angelical.
Hay un lugar en el mundo donde iremos y jamás nos encontrarán.
Tú tienes el mapa. Yo tengo las pistolas.
Robemos ese coche y atraquemos sus corazones.

Melodía pluscuamperfecta

Entre bambalinas miraba con ojos traviesos. De puntillas para no despertar sospechas, sólo espiaba. Él giraba y giraba. Y ella... ella posaba.
No pudo evitar sostener el aliento cuando se inclinó para rozar el suelo de madera con los dedos de la mano. No pudo hacer otra cosa que meter su mano bajo el tutú. Y acariciarse mientras se movía de forma grácil.
Entre todos los cisnes, ella era el más hermoso. Y no pudo evitar, una vez más, tener un orgasmo con ella. Aunque fuese su hermana. Aunque fuese gemela.
A veces la carne es más fuerte que la sangre. Y su sangre estaba ardiendo.




(Este microrrelato lo he mandado a concurso, igual que

este otro

, así que cuando lo publiquen pondré el link para que me votéis si os ha gustado. Si no es así, os agradezco el esfuerzo de leerme.)

Oh come child in a crossbones style

Toda la apariencia de persona fuerte e independiente es sólo una máscara. Lo que yo más deseo es que alguien se vuelva tan loco por mí que lo abandone todo y se dedique en cuerpo y alma a cantarme. Los dos solos en una habitación durante días. Sin más pasatiempo que nuestros cuerpos.
Lo jodido viene cuando abro los ojos y veo que les gusto o incluso me quieren, pero no se vuelven locos por mí.

Olvidadlo. Ahora mismo me vale con verle sonreír mientras me mira.
Hazlo pronto, que me muero.

Tight

Entraron en la habitación. Él la empujó contra la cama. Le arrancó las medias, le levantó la falda. Le tapó la boca. Ella lamió la palma de su mano. Ella se dió la vuelta. Él le quito la ropa interior de un tirón experto. Ella apoyó su cabeza contra la colcha. Él posó su pecho contra su espalda. Sudor. Ella le miró por encima del hombro. Él correspondió su mirada. Mordió la almohada mientras él acariciaba sus caderas.
Después se taparon con las sábanas por vergüenza.

La Passion de Jeanne d'Arc

Ayer tuve una revelación.
Vino a mí mientras paseaba tranquilamente por un camino larguísimo de piedras. Me dijo: "Olvídate de todo lo anterior y vive con intensidad. No importa si te sientes cansada o triste, porque la recompensa será aún mayor"
Decidí, entonces, lavarme la cara y empezar desde cero.
Quién sabe si al final acabaré ardiendo en la hoguera. Quién sabe.

Psicoanálisis de marquesina

Esa señora me confesó que no amaba a su marido. Le quería con toda su alma, como se quiere a un padre o a un hermano. Pero no le amaba. Según ella, no había chispa.
Como consejo, me recomendó que amase con intensidad. Que no tuviese miedo, porque lo malo no era querer a alguien y amar a otro, lo malo era no querer a ninguno y juguetear.
Si pienso en ello me doy cuenta de que siempre me he guíado por el instinto y a veces, cuando recupero la "moralidad" o lo que quiera que funcione en estos supuestos, me arrepiento. Pero pienso otra cosa: si no hago lo que quiero, si no amo de forma debida (o indebida ante los ojos de los demás) a esa persona que me quita el sueño, entonces sí que me arrepentiré.
Hoy es uno de esos días en los que no me arrepiento de nada. Uno de esos días en los que te sientes orgulloso de ti.
Son pocos, pero existen.


PD: La mujer como confesión final me dijo que me contaba eso a mí porque irradiaba bondad y porque mis ojos eran los ojos de una buena persona.
Esa afirmación casi me hizo llorar.

Who am I?

Hoy mi hermano me ha contado que a un amigo suyo le preguntaron el otro día en clase: "¿Qué es el ser humano?"
Por lo visto la gente contestó cosas como: "Somos personas", "Animales racionales" y blablablá.
Su amigo perdió la cabeza y dijo algo como: "Sólo somos marionetas de un sistema informatizado y controlado por las grandes corporaciones"
Me ha parecido una mierda de respuesta.
En mi opinión sólo somos un conjunto de órganos entrelazados con una maldición: pensar. Y es el pensamiento lo que hace que nos creamos especiales, cuando, en realidad, ya nos estamos pudriendo.
A la mierda las corporaciones. A la mierda la humanización. A la mierda todo (tal y como vamos a acabar, es bueno ser consciente de que nos vamos nosotros también a la mierda)

Buenas noches.

Every criature on Earth dies alone

¿Y si te das cuenta un día de que tus amigos no son tan maravillosos como creías?
¿Y si despiertas y ves que tus padres son deplorables y tristes?
¿Y si tu pareja ha dejado de adorarte como si fueses un ente mágico? ¿Y si eres tú quién ha dejado de idolatrar?
¿Y si los profesores son más idiotas que tú?
¿Y si lo único que quieres hacer es caminar solo y pisar hojas secas?
¿Y si?

If it doesn't come naturally, leave it

Pensamientos post-encuentro amoroso:

1. ¿Por qué mi familia es tan odiosa? Y quizás piense la gente: "como todas las familias" o "exageras". No. No exagero. Deberían entrar un día en la feria de las vanidades. Vivimos en un piso de 110 metros cuadrados, 4 egocéntricos y un gato. Diversión asegurada.

2. ¿Es cosa mía o Al Stewart tiene la misma voz que Eric Idle?

3. Espero que mañana no se me haga pesado. No tengo demasiadas ganas de salir, pero quiero ver a Sus y a Lucy. ¿Qué haría Jesús en mi lugar?

4. Leer, leer, leer, escribir, escribir, escribir.

5. Lo mismo vuelvo al sex shop a por la peli de lesbianas. Y así me tomo una caipirinha mientras veo a muchachas bien criadas bailar en torno a una barra.

6. Viendo "Rebeldes" (la peli de Coppola, no la serie para pajearse) me he quedado con un diálogo del que no me acuerdo muy bien. Lo que pasaba era que Johnny (Emilio Estévez) le decía a Ponyboy (¿Rob Lowe?) que quería huir a un sitio donde no hubiese diferencia entre unos y otros. Que la gente fuese igual. Ponyboy decía: "Eso es el campo"
Bien, pues quiero irme al campo. Allí nadie irá fardando de ropa nueva ni de contactos en el messenger.

7. El hablar a los animales de forma estúpida no hace que te entiendan mejor.

8. Tengo que ducharme.

9. Me encanta escribir listas.

10. Y esas listas siempre tienen que terminar en un número redondo. 5, 10, 15...

C'est fini.

I've been down and I'm wondering why

No lo conseguimos encontrar por ninguna parte. Volvimos sobre nuestros pasos y miramos al suelo. Entramos en las tiendas que habíamos visitado, en los lugares que habíamos profanado. Pero nada. Entonces, decidimos resignarnos y sentarnos en un banco a comer pipas. De vez en cuando nos rozábamos, pero la mirada no la volveríamos a recuperar.
Quizás tampoco la sonrisa.

Run, run, run, kiss, kiss, kiss

Quedan 3 horas y cuarto para que me levante, me duche, me vista, coma algo, me lave los dientes, salga para coger el metro, le recoja, nos vayamos a desayunar y a hacer recaditos, vaya a clase, nos bebamos unas cervezas, volvamos a casa, comamos. Nos echemos la siesta y lo que haga falta.

Cada vez más cerca y yo más lejos de todo.
Qué bonito es el autismo cuando es compartido.

Tratado sobre las relaciones de pareja

Eres perfecto. Yo soy perfecta. Todo es perfecto.
Conoces esa faceta de mí que odias. Yo odio que la odies. Tú odias que lo trate con tanta ligereza.
Te cansas de esa faceta. Me canso. ¿De qué te cansas? Me canso de ti.
Conocimiento de otras personas.
Ruptura.
Arrepentimiento.
Uno de los dos se echa pareja.
El otro se queda un tiempo jodido.


Y la historia se repite y se repite y se repite.
Y yo no puedo evitar que esa faceta la odiéis todos. Joder.